小情侣间的冷战时有发生，甚至成为家常便饭，而冷战的导火线多数是些鸡毛蒜皮的小事。

“游戏就这么重要，把我当空气吗？”

“现在都是大忙人了，我不找你你也不找我”

“是，既然都说不到一块儿，那就不说了吧。”

但是现在不光是女生喜欢冷战，男生似乎也慢慢接受冷战了。

每次冷战，就是两个人的心机大战。

“不就是冷战嘛，看谁先忍不住。”

“你不说话，我也可以不说话，就这样耗着吧。”

这种赌气的冷战方式真的好吗？这样只会伤感情。

每个人都渴望和恋人依偎在繁花树下，你在闹，他在笑的美好场景。可是两人相处，终究避免不了吵吵闹闹。

俗话说得好：不争吵的爱情必定不会长久，适度的争吵是加深相爱程度的催化剂，是婚姻长久的润滑剂，是两性关系的调和剂。

当然前提是，争吵过后的收尾工作得做的漂亮。

感情中最折磨人的，不是争吵而是不吵。争吵并不可怕，可怕的是两人陷入冷战，这才是生理和心理上的双重折磨。

冷战在情感中十分常见，是一种暗示对方满足自己需求的手段，也是两个刺猬找不到好的沟通方式从而选择的最差的自保手段。

一．发生冷战时的男女心理时怎样的？

丽莎是我的一个学员，她和她男朋友已经冷战一星期了，实在不知道该怎么办才来求助我。

丽莎和男朋友冷战的原因是因为丽莎说想吃肯德基，但是男朋友说大早上吃这些不好，然后就带丽莎去了一家店。

丽莎故意点了一份酸辣粉，男朋友让丽莎换一个吃说辣的不好，男朋友自己点了一份馄饨，吃的时候还一直玩游戏没理丽莎。

丽莎也没理男朋友，吃完了丽莎问男朋友去哪，男朋友说你不是要吃肯德基的嘛，丽莎赌气说我不想吃了，我要回家。

回家的路上两人一句话也没说，期间男朋友便给朋友打电话说等下去打球，回家后的丽莎越想越气。

到了晚上男朋友回来后，丽莎故意早早的转进卧室，躺床上去了。

丽莎心里是这么想的：男人都是大猪蹄子，我不想理他了，他把我惹生气了我假装会房间睡觉，他应该会来哄我吧。

男朋友在想：总觉得哪里不对，但是她都睡了，估计也没什么事情吧，我还是不要多想了，赶紧睡吧。

丽莎：他居然装作什么事都没有发生，躺下睡觉，气死我了，把被子拉过来，让他主动跟我说话！

男朋友：她把我被子拿走了，是在惩罚我吗？我还是老老实实接受惩罚吧，冷就冷点。

丽莎：居然没反应，继续睡觉，气死我了，气死我了。

于是睡觉的时候，丽莎睡在床的最里面，她男友睡在床的最外面，背对背，谁也不看谁，谁也不碰谁，1.5米的床中间似乎隔着一个大大的银河系。

大部分情侣吵架都是自动把对方的话翻译成另个意思，要解决这个矛盾关键还得看你们之间是怎样的模式。

到底是他不会沟通，还是你不会沟通，还是你俩吵架时候就不在一个频道。另外，希望大家你不要把“吵架之后的沉默”理解成冷战（当然，有故意冷战的），因为男女处理问题的思维方式是有差异的，所以方式也不一样。

二．发生冷战时的男女思维活动是怎样的？

男性：

男性遇到问题，第一反应是诶，我要躲起来好好想想怎么解决这个问题谁都别来打扰我。

然后就进入单CPU单线程状态，这个状态下是不太能感知周围的。

所以他更倾向于“自己解决问题，向内集中的”。

大家可以观察一下周围的男性，他们是以可以自己解决问题为荣而自豪的，一定需要帮助的时候，他们会更倾向找“导师型”也就是直接能帮他解决问题的人物寻求帮助。

如果这个时候逼迫他停止思考走出自己的洞穴，他就会变得不耐烦。

而且男性更加理性，不是自己的错就绝不认错，争吵过后，双方都静一静，等气消了，事就完了，我们继续你依我浓。

女性：

对于女性来说，遇到情绪上的问题会偏向感性，争吵过后，你得来给我认错，你得来哄我，哪怕是我错了，你也得来哄我。

尤其在刚争吵完后，会滋生你不来哄我就是不在乎我，就是不爱我的想法。

女人是“需要外界的关注分享，向外发散的”。

如果这种需求满足不了，就会很沮丧和失望；一旦气消了之后，又忍不住巴巴的急着要与对方和好。

如此一来，男性就会更加理性的认为，你自己会好，用不着我哄，你气消了就会来同我说话，我只要在吵不过你，或者不想和你吵的时候，躲一边去，过段时间就会自然和好

到这里矛盾就来了，为了某事吵架，你们都进入“遇到问题”的状态，此时你需要被人关注，恰恰这个时候他需要进入自己的洞穴思考和解决问题。

三． 冷战的三种主要类型

首先我们了解下冷战的概念，就是亲密关系中的双方互不理睬或单方面的冷漠，爱理不理而进入的冷暴力状态，属于精神暴力的一种。

冷战也是人与人沟通的方式之一，但它不以语言的直接交流为主，而是以沉默和隔绝的状态为主。因为互不让步，才会有后来的冷战；因为长期冷战，导致情感的日益疏离。

一般情况下，冷战分成三种类型： 理智型冷战，情绪型冷战，诉求型冷战。

第一种：理智型冷战

小林和男友在同居前有个约定：每天晚上11点前必须回家。

有一次她男友因赶工程加班到很晚，等回到家时，已经是凌晨2点半了。

小林一看到男友就各种哭闹，耍脾气，不依不饶。刚开始，男朋友还会解释一下，但见小林没有半点熄火的意思，便索性换上睡衣躺床上睡觉了。

小林越想越气，情绪渐渐上来了，嚷嚷着要找男友吵架，“我们不是约定好了晚上11点前回家的吗，为什么你凌晨这么晚才回来......”

见小林有越说越烈的趋势，索性男友穿上衣服，带上身份证出去住宾馆。

大半夜情绪失控的小林伤心至极，觉得男友不爱她了。

其实，男友不是不爱她，而是在用冷战的方式告诉小林：

我愿意跟你沟通，但你必须讲道理，不准无理取闹，要按照我的沟通方式。如果你情绪化，丧失了理智，我就拒绝跟你沟通。

当然，这些都是小林男友内心需要的潜台词，多半不会用语言表达出来。

所以，如果小林想要男友恢复跟她的沟通，必须恢复理智，比如：

小林问：发生了什么事情，今天这么晚回来？

男朋友：今天公司临时赶工程，我们技术部都要全体加班，所以晚回来了。

小林：下次晚回来，记得先给我打个电话，免得我担心。

男朋友：嗯，早点休息吧，工作一天了，好困。

这样矛盾就会轻松解决了。

第二种：情绪型冷战 典型人物是林黛玉

林黛玉情绪型冷战的目的是，希望宝玉哥哥多爱她一点，多重视她一点。

换言之，林黛玉觉得宝玉哥哥没有那么重视她，在乎她，爱她。

生活中，这样的例子很多，尤其以女性偏多，“他一天都没有给我打电话发信息了，我感觉他不爱我。”

然后，女生对男生发脾气，闹别扭，见面不说话，不做任何回应，把他当空气。

遇到情绪型冷战的人，切忌跟她讲道理，正确的做法是：绕开事件的原因，多去表达你对她的爱：“我错了，我也很想你，但实在没办法，有事忙不开”。

除了语言上的表达，行动上也要有所表示，“虽然我晚回来，但我回来路上看到你爱吃的那家粉店还没打样，给你带了一份夜宵，喜欢吗？”

也就是说，遇到情绪型的对象，我们要在语言和行动上都表达出对对方的关注和爱。如果采用理性和讲道理的方式去应对，效果并不会不太好，还有可能适得其反。

第三种：诉求型冷战

除了理智型和情绪型的冷战，还有一种较为隐性的冷战方式，即诉求型冷战。

这类人不会发泄情绪，也很讲道理，但说起话来总是夹枪带棒，让人很不舒服。

触发这类人冷战的原因是：你的某些行为让他感到不爽了。 他们内心的潜台词是：我要用冷战的方式让你知道，你刚刚做的不够好，我希望你能做出调整和改变。

对于这类人，错误的沟通方式是： 跟他讲道理，“你那样做不对，要这样做”。或用情绪的方式去面对，“不生气了，都是我的错，下次再也不敢了。”

但如果你的改变只停留在口头上，等到第二次再犯，他又会质问你，“为什么你不长记性，同样的错误犯两次”。次数多了，情绪安抚的方式就没有用了。

正确的做法是：想一想自己的哪些行为让对方不满了？对方希望我有哪些改变？实在想不到，就去猜。

看完以上的内容，相信你一定可以对号入座，明白自己和他在冷战时候的内心情绪了吧，也对应对冷战有了初步的解决方法。

除了以上内容，我们还为大家准备了以下内容：

四.如何把冷战转变成你们关系提升的机会？

五.打破冷战僵局的实操案例讲解与两步法

六.制服男人冷战的主动和被动两种作战模式

七.总结遇到冷战型的人正确的应对思维方式

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