老公拍的恩仔，觉着有了下图的这个小女生，图一的小男生真的承受了很多，莫名地有点疼惜。
对待小时候的他和妹妹有极尽的耐心，几乎不发火，但是现在每天都得凶一顿哥哥。因为吃饭点偶尔一次的玩游戏不吃饭，因为和老公吵架，因为对公婆的唠叨不满，因为好不容易哄睡了妹妹他开门大声，种种小事或者我的坏情绪都能导致这个小男生被熊。而现在的恩仔几乎不会闹脾气，妈妈发了脾气就是闷不做声地自己承受。
我知道我们的情感账户很多，可是消耗地也快。我们以为他不会反抗就经常往他身上倾倒负面能量。
想想一个孩子想要自由发展和成长真的挺艰难的，大人的协助往往都是干涉。
就比如早上吃了两个水饺没喝粥的恩仔说饱了要下桌，我说过只要饱了就可以下桌，爷爷奶奶生气了，说“你吃的什么饭，不吃饭就不准出去玩”，然后指责我太纵容。我也能理解，毕竟是爷爷奶奶做饭，每天我们到家就能吃上可口的热饭，付出了这么多，当然期望多吃点。对于四岁多的孩子，不能决定自己吃饭多少，不能决定自己什么时候该喝水，该穿多少衣服，基本生活的自由都没有，提醒吃饭多少，强迫喝水穿衣，何来成长。当然自然不能和爷爷奶奶对着干，虽然长辈知道我的准则也不能硬来，对着恩仔说，“爷爷奶奶说的对，爷爷把粥都热好了。”恩仔为难地爬上桌喝了两口说，“我饱了”。我赶紧说，“恩，下来吧。”遵照爷爷奶奶的要求喝了俩口，爷爷奶奶也没有话讲了，我就带着俩娃出去玩了。
事后，我对恩仔说，“我们和爷爷奶奶住在一起，有时候要迁就下爷爷奶奶，你看爷爷奶奶最喜欢看到小朋友吃饭多，你饱了也多吃两口，爷爷奶奶看到开心了，他们才能舒心。你看，有时候我也不饿，也吃饱了，还不是把碗里的饭吃完，不仅吃完，还要说菜做的好吃。”
当然面对老人的唠叨，我有时候也会受不了。婆婆是个不错的人，任劳任怨，但是我作为一个生活观察者，看到她在一些生活细节上犯的错，日积月累对家庭造成的影响。而我如何能让我的家更好呢？
婆婆的唠叨来源不懂得适时闭嘴。公公做饭，经常干涉，说油放多了，菜摘的不好，而且是每次都说；每日都要提醒公公吃药；自从我出门丢了水杯，每次出门都提醒别把**忘了；每次老公娃洗澡都说擦的不干净…诸如此类，真的是每次，每日，都得听一遍，仿佛我们是极其不可信任的人。
在樊登读书《茑屋经营哲学》里提到的“经营乃是对失败的宽容，做不会做的事才是进步，要学会从失败中学习。”
为了能够打造个人的自觉性，增田宗昭说，我牺牲了大量的临时效率，什么意思呢？就是我们看到员工做错了事，我们希望提高效率，我们的办法就是指责他，不要这样做，停下来，按我说的做。那大量的领导觉得应该的，你看到员工犯错难道你不管吗？增田说我不管，我宁肯看到员工犯错，当然你不能是那种战略性的错误，一下子啪整个公司倒闭那种，你看到员工这事做得，并不完全满意，有点瑕疵，有点难受，忍住，忍住不说，等这个员工自己去体会，去感悟。然后让他找到自觉性，他会做得越来越好。
《经营者养成笔记》里边，柳井正说过一句话，说第一件事，你要学会授权，第二件事，你要学会睁一只眼，闭一只眼。就是授权以后你就要知道说，做错事是肯定的，做错事别聊了，别看别看，让他做错事。这时候他的授权，才能够真正落到实处。
养育孩子这个长期工程，我们更要舍弃“临时效率”，要“忍住、忍住”还是“忍住”，不说，错了也睁一只眼闭一只眼。让他自己去试错，他才能成长的快。
老公带孩子无论好坏，他带，我就要闭嘴。闭嘴的艺术多次阅读婚姻幸福的书里也多次提及。
在处理与婆婆的事，我不能给建议，我只能听着，60几年她都这样过来了，改肯定不现实，但是时间是个放大器，这个“不懂闭嘴”的小事会让孩子变得愚钝，让自己的老公也变得讨厌。
但是我知道，我不能这样，也一定不能这样。
对于图中的俩个孩子，我自身要避免给孩子增加负重，还要呵护他们的自由天地。希望我能做到！不，是一定要做到！
也不能是我一个人，我知道老公也是个可以呵护我们自由的大伞。
