上周收到了一个妈妈长长的留言：

“思成妈妈你好，我很喜欢看你的文章，更佩服你敢说敢写的态度。不得不承认，在教育孩子的问题上，很多时候其实是我们自己情绪有问题，导致一切育儿方法都没用。可是我就是快乐不起来，有很多时候我觉得自己太累了！又当爹又当妈的感觉非常不好，让我既焦虑又越来越疏远孩子父亲。我也知道夫妻关系比亲子关系更重要，可是当你无论做什么都没有人肯定和感激的时候，我只有选择把爱都放在孩子身上。事实证明效果并不理想。冒昧问一下，你是如何做到让自己快乐起来的呢？”

这个问题问得真是好。为什么这么说呢？因为这个妈妈至少已经知道了：只有当你自己快乐和幸福起来，你的孩子才会感受到快乐和幸福。

那么为什么大多数妈妈都觉得“不快乐”or“不幸福”呢？

因为爸爸的存在感=零。当然这个不一定代表所有家庭的情况。因为据我所知就有很多全心陪孩子、再忙也会照顾到家里的爸爸。比如我家那口子，他至少为我烧了很多年夜宵。

在家庭里最重要的是，一方懂得一方的付出，彼此要尊重。不要总把“应该”挂在嘴上，多说说“我愿意”

可是妈妈们有意见了：忙不是借口！妈妈也不是天生会带孩子的，爸爸也不是天生就不需要学当父亲的！

如果说全职妈妈是没有选择只能独自挑起家庭内的重任，那么职场妈妈为什么也如此呢？

因为爸爸们没有意识到他在家里的重要性和不可替代性。

甚至很多爸爸们明明知道孩子和老婆需要他，他却还是自顾自，这是为什么呢？

家庭主要经济来源是爸爸，或者啃老

这个问题要反过来看，有一些家庭是女主外，爸爸在家里说话没份量、当奶爸、供着老婆大人的。不是只有男人会以“经济地位判定家庭地位”很多女性也会有。所以你要经济独立，你才有选择余地。

另外还有一种情况就是，上一辈的父母经济条件非常优越，爷爷奶奶/外公外婆每个月出钱供着两代人。大约这也是现在拼爹拼妈的一种典型情况。没有经济忧虑就不会马上感觉到差别。

这两种情况我都沾不到边。而且从小我受到的教育就是：生活要靠自己，没本事的人才会怪自己投胎没投好。

很多人看到这里会问：女性因为生了孩子后，很多方面都会发生变化。稳固自己原有的职场位置况且都很难，怎样靠自己？——你不靠自己，你就只能靠别人。

当然如果你有个懂你付出的老公，或有钱的父母，请忽略此条。

男性普遍认为带孩子是女性的事情

看看我们父母那代人、父母那代人的上代人…..这是传下来的习惯！所谓好习惯养成难，坏习惯一学就会。

再者，怀胎十月的艰难（准确说是40周左右）、分娩的剧烈痛苦、哺乳的劳力劳心、孩子的细节教育……太多男性代替不了女性的付出，如果再加上隔代相处，只要是和婆婆在一起的都会发现：儿子不能累的，但儿媳妇就可以。所以最后变成养女儿的长大后比养儿子操心。

很多事情都是女人们自作孽不可活。吸取教训，儿子好好教育，将来别坑了谁家姑娘。

男性小接受到的教育就是“男主外女主内”

这种思想教育我小时候也听得比较多，但实质上讲的就是家庭经济权归谁所有的问题。家庭财政支配只要有较大差距，两个人就会拉开更多距离。

听老婆话是天经地义的，这样的想法在很多地区的男人身上都能看得到。那不叫怕老婆没地位，那叫聪明男人尊重老婆换来一家舒服高兴；而有些男人因为面临巨大生活压力和高标准的择偶条件，不得不“一心向外”根本顾不上尊重老婆。

所以就这样，女性渐渐把自己的重心都放到了家里；男性也理所应当把重心多放在外面。归根结底是我们从小受到的教育当中，少了“独立”这个词。

女性过于依赖男性找到安全感和幸福感

结婚的时候都要说的一句话是：我们把最心爱的女儿交到了你的手里，你务必要照顾好她一辈子啊。

这句话就是一个伪命题。如果你总是期望别人给你安全感、给你幸福，你就必须为此付出相应代价。因为你面对的不是你的亲生父母！

怎么样给自己安全感和幸福？教你一招：直面孩子最让你崩溃的一面，不要逃避。把“熊孩子们”养大，妈妈们都要自配这方面的本能。

女性过于低估自己的存在感和价值感

这种失落感常见于刚生完孩子的头一年，或前六年。孩子出生的头一年，你每天需要花在孩子身上的时间太多太多，与此同时这也许是你最窘迫、最憔悴的一年。原来的美丽和自由荡然无存，你的价值也不会与孩子的哭声成正比。

你只有耐心等。守得云开见月明，回头再看看，你会觉得当时不是你没有存在感和价值，而是没人意识到你的存在感和价值，包括你自己。

女性为了孩子不得不做出一定“牺牲”

我们知道在很多国家，女性生育都享受1-3年不等的产假，直到孩子进入幼儿园。并且女性享有一定社会补偿，比如有些是国家给孩子支付教育经费，有些是从丈夫的收入里扣除一部分给其妻子。社会尊重女性，女性才有条件不牺牲自己。但在我们国家的国情下，我没有看到尊重。

妈妈们为了找回尊重不遗余力，但多半是靠开源节流克扣自己；或者耗尽健康最终什么都留不下来。

你活得那么苟且，你的孩子都看在眼里。你的牺牲会变成孩子无形中的压力。所以不管你的生活怎么样，你都要笑嘻嘻地接受。哪怕确实是牺牲，也不要觉得那是一种可怜。

不可否认有一些女性过于追求物质生活

说到这里很多男性同胞肯定是看不下去了：我们也苦好吗？上有老下有小，一家都要养，老婆整天不是要买包就是要买衣服买鞋子、去旅游读早教，哪一样不要靠真金白银？

欲望这个东西本来就是无底洞，消费观念也有差异。如果说女人喜欢买买买是因为攀比，那男人喜欢豪车名表不也是喜欢攀比么？养孩子也是一样，没有一直比比比就不会觉得总不够。

很多女性遇到了一个无可救药的“渣男”

渣男的骨子里就是个没长大的男孩，只不过多戴了不同的面具而已。他没长大，这怪他父母没教育好；你选择了他只能怪你自己。

很多男人一辈子都是孩子。先改变你自己，再改变你和他的相处方式，结果怎么样不是你一个人能决定的。

老人选择不帮着带孩子，女性只有亲力亲为

好吧。一定要告诉自己：老人没义务帮你带孩子，即便她儿子可以不带孩子，但是你不能放任不管。因为如果你不敢说不敢做，你的孩子就会变得老人的第二个孩子。你要养二胎没问题，你要养大小两个儿子就是大问题。

所以有很多女性一直到孩子上学才重新出来找工作，因为没人接送啊！家里家务没人做啊！孩子只有靠妈妈带啊！在此我得重点谢谢我妈妈和我婆婆，至少我不用担心今天孩子放学的时候没人接，至少孩子上幼儿园前白天我可以放心去工作。虽然我工作到底有多累除了我妈没人真正关心过。

有人问我：你以后当了婆婆，你会不会帮着带孩子？会不会舍不得你儿子？会不会希望儿子给你尽孝送终？

我不知道到时候我会怎么做。也许到那时候孩子还不需要我带呢～至于其他，我的想法是该退场时绝不拖泥带水。

生孩子这件事，本来就是女性的“独立战”

当时生孩子的时候，我就想着“千万是儿子，千万不要是女儿”倒也不是因为重男轻女，而是我不希望自己孩子再吃一次自己的苦头。爸爸就算再称职，跟妈妈的感受还是差很多很多的，唯一能做的就是在精神上支持下自己妻子：你辛苦咯，回头犒劳犒劳你。

那有什么办法改变“类单亲妈妈”的命运吗？

女性必须经济独立，而且必须足够独立；

别等着男人主动来带孩子，你需要给爸爸安排一些带孩子的工作

偶尔让父母角色互换一下，彼此体会彼此的不容易

不要依赖于任何人，害怕面对的事情更要去面对

找到自己擅长的地方或至少一个兴趣爱好，坚持去做

千万别让自己活得太可怜，因为可怜之人必有可恨之处

宁可在60平方米的房子里笑，也不选择在160平方米的房子里哭

如果你不幸遇到了一个“渣男”那么放弃对他的一切期待，管好你自己

老人带孩子，你会看不惯；宁可自己来，也不要有一天看不惯了再后悔

生孩子之前，男人说多喜欢孩子都是没用的，生完孩子了再谈是不是真爱

如果你试了各种各样的办法，依然摆脱不掉类单亲妈妈的命运，那么放在你眼前就两条路：

第一、就当你是单亲妈妈，你照样要把孩子养大不是么

第二、果断放弃，追求你自己的新生活，但在孩子面前好好处理爸爸妈妈的关系

当然，很多人都为了孩子最终选择了“妥协”这没有什么不对。选择一种让彼此都舒服的方式、让你孩子感觉到爱比怨多的相处方式。这才叫成熟的人处理问题的方法。

有时候妈妈们的不快乐，也会无形中让你的另一半觉得头疼脑热。一旦你自己找快乐了，你的另一半还在跟你没事找茬，那你送他一句话：哪儿凉快哪儿待着去。

O(∩_∩)O

希望所有妈妈们都能找到自己的幸福。记得，要靠自己哦！