远嫁他乡以后，今年是我第一次带着孩子和老公回老家。
老家的一切一如之前的很多年，破旧、衰败、落后，并没有太大的变化，那一条条熟悉的街道，载满了我整个童年的喜怒哀乐，有我委屈时偷偷哭泣的角落，有我犯错时偷偷藏起来的地方，也有我经常跑去觅宝拾荒的地方……
回到家以后，母亲一个人坐在院子里吃饺子，看到我突然提前到来，她感到意外的惊喜。我是打电话给她说今天会到的，只是她以为路途遥远，我会下午才到。她忙前忙后，问我想吃什么，买了一桌子的菜，在她的印象中，有客人来或者比较隆重的时候，她都是会去饭店买菜回来吃的，殊不知，我最想念的是她做的饭菜的味道，那是我整个童年和整个青春岁月的味道。
我在家的这么多天，因为带着儿子，所以我什么忙也帮不上，反倒是母亲帮我带孩子、洗衣服。我感觉过意不去，提出过几天就回婆家，刚一说就被她否决了，她说，有我在家陪她，再忙也不觉得。
其实，很多年之前，我与母亲并没有太过亲厚，我总是和她保持着一个让彼此都舒适的距离。青春叛逆，我像一只刺猬一样，处处与她作对，故意气她，因为她总是对我太过于严厉，总是骂我打我，我感觉她不喜欢我。
结婚以后，生过孩子以后，在与孩子的相处中，我渐渐明白了母亲曾经的艰难和脾气的暴躁。
我小的时候，母亲一个人在家带我们四个，不但要管我们四个的衣食住行，而且还要做农活。生活的忙碌，使她疲惫不堪，再面对调皮捣蛋的孩子时，她的耐心是有限的。她没有时间，也没有功夫对我谆谆教导，讲一些大道理，她对我最多的教育方式就是暴揍一顿，事实证明，暴揍对那时候的我是最有效的方式。
在简单粗暴的教育方式下，我虽然表面乖巧，惧怕她的威严，其实内心是特别抗拒的。我会特意记着她打我骂我的样子，打在了哪里，用什么打的，以及怎么骂的，这一切的一切就像一颗仇恨的种子一样，在我年幼的内心里生根发芽。我曾经发誓，我一定要活成一个优秀的模样，一定要让她刮目相看，一定要让她后悔曾经那般粗暴地对我。
作为对她的抗拒，我不跟她过多交流，不跟她单独相处，就连青春期也不曾就身体上任何的变化和她有任何交流，我们像极了生活在同一个屋檐下的陌生人。她说我不懂事，经常会说你看别人家的孩子，越是如此，我越是讨厌她的样子。不是我不能成为别人家的孩子，而是她亦不曾像别人家的母亲那般对我悉心呵护。
年少岁月里，因为挨打挨骂，我严重自卑，甚至很多次有过自杀的念头，我感觉自己严重缺爱，长此以往，我的内心似乎缺少了一样东西，以至于长大以后，我缺少去爱和关心别人的本领，我似乎成了一个“爱无能”，我将这所有的一切都归咎于我缺爱的童年，久久不能释怀。
如果说，我第一次对母亲的感情出现变化，那就是在我的婚礼上，整个婚礼过程她一句话也不说，脸色暗沉，我想她应该因为我的出嫁而哭泣过。那是我第一次从内心开始接纳她，因为毕竟她也那么爱我，只是方式不是我喜欢的罢了。
怀孕期间，她经常打电话问我身体状况，经常给我说怀孕期间要注意什么，我知道她是担心我。
生孩子，坐月子期间，她千里迢迢坐了半夜的火车去安徽看我。还帮宝宝做了猫头鞋、猪脸鞋，拎了满满一包，一一拿给我看，那密密麻麻的针脚，饱含了她多少的爱与期盼。她腰不好，做这些针线活不知道熬了多少个夜，坐了多少个小时。若没有爱，谁愿意忍着腰疼，熬着夜做这些东西呢？
有了孩子，我也成了一名母亲，我开始更加理解母亲曾经的种种，也开始不再对往事耿耿于怀，毕竟，她也是爱我的，只是方式不对罢了。
此次回家，我经常看到母亲忙忙碌碌，进进出出的身影，七月流火，总能让她汗流浃背。
她总是问我想吃什么，她说她帮我做，或者去帮我买。她以为我还是之前那个贪吃的孩童，殊不知，我早已不缺那些零食，也不再每天心心念念记挂着吃。我感觉母亲似乎老了，她的背开始驼了，她的头发也白了许多，她的性格也和之前迥然不同，她越来越希望能有孩子陪在身边，变得越来越碎碎念。曾经，强势如她，而如今也终究敌不过岁月流淌。
在家的这段时间，我开始变得对她有耐心，开始喜欢听她唠叨家长里短，听她诉说开心或难过的故事，有时候，就算什么都不说，我也愿意就那样安静地坐在她的身边，给她尽可能多的陪伴。
我渐渐明白了母亲的艰辛，明白了她当初恨铁不成钢的那种心情。她一直都是爱我的，只是每个人对爱的表达方式不同，强势如她，不懂温柔，不会对我温声细语，却那么多年，一直默默给予我想要的一切……
读懂了母亲，也读懂了她粗暴式的爱。我由曾经的怨恨到如今的心怀感恩，我越来越留恋陪在母亲身边的日子，越来越想尽我所能给予她我力所能及的一切。
愿余生岁月，我可以尽我所能，给予她最长情的陪伴，最持久的爱与耐心……
