才发现自己越来越像个大人，于是害怕穿“大人衣服”，不喜欢用“大人口吻”，很多时候都会说那是“大人的事”，我还想幼稚下去。
故事从“你”开始讲好不好？你是给了我无数幻想又不选择与我在一起的王八蛋，你不是渣，shit. 我爱过的人不会很差。
有些人，无论五年前还是十年后都可以面对自己的感情，然后给我一些中肯的建议，让我不要随意猎奇不该猎奇的事情，譬如：你！你说过你有愧疚，你说过这让你难做，因果报应这东西太具体，让我们每一人都害怕，不是吗？
十五年前我喜欢你，一见钟情地喜欢，那时你没有难听的话故没有指名道姓，“对不起”是最正常不过的理由，我什么也做不了，除了当备胎，我假装不闻，而你真的不问，于是我们错过好多年。
8年啊，我他妈的等了你8年。这期间没有联系，除了偶尔能见你几面，但你始终知道今年的我仍旧喜欢着你，我哪里又敢放弃，时间允许我就等得起。大学毕业了，你让我这到底儿的蜡烛终于有了灯芯，沉寂这么多年，或许是该绽放了，你看，我多爱你，始终在你的世界里没有离开，而你始终在路过我的全世界。
于你，我没有抱怨，亦没有报复，只想象着能与你在一起的未来，日后的某一天在一起了是缘分，我会比现在更爱你，若真的听说你结婚了，我也就认命了，跟你是过日子，跟别人也是过日子，只是爱的多与少罢了，爱不爱你，爱久见人心。
等你96个月，每天算着日子，偷偷写小情话藏起来，翻看一年的聊天记录也没有五百字，你表现的那般自然纯粹，在我的世界里却充满不具名的无奈，我能把所有给你，但也看不懂你要什么，直接抑或委婉易产生歧义。
在一起的那几年，那几年？不过两年，为什么？曾经我以为你哪里都好，后来发现并不是，热恋期之后本该是磨合期，我费了劲地配合你，你却选择对问题置之不理，好吧，我爱你理应承受你的脾气，我看得清我的未来，却看不到与你有关的未来岁月，我爱你——不能成为束缚你发展，束缚我成长的借口，一个得不到更好发展的感情没必要僵持，尽管分手后我用了五年才将你踢出脑海，我知道你不是最坏的人设，只是我们星座不和八字不合性格不合缘分不配，分手后也没有想讲的话，祝福彼此的更不要放在台面上。
这十五年，我一如既往地爱。只是拼命争取来的幸福，就算倍加珍惜又有何用，还不是算不上什么，保持理智，将爱情看的透彻，爱你和不爱你这种命题只能存在一个，我强迫自己对于这份来的快去的也快的恋爱绝口不提，我告诉自己曾经拥有的人最幸福，毕竟青春完整。
有时我在想，如果我放弃了，那你也会放弃吧，觉得我喜欢你这么多年竟然放弃了，或许在你心里我们还是合拍的。可我怕坚持后对你有压力，关于你我怎样都可以，我无所谓，我怕你未来的路更不好走，也怕你无法坚持，或许是我想太多，低估了你的承受力，至少两年里我不是完完全全了解过你，你太坚强，很少任性，让我觉得自己可有可无，你说“想你”时，我就觉得你愿意把全世界给我，我可以去死了，当你给我一份礼物又附送一抹微笑，我的天，你是我的全世界，没有错。
我错过了你还是你错过了我？这么多年，能否给我一个挣脱你的良方，哪怕是一剂吗啡，似有若无的真正放下，会时不时出现在一颦一蹙间，会让我惊醒在自然醒中，这些太可怕，你不是我的。
想听牛奶咖啡的《从你的全世界路过》，果真昨天的循环播放定格在那里，是命吗？好，从此我不再惦记你，我们就这样吧，别哭，快转身离去，我怕我控制不了。
为什么欺负他，哦，我亲爱的小托马斯，他们撞掉你的门牙，你还悄悄拾起，心疼你的痛，你这样让我怎么不心疼，是的，你应该快乐，你总是笑眯眯，球技那么好，虽然相比较矮了许多，可我喜欢你的每一个动作，加油，看好你们呦~~
