文/Moons

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“每个人都要拥有自己的火焰；从别人那里借来的火是不完整的。”——埃利亚斯·卡内蒂

我今年25岁。

从拒绝相亲到接受相亲再到放弃相亲，我花了8年的时间。

01. 

十七岁的时候，我已经工作了一年。

这时候我还未成年，但母亲热情高涨地给我介绍对象，目的是结婚生子的那种。

我本能地抗拒，甚至为了不相亲有整整两年春节没有回家。

02. 

二十岁的时候，我在上海工作了三年。每天十个小时，月休一天。一个人待在魔都，我经历了社会的种种险恶，可以说是身心俱疲。

我对于婚姻抱有幻想，觉得“实在混不好，就去结婚嘛！”

这个时候，婚姻对于我来说，更像是一个充满美好幻想的避风港。

于是断断续续的相亲了有三年。但相亲认识的男孩子不是满嘴跑火车就是妈宝巨婴男。我不忍心将就，所以始终没有合适的。

其实这时候已经隐隐觉得老家的男孩子人格极度相似。

因为从小就是在重男轻女的氛围之下长大，所以他们一般娇纵任性，把自己当做世界的中心。始终有一些“重男轻女”的思想通过他们的话语和行为表达出来。

这一切让我难以接受。

03. 

二十三岁的时候，我最好的闺蜜因为悔婚欠下六万。

我觉得不可思议。悔婚为什么会和欠钱联系在一起？

因为交往之后发现不合适，所以闺蜜提出悔婚。

男方家庭开始不同意，但劝说无果，于是他们列了一个单子，事无巨细，大部头是男方孝敬给闺蜜父母的几万块钱都列了出来。要求闺蜜归还，不然就报警说闺蜜骗婚。

翻脸之快令人咋舌。

这些钱都没有到闺蜜手里，但是都算到了她身上。

由于其中牵扯到了闺蜜年迈的父母，所以她咬咬牙，东拼西凑加上自己工作以来的积蓄，将六万块钱还给了男方家庭。

有人会说这是女方贪了男方的钱，可是多数情况是（包括我这位闺蜜，和许多其他女孩子）根本不是女方要这些钱，而是这些钱给了女方的原生家庭。

而女孩子自己像是被交易出去的一样。

再加上我自己之前的相亲经历。

我产生了疑惑，婚姻的本质和目的到底是什么？

04.

我开始寻找资料与书籍，发现恩格斯很早就指出，婚姻产生于私有制，它一直与（男）人的财产关系密切相关。

婚姻这项制度的本源是一种生产资料的分配。

即便在今天，婚姻被现代社会赋予了爱情意义，心怀憧憬的人想要为爱结婚，也确实会有幸福的人，但现实里更多的情况下，女人在很多人眼里仍然只是一种生产资料。

相亲的过程中，你的想法你的学识你的思想是次要，在很多介绍人和相亲的男方眼里，你最珍贵的只是生育价值。

05.

我真的看不出结婚对我来说有什么必要性。现在对比相亲来说，自我成长反而更让我感兴趣。

说到底，不少人相亲的最终目的是借以结婚获得幸福，但要认真考虑的是，如果自己独处时无法让自己幸福，像赶火车一样匆忙地与另一个人结合，就一定会带来幸福吗？

王尔德有一句话我很赞同：爱自己是终身浪漫的开始。

我放弃相亲，并不表示放弃幸福。最永恒的幸福永远是来源于内心的。

余秀华在《馈赠》中写到：“我从来不指望吸引别人，我觉得这样很浅薄，我得吸引我自己，让我对自己有了热爱，才能完成以后一个个孤单而漫长的日子。”

亲密关系的建立基于一种自我认知和接受，自我认知一团糟的人，并不会因为找了个对象就从此幸福快乐。

先拥有自我，与他人的亲密关系才有可能锦上添花。

自我有着巨大的能量，可以应对生活的磨难。可若是全将希望寄托在别人身上，只会迷失，陷入更大的人生迷惘。

爱护自己才是一生的必修课。

“我生活在自己的光里面，我不断啜饮内心的火焰。”