记不得上次买杂志是什么时候了。
去年年中？年初？还是前年？
时装杂志对于我来说一直就像里面的衣服一样，
是一个可以可无的奢侈品。
因为最终他们会被我归结到收购废品的箱子里，
成为街边收破烂的秤砣下的一份子。
这么说来可能有失我文艺女青年的风范。
但是我真的就是这样做的。
我想说的是现在，
进入书店的第一眼便相中了这样的一本杂志。
封面上的蔡康永和小S悄然入目，
随手抓起这本杂志，
付款时毫不犹豫。
也许是我潜意识告诉我，其实我还是很想它的吧。
但是我必须非常煞风景的说，
我并不能保证它不会沦落到相同的下场。
这是我第一次一字一句的来阅读一本时尚杂志，
原来都是看图说话。（这里超级想发一个“捂脸”的表情，太合适了）。
第一次我发现我原来是可以记住那长长的翻译成中文的外国人名，
例如：理查德•林克莱特。
第一次我可以时不时的发现触动到我的一个个短小的句子。
例如蔡康永说的：“生活不是郊游，是一次又一次的迷路。”
因为这让我想到了我。
最近的日子画风大变。
说实话，
我自己都没有想到我真的会建立起一个我自己的平台还在大势宣传。
回想当时和好友提及我们的计划，
在提及平台的那一个瞬间我们都不约而同地认为，
这就像是一个热恋中的男人信誓旦旦的承诺----说说而已不要当真。
而就在自己忙忙碌碌了个把月后，
在终于可以暂停下来的今天，
我才猛然间的发现
——Oh 我都干了什么！！
这样说起来有点可笑。
但是它确实将我拖离了原来读书、上课、上课、读书的日子。
而它的迅猛之速也着实让我感觉到，
我，是不是迷路了？
最近最经常和闺蜜谈起的话题有两个，
我常说“我突然发现自己也拥有某人的潜质，我会不会有天也变成ta？“
闺蜜莞尔。
我接着说“我终于明白蒋勋说的忙等于心死。“
闺蜜顿感奇怪，
我念念叨叨了半年的东西为何到头来却有点茫然无措。
说实话我也奇怪。
我是不是有问题？
我要不要找个高级督导？
一切正常的思考会在忙碌过后的闲暇时光倾巢而出，
我花了一个下午的时间在思考：
也许我本就不是个会为钱而奋斗的女子，
午后玻璃窗旁的一杯咖啡已可以慰藉我的世界？
又也许我惊恐自己体内那些被金钱、欲望、权利诱惑的不安分因子蠢蠢欲动。
害怕某日回首往日，镜子中的自己对我而言早已面目全非？
再也许我本身就是如此，
我只不过突破了重重的创伤与疗愈到达了我本来就该站在的位置。
而我需要做的仅仅是等待和适应？
我无法去定义
罗老师说：定义不过是你想控制罢了。
所以我不定义。
我只知道，
最近做了一些事情，经历了一些事情
这让我了解了一些事情，看明白了一些事情。
同时，也了解了一些人，看明白了一些人。
蔡康永说：
我觉得生活比较像迷路，
如果遇上了好地方可以休憩玩耍，
那都是机运
是一次又一次的迷路
多半是茫然或者烦恼
但也有未知的乐趣
是啊
这话让我想起我在加国那些寻求迷失的日子。
只是
无论怎样迷路
我都希望
在最终我会还是那个
可以没心没肺地对着一班没心没肺的朋友的自己
可以大大咧咧面对生活而不需要耍心眼使手段的自己
因为我本来就不爱耍
就写到这吧
晚安
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