昨天年会员群，因为一个小伙伴的求助，大家讨论起和母亲的关系。一下子讨论了一天，可见很多人和妈妈的关系都有或多或少的课题。
大家各自分享自己的经验或者案例，也有心理学爱好者和咨询师的专业回复。
也有人分享出自己很认同的作者说的言论。
很受益。但是于我而言没有太深刻的醒悟，很有用但是不直击心灵。
今天一个小伙伴分享的和妈妈说自己分手的问题。看完那一刻我觉得我错了，我的妈妈应该是千疮百孔。。。。
在这段对话中，我看到了她最后一个词用的焦虑。母亲会因为女儿恢复单身而焦虑。会睡不着觉。事情的主角结束一段恋情，或多或少都会需要时间平复自己。而此时的她却依然在努力同理母亲的感受。
想起上一段关系的结束，我很果断利落，我的恋情我做主，我说不合适那就是不合适，饶是你怎么认为，怎么好说歹说，我不为所动。首先我相信自己的选择，其次妈妈的识人眼光不行，最后不想拘泥纠缠，干脆利落是我的要求。说过的话就不让它掉地上，尤其是我想了很久的决定。
后来才知道妈妈生气我的开始不经允许，结束不提前告知。所谓擅作主张。我当时的反应是：女儿的恋情需要母亲的允许？！
其实现在看来我依然这么认为，又不是谈婚论嫁，何必牵扯那么多人。私事私了，好聚好散。
但是事关母亲的焦虑或者担心我错失的感觉，我是不是有更缓和的处理方式去选择？
我突然醒悟到我在妈妈面前多数时候把自己伪装的很强大，强大到我的事情我自己做主，我的选择我负责。一直以来都是这样，所以我在别人眼中目标明确，无论是初中的选择，同学闺蜜的选择，大学的志愿，工作地的选择，以至于结婚生子，都是我的选择，在做完了告知一声，不给他们任何机会和参与的可能。无论这个选择我做的时候是笃定还是犹豫，变现出来都是十分笃定，且不给解释。
虽然根据《正能量姿势》伪装强大没有错，但是没有说不给丝毫解释。
在母女关系中，这份笃定的表现，有时候会伤了妈妈身份想表达的关心和提醒。我的强势和高姿态，让一个母亲的表达需求和身处的地位仿佛被吼在角落的那个小小的人。
让她不能呆在一个母亲应有的角色里。
突然明白了母亲一些我理解不了的行为中的原因。
在一些事情上，只要出点明显错误，例如没有及时跟换床单，晒被子，开窗换气。妈妈就唠叨很久。。。我之前也不能理解我的一点错误需要那么反复说个十几遍么？我不要面子的吗？
一旦在一些不应该出错的事情上出错了，妈妈会像个孩子般的说，你不是一向很细心的吗？这次怎么就忘记了呢？表示自己没有能力提醒，你做错了她不忍心见到又无能为力的那种语气，听着很受伤。希望她大度接受不陷在一时错误上，谁还不犯点迷糊呢？
在一些选择上，她和哥哥的关系的选择上，我也强加了我的见解，我认为是更好的，当她不听劝时，我很生气的表达，并且让舅舅们来说她想法的错误。没想过留半点面子。
所以我的高姿态和表现的强大，剥夺了了她作为母亲的高大和体贴，和作为个体的独立和决断。
因为她的话对于我而言很有份量，所以为了不让自己动摇，直接让自己处于强者姿态，让她说不出口或者被怼回去或者冷漠应对。
其实只有对于妈妈才敢毫无顾忌甩脸子，发脾气，不给解释。这份恃宠而骄不也是因为我知道她打不走骂不跑，她会永远在我身边，在我需要时不顾世俗看法，拼尽全力给我她能给的最好么？当她做的达不到我的要求时，即使她不高兴但依然会为你继续做她能做到的事情。
母女间，没有对与不对，只有爱不爱，如何爱？爱表现了多少？被接收了多少？
曾经一度觉得妈妈做的不够好的我？突然醒悟，作为女儿，我做的又如何呢？
换一角度，我对于她的付出又回报了多少？
这刻的顿悟，并没有自我攻击，只是觉得还好这刻我知道了，余生不长，让母亲回到母亲的位置，让自己回到一个独立女儿的位置。
这或许就是人生的意义，慢慢行走，慢慢感悟，不期而遇转角的礼物，此刻遇见你，真好。至少妈妈还在，我还未老。
