几年前，有一次跟丹姑娘聊天，说起关于同事间交往的深浅，与及知道与不知道间的闲言碎语。那一次，我们从白天聊到入夜，从餐桌转到酒吧。

忘记那时候的我们还是不是同事，我们聊起曾经共事的日子，念起很多人，说起很多曾经历过的事儿，还有很多各自脑海里的思绪。

她一直是个很吃得开的人儿，仿佛天生自带磁铁，有着莫名的很有吸引力，同时又很带劲儿。

她会经常听到别人各种各样的心事，但她也常有急眼的时候，她急起眼来也够别人吃一壶的。

我认识她的时候，我是个软妹子。一直不喜深入同事的圈子，不愿与同事之间有着太深的牵扯。

始终觉得同事之间工作归工作，出了公司也无谓再有牵连。处事归处事，事儿之外无谓再生事儿。

那会儿的她有点冲，那是她的天性；那会儿的我有点冷，那也是我的天性。那时候的我们还算相安无事，也没有过多的牵扯，我也不深入任何的圈子，更没有站队。

以前的工作，位置有点儿特殊，经常会被揣测，我究竟是站在什么位置。后来，我们聊天时说起站队这个问题。

她告诉我，她是什么想的，那些跟她说心事的人儿是怎么想的。我告诉她，我曾经默默的做过什么，我是什么样的处事态度，我为那一群我认为互不相干的人做过什么蠢事。

她听笑了，特别认真的跟我说了一句话：你知道吗，你其实很好，有时候你要让你的好被看见。

我笑笑的跟她说：其实，我觉得没必要。我知道自己在做什么，而且问心无愧，我觉得就可以了。还有，我真的不喜欢那种八卦长八卦短的，费劲费神还耗费时间。

最后给了我一段表白，她说：这是，你跟很多人不一样的地方。但有时候，你也会因此吃亏。如果不是亲耳听你说这些，我可能永远不会知道你做了什么。听了之后，我发现我真的很喜欢你。

我说：哈哈，我就知道你会喜欢我！有没有觉得这些事儿很蠢，我经常自己做完都想笑。但做了，真的不会后悔，而且也不想去炫耀。

从那之后，我们成了朋友，特别走心的朋友。再后来，我们一同玩户外，一起旅游，一块儿见朋友。

每一次归程，她都会跟我说一句话：你应该让别人看见你真实的样子，你转达的就不是真实的你。有时间她还会懊恼，觉得她应该跟我一起互动，让别人看见我真实的状态。特别可爱的一个妹子！

最近，进入了八卦的漩涡中，自己有去表述八卦，自己也是八卦的中心。然后想起了曾经的这一段交心的虹霓。

在那时候，听丹姑娘说起她和别人的心声，与及她们心的历程。我虽然知道自己不喜，但还是觉得好奇，想要体验体验那样的旋转与挣扎。

这是，我没有说与她听的心声，但我隐约的听见并且记住了。

有时候，世事不存在绝对的对与错。曾经的她们没有错，曾经的我也没有绝对的对。

现在的我一直走在一条错的道路上，也在做着很多标示着“错”的事儿。

这一段路程下来，看见了更加清晰的曾经的她们，和她们曾经的心声。自己换了一个角度去做着一样的事儿，说着大同小异的话，曾计较过那样的计较，也曾声嘶力竭的表达过“爱与恨”。

要说错嘛，我知道我是错着的。但，比对错更重要的是，经历下的鲜活、客观存在的自然、事物背后的逻辑与留存心底的觉知。

一如，自己曾讨论过别人，自然知晓被讨论的煎熬。

又如，自己曾经说过不喜某人，自然应当允许别人对自己的不喜。

再如，自己曾给人挖过坑，别人挖好的坑自己也自觉当得入。

······

这其中的的破局之道从来不取决于别人，事物的根源也并非因别人而生。

因为有所讨厌，因为被讨厌，所以书库中多了一本书《被讨厌的勇气》，明了何为横向思维。

因为说的太多，错的太多，所以，多了一丝警醒：关于边界，关于言语，关于止语。

因为读到足够多的不喜，学会了辨别，学会了表达，自当可以有力的为下一步的热爱而生。

在这大千世界里，从来不会只有美好，如果真的有，那一定是因为那一步出了问题。

始终相信，纵然有一天拿到了一颗坏的种子，也不见得一定就不会有好的结果。

你呢？又在经历着怎样的故事，是好是坏？

呃，我被讨厌了，捅了个马蜂窝，但是，好像，我也可以接受自己变成猪头的模样，被讨厌也不是那么不能接受。

一如，我可以接受别人的“对不起”，但我不是一定要回上一句“没关系”。我说出的对不起，别人也可以不说没关系。

毕竟，说不说是自己的事儿，接不接受却是别人的事儿，对吧？