文/水湄青萍
一个没有心理界线者的生活
一直以来，张妍觉得自己就像是一只负重前行的蜗牛，来自家庭与工作的各种受挫感，让她感觉生活就要失控了。
每天早上6:00钟，她就被闹铃声催促着起床。由于女儿小熙总是不肯乖乖睡觉，有时甚至要折腾到夜里12点，这让她常常觉得睡眠不足、身体疲乏无力。
但是，张妍只能逼自己起床，因为在自己安心去上班之前，她还要准备早餐，帮女儿洗漱，送女儿去幼儿园。
让她烦心的是，女儿小熙最近非常抗拒上幼儿园，哭闹不止。任凭她软语安慰或是大声呵斥，就是一点儿用也没有。所以，张妍每次只能一把将女儿抱起，强制把她塞到车里。
好不容易搞定家里的这个“小麻烦”，张妍才急匆匆地赶到公司上班。
她是一个很负责的员工，总是尽力将自已的工作做到最好，因此颇受公司领导的赏识。但部门主管时不时突然丢给她一个工作任务的行为，也让她颇为苦恼。因为这不仅打乱了她原先的工作安排，还可能面临任务不能完成的窘境。
所以，每次为了完成超额的工作，她都不得不加班。尽管有时候张妍觉得心里很憋屈，想要和主管说明自己的工作量已经远远超过她能承受的，但好几次话到嘴边，又生生给吞回去了。
“我真没用”，张妍从内心深处对自己感到失望。
为此，张妍只好祈祷下次主管可以放过她。但主管反而变本加厉了，还把其他个别同事拖欠的工作给她做，美其名曰：“你工作能力强，能者多劳。”
工作上的这些烦恼，张妍并不想告诉丈夫。因为她觉得他平时工作加班已经够累了，不忍心让他再为这些鸡毛蒜皮的小事伤神。
而且，张妍还尽力承担了家里的一切家务，洗碗、烧菜、做饭、带孩子……她觉得这些都是一个女人该做的，这样也许能让丈夫更爱自己一点。
人总是需要一个发泄的出口，每当张妍觉得自己再也扛不住的时候，她会打电话给自己的闺蜜何美。
不知道为什么，张妍觉得每次打电话给何美时，对方对于自己的烦恼总是一副漫不经心的样子，常常没听几分钟，就转移话题，神采飞扬地说起自己的事情。
张妍心里觉得有些不是滋味，毕竟每次何美遇到了什么事，她总是第一时间放下手头做的事情去帮助他。但张妍马上安慰自己说：“每个人都有自己的世界，不能强迫别人一定要理解我。”
久而久之，张妍觉得可能还是看书比较适合自己，人际关系还是能避开就避开吧。
掌控生活，从建立心理界线开始
张妍的故事，你也许看着多少有点熟悉，像是在她身上找到了自己的影子。
为什么我们如此努力，还是活得那么累呢？答案就是：我们也许和张妍一样，没有界线意识，表面上是处处为他人着想，实际是承担了原本不该承担的责任，最终将对生活的控制权拱手让给了别人。
《过犹不及——如何建立你的心理界线》这本书，就是教你成为一个能掌控自己生活的人，知道什么时候说“好”，什么时候说“不”。
该书的作者是美国著名的心理医师亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士。他们毕业自同一所心理研究院，获临床心理学博士学位，也在加州新港滩合开心理辅导诊所。在本书中，作者在深厚的心理学知识的专业基础上，总结和应用在心理治疗实践中的大量案例和治疗方法，探讨了以下几个问题：什么是界线？界线保护什么？界线如何发展？界线如何受损？界线如何重整？界线如何运用？
虽然中西方社会的文化背景和价值体系有诸多不同——西方文化强调个体主义，更主张尊重个体的独立性，而从小在集体主义文化中熏陶长大的我们，天生不习惯“划界线”，遇到各种有形及无形的阻碍也更多——但“他山之石，可以攻玉”，反而能起到意想不到的疗效。
而现在，就是改变的开始。
01
什么是心理界线
提到“心理界线”一词，也许你对此还比较陌生。
其实，心理界线就是将我们与别人区分开来的一道墙。它和房屋院子外的围墙起着类似的作用。（需要注意的是，围墙并非是密不透风的，而留有一扇门）
第一，宣告主权。它表示这道围墙之内的领域都是你的地盘。只有你有权利让一些人走进我们的心，或者不允许一些人进来。
第二，保护你的珍宝。在心理界线之内，你的身体、情绪、思想、才华、时间、爱等都在你的责任范围内，你要保护它们免受伤害。试想，我们绝对不允许别人在自己房子里撒野，随便掠夺东西。同样的，我们怎么能让别人侵犯自己的身体、乃至情绪和思想呢?
第三，区分可控与不可控的范围。心理界线就是区分的智慧。围墙之内，你说了算；围墙之外，则是别人的地盘。如果中间是公共地带，我们就要学会相互尊重。
虽然心理界线看不见，但这不代表它不存在。事实上，它一直在发挥着作用。比如，你明明不想借钱给某个人，但害怕影响你们之间的友谊，就勉强借了。这时候，你的内心深处其实是不舒服的。而且，你还会忍不住抱怨：“他为什么不能自己努力工作赚钱呢？”
这种不舒服和抱怨，其实就是我们心中的心理界线在发出讯号：主人，你又委屈自己了！只是，你总是假装听不见。
02 四类常见的界线问题
在生活中，由于每个人来自不同的家庭背景（家是一个人出生后所处的初始环境，对性格的形成和发展起着关键作用），因此在心理界线上反映出的问题也是不同的。在书中，作者将这些心理问题进行了分类，帮助你更好地发现自己身上主要存在哪些界线问题。
①顺从者：不能对坏说“不”
顺从者很难对别人说“不”，常屈从于别人的要求与需要中。有时候，我们不敢说“不”，是因为对方是权威，比如公司领导，我们她怕因此丢了工作。而在其他情景中，我们不能说这个字，可能是因为内心的愧疚感，又或者害怕失去一份得来不易的感情。
当明明不情愿却又无力拒绝别人的要求时，我们心里就会滋生出一种不满的情绪。这种不良的情绪积压久了，就会像臭水沟里的水一样发酸发臭，进而腐蚀我们的心灵。这样导致的结果有时候甚至是毁灭性的，因为人总是需要发泄的，当积压的情绪如山洪爆发时，可能会让我们失去理智，做出一些伤害自己也伤害别人的行为。
而且，不能说“不”的人，也无法真正地爱人。因为他们的爱要么出于恐惧，要么是处于愧疚，而不是基于内心真正的情感。这种爱对于我们是伤害，对于别人则是不真诚。或许，这也是为什么有人觉得自己付出这么多，却依旧不能收获真爱的缘由吧。
②回避者：对好说“不”
回避者是一类不能向别人寻求帮助的人。他们总是将心门紧锁，不让别人进入自己的世界。在朋友遇到困难时，他们总是很热心，尽自己所能帮助别人解决问题。但你很少听他们抱怨什么，好像他们的生活一直顺风顺水。
其实，他们只是将心理界线错当成了一堵没有门的围墙，不管好的坏的，一律挡在外面，没有人可以触摸真实的他们。因为他们觉得自己所遭遇的问题，是不好的，因此羞于启齿。
很多时候，一个回避者往往同时是一个顺从者。他们在需要界线时，没有界线；在不需要界线时，却划地为牢，将自己圈禁其中。他们也许会自嘲道：“当别人需要我给他们四个小时的时候，我不能对他们说不；而当我只不过需要别人十分钟罢了，我竟然不敢向对方提出要求。我是不是有病？”
③控制者：不听别人说“不”
控制者常常是一类有控制欲的人，他们无法听见别人和他说“不”，对别人的心理界线视若无睹。要是有人胆敢说出这个字，他们就会生气发怒，试图让我们屈从于他的“淫威”。
坚持心理界线的人，自然不会理会他的怒气，他生气就随他好了。但不善于拒绝的顺从者就会缴械投降，让控制者继续耀武扬威。
控制者分为两种：侵略性控制者和操控性控制者。他们都不尊重别人的界线，只是行为方式不同。前者是明目张胆地碾压别人的心理界线，后者主要通过间接的手段，比如利用别人的愧疚心理来达成自己的目标。
前者如一个占用员工私人时间的老板，他们的表现通常是强势的、不容抗拒的。后者如很多人的母亲，她们也许会泪流满面地说：“我省吃俭用拉扯你长大，你现在翅膀硬了就不听我的。我这么辛苦，都是为了你好”。作为子女，为了不被内心那个道德自我狠狠鞭策，只好顺从。
可见，对侵略性控制者的顺从，更多迫于权威；对于操控性控制者，则是避免伤害。
④没有回应者：听不到别人的需求
对别人需求没有回应的人，显然只活在自己的世界里。
他们虽然没有控制者那么咄咄逼人，却让人觉得非常冷漠。因为他们对别人的困境不理不睬，缺乏责任感。虽然我们不需要帮别人承担情绪、行为上的责任，但对于出现在自己生命的人，在能力范围内，我们还是有责任去关怀和帮忙的。
有时候，控制者和没有回应者常合体出现在一个人身上。他们一方面对别人的界线和需求置之不理，一方面又控制别人对自己的需求负责。
没有回应的控制者与一味顺从的回避者，在生活中总是成双成对出现。周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨，说的就是了。有些人可能会觉得奇怪，控制者如此令人讨厌，为什么还有人愿意和他们在一起呢？因为控制让顺从者有一种安全感，尽管这是病态的。
03 界线的形成与发展
在心理学中，在说明一个心理问题时，一般要判断它是先天遗传还是后天环境影响所造成的。如果是先天遗传的，就表示这个问题能改善的空间比较小，比如人的智商，这多少让人有点沮丧。
不过，幸好，心理界线并不是遗传的，二是后天慢慢形成的，尤其在孩提时期。即使你在心理界线上的问题很严重，也不用失去信心，因为既然是慢慢形成，就可以慢慢改变。这里，之所以要说明心理界线的形成，正是要探究问题的源头。
①共生期：“我与母亲合而为一”
婴儿刚来到这个陌生的世界时，一切对于他都是不确定的，唯一的依靠者便是母亲。此时，小婴儿和母亲紧密相连，他们感觉不到自己，也即心理学上所说的“共生”。这个阶段，婴儿需要解决的第一个重要的需求，即通过与母亲建立亲密的关系，来感知这个世界是安全的、可信任的。
长大后的我们，内心是否有足够的安全感，让自己勇敢地探索世界，以及与别人发展亲密的人际关系，都源于此。但如果这个阶段的需求没有得到满足，孩子长大后则会表现得怯懦，为了得到儿时缺失的爱而一味顺从别人。
②孵化期：“母亲和我不是同一个人”
当孩子在五个月到十个月时，对母亲的态度慢慢就会有所转变，即从“我与母亲合而为一”到“母亲和我不是同一个人”。
这个阶段的小孩虽然还需依靠母亲，但慢慢学会爬行的他们，已不再像以前那样围着母亲转，他们觉得自己可以安全地出去冒险了。外面的世界也向他们缓正缓敞开大门，阳台上的花、路过的猫咪、地上的玩具……一切新奇的事物都能吸引他们的注意力。
②练习期：“我什么都能做”
到了十个月到十八月大，孩子开始学走路、学说话。这些新增技能，让他们兴奋不已。刚学会走路的小屁孩，甚至开始将母亲甩在后头，想要去尝试一切，包括一些危险的地方，比如高而陡的楼梯。
这个时候，聪明的父母总能给予他们充分的自由去探索周遭的世界，同时会设置一切安全的限制，让孩子不至于遭遇危险。但如果父母不懂得适当地为孩子设限，他们就会误以为自己真的无所不能，因而无法准确评估外在世界的风险，最后总不免栽跟头。
小时候，他们可能会磕破脑袋；长大后，这种盲目自信，可能会让他们损失更重要的东西，比如一次比赛、一份工作，或者是一份真挚的感情。
④重修旧好：“我并不是什么都能做”
当孩子在现实中摸索一段时间后，他们会发现自己并未无所不能。这时，他们就会和母亲“重修旧好”。不过，此时的亲密关系已不同于共生期的合二为一，而是两个独立自我的关系。这个阶段大概是在孩子十八月到三岁的时期。
不少父母会因为这个阶段的孩子感到头疼，因为他们再也不是以前怀里温顺的乖宝宝，而变得爱唱反调、性情不定、爱生气。此时的孩子，似乎说“不”成瘾，拒绝吃蔬菜，拒绝睡午觉，拒绝不喜欢的衣服等等，但这个“不”绝对是值得的。
一个在儿时能自由说“不”的人，将来才有能力对那些邪恶的坏事说不，才能保护自己。作为父母，千万不能因为孩子的“不”，而大声斥责孩子或是感情内缩，觉得孩子和自己不如以前亲密了。
此时，父母需要让孩子有说“不”的安全感，让孩子觉得自己的“不”和“好”一样重要，鼓励他们建立起自己的界线。同时，还要帮助孩子尊重别人的界线。
比如，我们常在社会上看见一些父母放任自己的孩子在公共场合大声喧闹。这其实是在放纵孩子践踏别人的界线。父母最明智的做法是：制止孩子当前的行为，带孩子离开，然后与他当面好好沟通。有时候，还需采取适当的惩罚措施。
04 界线的修整
了解了界线的形成和发展，你也许会有点沮丧：我心里已经留下许多童年创伤了，怎么办？没关系！尽管不能再回到童年去改变已经发生的事实，但我们可以再“养”自已一次。
第一步：留意心理界线发出的信号。
心理界线并非建立在真空中，当有人试图跨越那条线时，我们的身体就会发出讯号。最常见的就是内心莫名升腾起的不满情绪。这种不满就是界线被侵害时发出的信号。它提醒我们去关注内心到底发生了什么。
比如，现在许多人都面临被逼婚的窘境，尽管非常想甩给对方一句话“关你屁事啊”，但碍于面子，多数情况下只能苦笑不语。不管怎样，如果我们能觉察并接受内心这种不满的情绪，并意识到自己受侵害了，就表示已经跨出了第一步。
对于总是强调一团和气的中国人来人说，要表露自己的怒气是有点难的，这意味着要破坏这种和谐，被其他人排挤。因此，为了维持表面的和平，很多人甚至已经丧失了生气的能力。他们意识不到自己被侵害，他们的信号系统已经坏了。这尤其需要警觉。
第二步：区分可控与不可控的部分。
当我们觉察到自己的情绪，发现自己的界线被侵害了，就要问自己一个问题：在这件事情中，哪些因素是我能改变的？哪些是我不能改变的？
这个区分很关键。事实上，我们常犯的错误就是“在没有控制权的范围行使全面的主权；没有承担起对自己思想和信念的责任。”因为总是想要改变别人、涉足自己无能为力的事，却对该负责的事情置之不理，就免不了痛苦。
还记得我们在前面提到过，你的身体、情绪、思想、才华、时间、爱等都在你的责任范围内，你要保护它们免受伤害。
在“被逼婚”的窘境中，嘴长在别人身上，是不能控制的。但我们可以调整自己的情绪和心态，坦然地面对，或者干脆离开，眼不见为净，这些是能改变的。但如果你试图让别人闭嘴，就可能陷入痛苦的漩涡当中。
第三步：找出界线冲突的根源。
找到了我们能改变的地方，即可控部分，接下来就是探究问题产生的根源。
界线问题常来自童年里未满足的需求，以及因此留下的创伤。比如，顺从者就可能来自一个不允许说“不”的家庭。父亲常会通过严厉的斥责和打骂，让她屈从于他的权威；母亲则表现得忧郁，通过愧疚让孩子无法说出自己的想法。
在这种家庭长大的孩子，他怕失去父母的爱，因此总是一味地顺从，以博取父母的认同和欢心。但其实，她从未得到真正“无条件”的爱。中国心理学家武志红常说：对孩子最珍贵的礼物，就是不含诱惑的深情。强调的就是一种无条件的爱。
很多心理问题的根源，常潜藏在我们的潜意识中，平时很少被察觉到。不过，一旦我们回溯过去的经历，让问题的根源在意识层面浮现出来，就意味着改变的开始。
第四步：学习设立界线的技巧。
问题根源浮现之后，我们要做的就是学习设立界线的一些方法与技巧。
比如对于总是不守规则的孩子，父母就可以采取预防性的训练和适当惩罚并重。如果孩子不肯上幼儿园，你可以对她说：“宝贝，妈妈知道自己不能强迫你去上学，你也可以不去，但是今天晚上你就不能出去玩了，只能呆在家里。”
这里既给了孩子选择的权力，也告知了行为的后果。这很重要，因为没有人喜欢被强迫做某事，孩子也是如此。但为了避免养成孩子任意妄为的性子，你也必须告诉她：一切行为都会带来后果，而且你要自己承担。
又比如，对于一个只会向你索取却对你的烦恼充耳不闻的朋友，你可以当面和她说出自己内心的困惑：“当你遇到困难时，我总是第一时间安慰你，但你好像并不关心我的烦恼。我想我得重新评估我们之间的友谊了。”
这是心理界线中的显露律，即我们必须让对方知道自己内心的困惑。也许你怕这样会就此毁掉一段友谊，但不容许别人说“不”的朋友，我们可能需要考虑对方是否真的值得相交了。记住，不要让一个人成为你的神，没有人能如此重要，重要到我们放弃自我。
在《过犹不及——如何建立你的心理界线》中，分别讲了你与家庭、朋友、孩子、配偶如何设立界线。通过这本书，你应该能更详细地进行学习和操练，这里就不赘述了。
第五步：寻求外界的帮助。
刚开始设立界线时，总会面对来自各种外在与内在的抗拒。就外在来说，可以是别人的愤怒、别人伤心了、别人想要与我们断绝关系；而内在的，则可能是你内心的愧疚感、对未知的恐惧、不能释放的忧伤。这时候，你就需要朋友在身边支持和帮助你。
除此之外，你还可以找专业的心理咨询师。心理和身体一样都会生病，所以都需要找医生，没必要为此感到羞耻。要知道拒绝看病而带来后果，并不需要他人承担。吃苦的是自己，而非别人。
第六步：自由地选择给予或不给予。
设立界线的最终目标，不是为了拒绝，而是可以自由地选择给予和不给予。“自由”两字尤其珍贵，意味着一切发乎于内心。
当我们决定给予时，内心没有任何不满，是心甘情愿的；而当我们决定不给予时，也没有半点愧疚。一种真正的亲密关系，就是可以自由地说不，真诚地表达不同的意见，而不担心失去对方的爱。
初设心理界线的注意事项
学完心理界线，先别着急行动，我们还需注意以下问题：
①界线问题的形成非一日之寒，而且可能牵扯到你生命中非常重要的人。因此，切不能操之过急，要从小事开始，从你能信任的人那里开始。
②要允许自已失败。在你了解问题的深层次根源后，界线问题还是会发生，需要不断的练习。这是一段漫长的旅程，但前途是光明的。
③处于复原阶段时，不要急于和曾经伤害你的人重归与好。你可以在心里原谅他，但除非对方真心悔改，并体现在行动中，否则还是要保持距离，以免再次陷入被控制的状况。
④尊重别人的界线，和尊重自已的界线一样重要。除了知道围墙之内是你的地盘，你还要时刻提醒自已：围墙之外是别人的地盘。你想要怎么被别人对待，就得怎么对待别人。
以上，我们一起学习了心理界线的定义及作用、四种常见的界线问题、界线的形成和发展以及界线的修整。
有了心理界线，我们确立了一块属于自己的地盘和空间，清晰地看到自己能改变什么，不能改变什么。同时，在“我”的地盘之外还有属于别人的地盘。
了解这个世界有我们无能为力的事情，是对人生的一种设限，但正因为如此，我们才能放弃执念，将生命的能量倾注在自己能改变的地方，拥有一个自己说了算的人生。
