想谈谈广州最近的天气
好热啊，前几天，我住在18楼，顶楼。不过我也不是很怕热，所以开个风扇就能过。有空调，但是我不喜欢开空调，空调病嘛，出点汗还能健康些。然后近几天经常下雨，不知道是不是要刮台风了，广州一下雨就水浸街，新闻报道了几起因为水浸触电的命案。我看了网上的图，一大一小两母女面朝下趴着看起来像河里的浮尸。我很难接受，只是觉得接受不了这种死法。
等个公交车就会被电死了吗。
好憋屈的死法。
单今天来说，阴天，不热也不下雨。有点风，有点凉。我起来后看了一上午的小说，接着昨天的看的，计划就是今天中午看完。是不是很堕落。我以前啊，就是想做作家来着，语文成绩一直很好呢，作文常被做范文，也得过那么个奖。但是高中那时候，鬼使神差地选了理科，从此和文学没什么关系了。其实很多事情都是有原因的，初中那会儿，我语文老师兼班主任，拿我作文的时候，总说我是班上的才女，多愁善感，林黛玉似的。
我自己也不知道，这么一句话，在我心里生根发芽，直接改变了我的人生轨迹。去你xx的林黛玉，多愁善感。我剪了长发，整一个假小子，和理科班上的男孩子整天厮混，现在还那么几个好兄弟就是那时候的混朋狗友遗留下来的。真爽，没有包袱。鸡窝头，平胸，好兄弟。是我年少时，很美的时光。
我只是想说，我今年23岁。想了很久，还是不知道人生是什么。你可能因为别人的一句话就被影响的一生。你可能被一场雨就积水电死，结束的人生。
关于抑郁症
抑郁症确诊后，我每天都吃药（哎呦，写到这发现今天差点忘了，去嗑药先。）什么是抑郁症呢，据我道听途说不大靠谱的数据显示，抑郁症，已经成为全球第四大杀手。我是一名抑郁症患者。这一点也不酷，除非你觉得一个没有生命力的破布娃娃酷。它多厉害啊，都不用动手，让你自己杀死你自己。
我想了很久，是这很符合抑郁症，总会想很多关于人生，关于意义的东西。这是病，还是我病态？是因为病了，我才会这样，还是只是我以为自己病了，实际上没有呢。如果有的选择，我也不想让别人觉得我是神经病。但是精神病，没错。
这类人，其实，别人真的看不出什么来，包括我现在瞎写写，也觉得很正常。
因为，他其实支撑起了一个相对正常的皮囊。表面对你微笑、谈笑风生的乐天派，皮囊之下，无声哭泣在向你求救：“救救我。”你听不懂。跟不是抑郁症的人谈抑郁实在是太折磨自己了。不能尝试让你的亲人和朋友知道，往往失望收场。别人也没什么恶意，但是不理解，就会有伤害。这个世界上没有感同身受。
其实大家都没有错，你不理解我，没有错。我也做不到你想象中再正常不过的事，比如出门，比如和一帮朋友吃饭玩耍。你要我做，我也做得到，只是我自己在哭，你能不能别逼我呢。以前，抑郁带来的各种我没有意识到的问题，一度让我很痛苦。男朋友说我内向，阴暗。甚至到了见家人的时候，他妈妈给的评价是不开朗，也不大会和人交往，这样不好。那时候我还不知道自己病了，我总觉得是自己的问题，是我性格问题，是吧，我内向吧？原来做人不是善良就够。我后来习惯了，扮演一个合格的女朋友，扮演一个正常人。真的很累的，很累的。因为按照病情的发展，抑郁症病人连应对日常生活都困难。我还要去扮演一个善于
交际的乐天派。我只会笑，然后他们说，我什么也不会说，只会笑。
做人啊，你要别人满意，就免不了自己受罪。
我在大学上心理课的时候做测试，知道了自己是抑郁质。我第一次有了这个概念。再后来，我很想死的时候，就想去看医生，想求救。上网做测试，十次十次都是重度抑郁。但是生活还是要过，我有我要做的事情，我有要吃的一日三餐。我还是个学生，没什么钱，我甚至不敢去看病，因为没钱。
都说，哭着吃过饭的人是可以活下去的。那时候，吃着饭眼泪流下来，是常态。我也不懂，一个人，怎么会有那么多悲伤。把它藏起来，掩于唇齿，还是会在眼里跑出来。
在微博看见一句话，是一个老人说的：“你不能一直如此悲伤，这种悲伤会毁掉你。”
我就哭了，那我该怎么办啊。空荡荡的房子，只有无尽的黑暗，没有回音。
与君初识
有些人，你一看就知道是同类。比如说一叶。就是我不需要解释，你就懂。
大学毕业后回到广州，工作一年，平时和一叶有的没的说上几句。不外乎：今天好丧啊、今天地铁好他妈多人、今天又要加班、老子大姨妈来了、凌晨还睡不着、好想哭、好痛还有上司发神经......当然也会相互打气：今天也要好好过、今天也要好好吃饭、今天的夕阳、今天的天空很美、有部电影不错、四月来了......
然后五月的某一天，我们约定发工资后去看医生吧。好，我们一起去。
然后就是那一天在候诊区等了好久，看着形形色色的人，或沉默，或喋喋不休。
......
我们拿了药，走的时候天都黑了，去麦当劳买了两个打折的派，一叶请我的，就回了。
起初吃药那几天，情绪很不稳定，白天很开心，夜晚又会想死一样的难受。我发微博说，我可能不会好，也可能不会老。一叶说，我们会好，也会老。
生而为人，对不起
抑郁，我觉得，一定找得到原因。起码，我就知道，自己抑郁的根源在哪。我想一叶也知道。但是为什么抑郁，因为我们都无力改变什么。因为人，永远无法走出自己的童年。
做人真的太难了，有人说，抑郁症病人的心包膜比正常人薄，所以他们很善良，因为什么都感受得到。善意会被放大，恶意也会。带着一颗敏感的心，从小就知道要看人脸色，要迁就，要理解、甚至讨好。
这个世界很奇怪，从事的职业，上岗前还要经过培训。而为人父母这么大的事却不需要经过任何的教育。试问，是否有资格为人父母。是否能养育一个生命。但是你想过么生的是人啊。一个人。他得接受你给他的家庭环境，给他的教育，甚至是社会地位。所以很可笑，有些人生来为王。有些人，命中为奴。
出生当天角色早已礼成。
是不是，很可笑。
但是有什么办法去责怪，有什么办法去要求。养育之恩。
没办法去责怪什么，他们给了你生命。
我也不知道做人为什么那么难。
我为什么那么失败。
真不知道。
我心安处是吾乡
没什么家庭观念，没人教我。我总是一人吃饱，全家不饿。 毕业一年，拿几千块钱的工资，独自在广州疲于奔命。
对不起，我那么平凡。总是立很多计划，比如学习计划，但是很明显我看了两天小说，沉迷于其中，上天下地，随着情节或喜或悲。如果有一个好的结局，那么我就会很高兴。我真的相信，他们会在另一个世界开开心心地生活下去。这就是我一天之中，快乐的来源。好的文学作品和好的音乐一样，能给人带来内心的力量。
尽管，我平凡得不能再平凡了。
我，还有主观能动性。
今天做不到，我明天还继续，我总有一天做得到。
我要做的事情，我要成为的人。
因为思想自由。
老医生跟我说，别对自己和别人要求太高。
其实我真的应该放过自己。甚至是你。你已经很好了，真的。即使我们终其一生，也可能到不了有些人一出生就到达的高度，唯一能做的，应该就是永不放弃攀登人生之巅。
我现在情绪不错，所以乐观。
安于一隅，自行修炼，期待你也早日练就十八般武艺，成功打怪，成功升级。
别太为难。
接受自己的不完满，不完美。
原谅我，这种小人物，卑微的半生。
原谅我，平凡地过这一生。
