昨晚uu觉得我在说她，但是我真的不是在说她，我说的是大群里在抱怨辛集不好的人。后来我仔细看了好几遍我说的话，可能那个用词“我们不能跟着抱怨”，那个“我们”让人误会了。我看到大群里好几个人在抱怨，我其实是不认同的，但是又没有勇气和能量在大群里发声，表达自己真实的想法。我觉得我说不清楚。但是在小群里，我就可以畅所欲言，所以就把想在大群说的话直接在小群表达了。
昨晚有了这个误会，我澄清后没有得到回应，我心里是担心和不舒服的。我想对方肯定也有没有消化的情绪，需要时间。现在看又觉得也许没那么复杂，是我想太多了。我听音频调节自己的情绪，用了很长时间，半夜醒来音乐还在播放，我就关了。
早起群里依然没有回复。我关注了一下昨天这个事的发展，我把相关信息发到群里。依然没人回复。可能还没醒，可能不想回应，或者不知道怎么回应。不管怎样吧，我觉察到我内心是有期待的，我期待有人回应我，尤其uu回应我，我觉得回应了，就说明误会解除了。而这只是我自己的理解，可能是给自己“加戏”了。我对别人有期待，这期待背后我的需求是什么呢？我害怕冲突，我渴望和谐。看到自己这个需求，我就有松了一口气的感觉。看见的那一刻，就疗愈了。现在觉得其实每个人表达的习惯，每个人的性格都不是不同的，不能用自己的模式去套别人。应该把自己放大，大到怎么样都是可以的。
这里我想到很多天以前还在上班的时候，我跟cc说了个“好良言劝不了该死的鬼”，其实我也不是说cc，是我那个教变态心理学的老师当时他感慨的，而每次别人劝我我没办法听的时候，我都会想起这句话，也都会这样感叹一下自己。我其实特别能理解cc的感受，理论上分析是一回事，情感情绪上真实的链接又是一回事，跟我当时不是一毛一样嘛，我忍不住感慨了那句我经常回想的话“好良言劝不了该死的鬼”。说完又觉得这么说，会不会让人不舒服，难堪，和误会。谁是该死的鬼？谁需要你的好良言？怎么你就是好良言？我心里有想法，但是一直没解释。
再解释一个点吧，其实我知道我不该劝，因为劝本身就是对当事人的不信任，不相信人家自己的选择和判断。我一直在自我提醒：不要多说。但是可能太像了，我把自己带入了，我希望cc的未来不要像我这么辛苦，这么艰难。最开始选择一个简单美好比较匹配的家庭，会更加轻松，顺遂。这是真实的祝福。我又想，她遇到的跟我遇到的，可能因为我的投射而感觉很像，但是并不一定很像，这又是我自己“加戏”了。而她跟我也不同，她婚前比我清晰坚定多了，所以不能一块讨论。不管怎样，相信cc自己的选择，也祝福她。
自我调适：
1.我要少说话。说不明白的，一句话需要解释很多的，解释完了也解释不清楚的，就别说了。或者想清楚了再说。
2.我可以勇敢一点。大群里其实我也可以发声的，怎么简单清晰准确表达，是我的功课。
3.相信误会本身也是一种礼物。我看到自己在人际关系沟通中的“僵化”的部分，不够圆融的部分，不够勇敢的部分，这就是我可以进步的空间呀。
4.每个人都很好，每个人的心都是好的，在一起大家其实是互相支持，互相祝福的。我要时刻觉察我的起心动念，我的一言一行，是不是表达和接收了善良的心意。
谢谢你们，我爱你们。
