这次，是一个关于青春暗恋的故事，它没有开始，也没有结束，有的只是一个人的喜怒哀乐在加上一些些地小情绪，小矫情。今天想分享出来，只是因为,人生没有多少个10年，能够让你念念不忘的只是你对一段时光的回忆，甚至说对一个时光的幻想与寄托。这次在这快10年的时期中，真正让自己结束的，还差一场旅行，一场曾经想去的旅行。

      这个故事，追溯到2009年..... 我从来不知道，我会迷恋上饶雪漫的小说，在一个黑夜，我在网上不停地找《沙漏》的电影，此时此刻的我还不知道什么叫做喜欢，什么叫做被关心。我知道，在QQ上，总会有一个人在线，我也知道，在黑夜里面总有个人会玩电脑，我不知道他的故事，然而我却陷进了自己的故事... 那天很晚，我兴奋地找到了那本与《沙漏》同名的电影，心中很高兴，但是却不知道去和谁道出自己心中的喜悦，看见你在线，就和兴奋的跟你说，你会关切地说，这么晚了你都不睡啊，早点休息啊！可能是因为，自己从小都不知道怎么去表达关心，也很少收到别人的关心，我的心里暖暖的，甚至有种不知道怎么说的感觉，但我并不知道那是否是好感，也不知道那是不是喜欢。记得很清楚的是，我在QQ的聊天的窗口那里，怔怔地打了：我喜欢你。 这四个字，可是没有发出去，就笑笑然后就删掉。[可能年少的时候，会因为一点点不一样的关心就因此而变得不一样吧]

      事情过去了这么久，如果我当初发出去了，会不会又是一个不一样的结果呢？ 从那时开始，我就有些关注你了。但是却不知道是否是真的喜欢，现在写下这段文字，我也会会心一笑。有些记忆很模糊，但是拾起的时候却莫名的清晰。在星期五的时候，我被安排扫地，那时我们扫完就可以回家，当时我俩不知道是因为什么事情闹起来，好像推迟了时间，你叫我跟你一起骑车回家，我不肯。还记得，我是广播台的播音员，当时你在窗外对着一群男生说道这好像是我的声音。听到的时候我心里特别得得意，也特别的开心。有一次，我离你的位置坐的很近，你总是会在下课的时候时不时扯我的头发。不过我也渐渐地开始觉得挺好玩的，随后在网上的交流越来越多，跟你说的事情也越来越多，我不知道是从什么时候会注意我在你面前的形象。

      不知道是什么时候，班上的一些同学有时候总会拿我跟你起哄，但持续的时间很短，说：我喜欢你。在这之前，我都不觉得，我会喜欢你。那句怔怔地打出那四个字，只是可笑的以为。

      可是，我渐渐发现，我确实有点喜欢你，并且这份喜欢伴随了我很长时间。可是那时才初一，觉得只是句玩笑话，像这种玩笑，真的开多了。在我们换了座位以后，我和你的好兄弟坐在一起。我敏感地意识到你总是会往我这边看，我只是觉得我跟你玩的比较好的人坐在了一起吧，就没多想。可是后来发现，你越来越关心我，我就感觉，不对，在心里会默念，你会不会喜欢我啊。现在想想这种想法真幼稚，可是在很久之后，才觉得那时候的感觉应该是最准的吧。或许，当一个人喜欢一个人的时候，那个人会把自己放的很低很低，可是却不知道怎么去表达自己的情感。有一次，你用教室里的窗帘作怪，我跑过去看，你还把你桌子上的学生奶当作麻将一样在那里摆着，我还目不转睛地看着你，你很不耐烦地说了一句：“我怎么做什么你都看啊?”我不知道当时的自己是否脸红了，但是这件事情我一直记得。

        也许真的不知道怎么去表达情感，有一次你在QQ上问我，我是不是讨厌你。我当时真的想回复一句，我喜欢你都来不及。到了学校后，我当时的形象很泼辣，在你的桌子上拍了一下，然后开玩笑地说，我怎么可能讨厌你呢?然后你就笑笑。表面上看起来大大咧咧地我，心里却着实不是滋味。因为，我不知道怎么开口，我也不知道，怎么与打破那层关系。可是，我心里还很幼稚地以为，你还喜欢我。记得初一的时候，我们曾经参加过大合唱，我总是会关心，你的打个位置，眼睛总是会不自觉地望你那里看去。在初二的时候，我们集体训练大合唱了很多次，每天晚上，我都觉得很开心，因为我可以不加掩饰地看着你。在比赛结束后，我清楚地记得，我从青少年宫走回家的时候，你走在我前面，但是在马路的另一边，我一直看着你的背影，红色的衣服，黄色的帽子。我就走在后面，我觉得那个时刻好幸福。但是你在下一个路口就转弯了，而我是直走。我本以为，即使我不说，这份若即若离的感觉就会一直存在，我的一直存在，但是我却幼稚地以为，你对我好就是喜欢我。可惜.... 不知道怎样就稀里糊涂地过完了初二，只记得，整个初二自己在学习的同时，也在默默地在网上跟你交流，说了很多事情。到了初三，当时红眼病泛滥，你患了红眼病，我很担心你，还记得你妈妈到学校来了，但是我却不能做什么。初三的时候，你会邀着班上的很多同学一起去溜冰，当然我也不例外，可是当我看见溜冰场上你牵起我们班上另外一个女生的手的时候，我的心里其实酸酸的。从意识到我开始关注你的时候，每当我骑自行车经过你停车的位置，我总是会时不时地看下那辆黑色的，没有篮子的车子是否还在？不在的话，我会刻意地骑慢一点，当它不在的时候，我会使劲地往前骑，争取追上你们那一帮男生。

        记得在初三元旦文艺汇演的时候，我们班最后一个表演，你在台下，一直对着我笑，我看见了你，觉得好开心，从始至终，我的眼睛里都没有离开过你，你看着我破碎的扇子，那种笑容是一种鼓励，一直到现在，我都记得很清楚。我不记得我在另外一个小号里发表了什么说说，貌似是关于你的，但是我说的很委婉。然后你就在QQ上跟我聊起来了。[这里这个你，就称之为J吧]

        J：“你怎么啦，那篇日志是怎么回事？”

        I：“没怎么啊，没什么事情？”

        J：“你是不好说吗？我保证我不会告诉第二个人”

        I：“我不知道怎么对你说” J：“是和我有关吗？” I：“恩” J：“还是算了” I：“恩，我不想打破这层关系”

        J：“恩，就这样”

        很显然，你已经知道了，但是你可能不知道，这段对话后，再见你的时候我的心情有多么的忐忑，但是时隔多年我发现你其实是不知道的。很不巧，第二天我们一起去改期末卷子的作业在路上就碰到了你。也许是性格原因，我并没有觉得很尴尬，反而聊起了很多事情。你那个时候穿的是一件银白色袄子，或许对你穿什么衣服我总是记得很清楚，一直到现在都记得很清楚。可是我不知道故事原来从始至终都是我一个人在演.... 思绪很凌乱，不知道是不是初二的时候，你在你的空间里面发了一篇日志，表面上笑的人其实内心都有很多酸楚。当时真的是不经事的哀愁，我在下面评论道，你是这样的人吗？你当时的回复特别冷，我心里很受伤。但是这并不妨碍，我喜欢你。也是因为QQ空间的某一个进入页面问题，你告诉了我，你的QQ密码。

        我很好奇，我偷偷的登录了你的QQ空间，发现特别关心里面有我的两个号码。有一天下晚自习，我忍不住自己的好奇心，登录了你的QQ，发现隐身对其可见里面有我，我心里很激动，我很欣喜，也很惊讶。但是，时隔不久你就在空间里发说说。某年某月某时某分，谁登录了你的QQ，从此之后我再也没有登过你的QQ。再之后就是，你被提前录取了高中，在那之后，我就每天都期盼着下课，期盼着放学，我知道只要我骑自行车到了那所高中的门口就可以看到你，果不其然，我基本上每天早上中午都可以看到你。有一次，我在团中对面吃饭，看到你穿着白色的外套，黑色的裤子，蓝色的T恤。我看着你在路边一直在找寻什么，我不知道是不是在找我，就这样看着你慢慢从我视线里消失。过了不久，你们要回来照毕业照了，看见你回来了，我心里好开心~可是....我却不知道该说些什么！ 我的生日也到了，阴历生日过了。在那天中午的时候，你在QQ上问我，我阳历生日是什么时候，我说了，果不其然，就在那天中午，我碰到你了，你跟我说了句“生日快乐”。但是我却不知道说些什么。打了招呼就走了，桌子上放着好多被录取的人送我的礼物，我的眼睛湿润了。

      初中结束了之后，初中的一帮人，总是出来聚了又聚，依稀记得总会在江边碰到你，从那之后我会一直往江堤上散步，可是却没有看见你。在那个暑假，我和你聊得也挺多，但具体内容是什么。我都忘记了。可记得是，那个假期我们一群人总是一起出去玩，一直到高中。只要放假就会有活动。 高一的时候，会故意和你打闹，然后每天早上经过你教室门前会打一下你的窗户，可是有一次你们老师看见了，我就再也没敢了……也记得，我坐在窗子旁边的时候，你会偶尔的跑过来逗一下我，拍下我的头。那都是弄的好玩，下课了就在走廊上打打闹闹，其实那段时光应该是我高中最开心的一段时光吧！可是分班了，我们不在一个楼层，都不在一个教学楼，但是还是会吃完饭故意地从你们班教室门前走过去～其实，只是为了看下你在做什么……或者你会不会关注到我。每次出去玩的时候，我都有种错觉，你会在人群中找我，每次你邀请我出去的时候，我都会很激动，想要一起，也想要开心地在一起玩。所以不论是什么时候，只要有你在的场合，我都会去。但可能这些你都想不到，也或者你都知道，可是都过去了。能在这里写就代表都过去了。

        在每一次下早自习，下晚自习，我都会第一个冲出教室，因为我知道你们班下课早，这种关注貌似持续了太久，久到我都忘记了应该怎么去提笔。在一次下第一节晚自习，我下去上厕所，碰到了你们一群人，我没带伞，你把伞给我，当我还你伞的时候，你问我，我回家怎么办，我说我带了伞，旁边有人起哄，她没带伞，你要怎么办。你不假思索地说，把她送回去啊。心里甜甜的～那个晚自习超级开心…… 有一次，我真的没有带伞，看到你一个人撑着伞走在雨里，我在后面默默跟着你，我上去推了你一下，然后你说，没有带伞吗，我说恩，然后那天晚上，你就把我送回家了。在这一路上，我跟你诉说了我高考的压力，还有各种当时成长过程中的矫情事故。嗯，都过去了。记得，当时回家后，我自己一个人在日记本里写到，为什么他送我回来，我不会紧张。当时喜欢了将近6年的人，居然不会紧张，反而觉得那种感觉很奇妙，比友情更亲但是却不是爱情。

        故事继续到，高考前10天，爸爸做了手术，我高三成绩下滑应该有很大一部分原因是晚上回去玩手机引起的吧。但每次登陆QQ 的时候，都看见你在线……其实……心里……并不知道怎么说。但只要你在线，我就会想我在线你会不会来找我。在前十天，我们一起照了毕业照……虽然我没有跟你合影。但那时又仿佛觉得你在寻找我的身影……不知道怎么说当时的心情。当我看见了你，我冲你笑了一下。挺坦然的！在散了以后，我去了一朋友家，因为我明白了这一切都是我在自导自演……你在意地并不是我，或者我早就知道，但这只是自己做的一个很久的梦，一个我不愿意醒的梦。

        还记得，那是朋友F第一次听我唱歌。我唱完了，坐在朋友旁边，我躺在她腿上哭了一会儿，继续唱……我对自己的无知感到可笑，对自己的傻感到厌恶，唱完了，我坐在一个沙发的垫子上，你就在旁边，我开玩笑地跟你说了句，把你的肩膀借我靠靠，你做了个动作，我靠在了你的肩膀上！你开玩笑地说了句：“我感觉你身上的包袱太重了。”我苦笑了一下。

        就一会儿，朋友T走过来看了一下我……其实，我懂得。也就在那个晚上，我难过了一个晚上，在小号里发了这样一条说说 ，说我自己就是一傻瓜，一笨蛋，傻到无可救药，笨到遍体鳞伤。 现在想想这些事情，真幼稚。你当时在下面评论道，不是今天玩的挺开心的吗？又怎么了……只有T才知道，我想说的，想表达的到底是什么意思。我哭了，但是你又找我聊天了……聊天记录，我保留了下来。因为真的很美好，现在在看。

        只记得里面有几句话，最深刻：

        我喜欢你们，对于你们是我凌驾于所有友情当中一种特殊的感情。

        你，是我很想保护的人！ 但我不会保护人，所以你应该感觉不到吧。

        当时想着，这样也挺好。心知肚明，不相互说破。我清晰地记得，那场聊天，到了凌晨两点多～我哭了好久好久……第二天，我跑到江堤上去，站了好久好久。收拾了心情，回学校上晚自习。距离高考还有10天，当时T找到了我，问我，你昨天是不是跟他聊天了啊。我说，你怎么知道。她说，J半夜找我，说你喜欢一个人六年了 你知道吗？ T回答：很惊讶？J：很惊讶。 J：我好想知道他喜欢的那个人是谁，我我好想知道他喜欢的那个人到底喜不喜欢她? T：你猜 J：某某某？ T：不是  T：有情况呀？你是不是喜欢她？ J：曾经喜欢过。T：我问你，你告诉我实话，你以后会不会喜欢她  J：会！

        我听完了，我哭了。本想着心里就放下了，又掀起了波澜。内心很开心，可是却也担心。我甚至幻想着。高考后也许就可以在一起，多美好啊。当时的自己并不懂：爱情，这个东西不能轻易去尝试。可是却很期待～他与T的这段聊天记录，一直在我的脑海里重复播放。高考考试的时候都不例外，果不其然，我的高考很差劲，考的是我最差的一次，有史以来最差的一次。但我不能将我高考的失利归结于这件事。因为，源头终究是自己。

        考完了英语，我没有跟班上同学去嗨，反而想着也许可以，我们初中可以一起出去，但我错了～那天就只有我们仨女生，还有另外两个男生。 我在那天晚上，在手机里发了一句，你从来没有想过那个人就是你吗？其实，我从来没我想过，一切都是我自导自演。第二天，我亲口向你说，你从来没有想过那个人就是你吗？ 你的眼睛红了一下，说：一开始，我就知道是我。 我之前喜欢过你，但是喜欢你和喜欢别人不同。感觉你更像妹妹～而且你不了解我。

        听完，我并没有什么难过，反而觉得很轻松。随后，我们聊了很多很多，像两个好朋友聊天谈心。可是，当人都走了～我的内心像是被掏空了一般，我哭了，我哭了整整一夜，我睡不着，妈妈以为我高考压力大。其实我是哭了一夜，整整一夜。 第二天，我想出去浪……其实，第二天，已经快好了～再那以后见面，我总觉得有点避讳些什么，也许即使说没影响，但还是有影响的吧。我可以坦然接受，但是却没有办法完全去面对～我当时不懂，真的不懂。不过到了现在，我也应该明白，有些人注定是来给你上课的。第二天，见面，我很坦然，差不多可以放下一半。剩下的余味交给时间来冲淡！

          高考后，在大学，有过一段恋情，被室友说成不是恋爱的恋情。是另一个男生，突然闯进我的生命，但是我可能没那么在意，有点好感的男生。其实，我很感谢他的出现，也祝福他的未来，只是两个月在一起的时间并灭有改变我内心最真实的想法，散了就散了。大学四年，不是没有对身边某个人有些许好感，但却只是一瞬间。不是没有人向我表白过，或者表现出对我的好感，但我都拒绝了。拒绝的理由，有的其实也不是没有感觉，只是自己不想去碰这些东西，也有的是真的觉得没有你好。或者觉得没有你好，才是真正的原因吧，因为确实没有出现一个比你好的人。哈哈哈。很可笑。从前，我以为，如果我们彼此都没有碰到更好的人，那么会不会最后就会走在一起，曾经我以为，你拒绝我只是怕输掉友情，也换不回爱情，怕没有结果。到现在想想都是太幼稚，现在想想我怎么能这么单纯。其实，拒绝你的理由很简单，就是“不喜欢你”

      现在这个阶段，我21岁，喜欢你的时候大概十几岁。我想，这中间的历程，我没有一段完整的恋情，但是我也没有后悔。到了现在，似乎出现了10年前曾经出现过的感觉，但那也只是我对校园恋爱的一种向往，并不是真正地喜欢，也是你曾经给过我的感觉，我没有鼓起勇气去对你做些什么，只是因为我害怕，万一我做了什么，你最后还是拒绝，我只能以对待所有玩的好的朋友的方式去对待你，让你不要感觉到不一样，会有着自己的一些骄傲，不想太卑微，但实则我真的好卑微，被你拒绝，想继续以朋友的身份对你好。也明白，没有了解过的喜欢，就并不是真正地喜欢。可当我开始慢慢了解你，慢慢跟你交谈，我逐渐发现我喜欢的是我想象中的那个人，喜欢的是你给我感觉，或者我曾经真正地喜欢过你这个人，但也只是曾经喜欢过我的那个曾经的你，或者说你变了，我并不是不了解你，只是我放不下。我说过很多次翻篇，但是却没有这次来得清晰。慢慢来吧！很不巧，时隔这么久，我再次回想那些犯蠢的事情，我会在问你，你真正拒绝我的原因是什么，三个字“没感觉"。但一年前，我问你的原因，你说的是，不想谈恋爱。可你不知道，我一直都在等。但这次，我知道我不能等了。

      我在微信上笑着说，你错过我还是挺可惜的，我错过你是应该的。但可能你不知道，我动过心的人，我都会默默藏起来跟你比较，因为可能在我心里，始终没有人能够跟你比。也许你并没有那么好，但是在我心里你真的很好，都说爱情盲目，我哪知道我会盲目到这个地步。至于可惜，也许只是我自己对自己价值的肯定，不会那么卑微，因为我相信，他不会遇到像我这样没有掺杂任何其他因素，单纯喜欢他很久的人，但我也希望他遇见，因为我希望我曾经喜欢过的人应该要得到自己的幸福。而我，就是应该错过你。从前，我一直以为是其他的原因。但其实，我更想听见他的回答是很简单的四个字“不喜欢你”。也就是“没感觉”而不是那种堂而皇之，怕伤害你的其他理由。也是我执念太深，以为那些理由是真的。

        可是，我喜欢你，不能成为你伤害我的筹码。当我告诉你，我可能喜欢上了别人，想去争取那份感觉得时候，换来的是你的不屑，我也不知道为什么会告诉你，或者潜意识想知道你的反应，会默默期待你的反应，我想过你会失落，你会生气，你会祝福鼓励。可你不知道，我去争取的那份感觉，是因为他曾经像你。现在让我觉得，我对你这么多年付出的感情，一文不值，无足轻重。唉，我为什么要告诉你，让我自己哭了三整夜，伤心了一个星期，颓靡了好像一个世纪。

      当初我说， 错过的，都是该错过的。以后会遇见更好的，你回了句，万一都没有遇到更好的呢？其实现在我心里还是会触动一下，但我知道，你就是我应该错过的。那我相信，我会遇到更好的，你也会遇到更好的。

      既然你错过了平凡的我，一个单纯的我，那么即使在你的生命中没有出现一个更好的人，最后跟你一起的那个人也不会是我。可是你永远都不会知道，你失去了一个多喜欢你的人，喜欢你胜过自己，曾经幻想一个场景，如果你出了车祸，我会奋不顾身地去救你，如果你急伤需要输血，我会为你做所有我能够做的事情，如果我们最后在一起了，我不会嫌弃你的所有的不好，会想要跟你一起面对风雨。可我应该错过你，我也相信，放下了你以后，我会很好。

      后来，我发现，爱人需要自爱。

      这种感情的变化可能是真的到此结束了吧。

      将近6年的执著与喜欢，到将近4年的执念与放不下。回首这10年，就突然间在某一刻变得不那么重要的时候，还是会湿了眼眶，但是回想起来，其实依旧美好！还有太多的事情，我都忘记了，太多不好的事情，也忘记了。留下美好与成长就已经足够。曾记起来，师兄对我说过，别人想要一筐梨，你给了别人苹果，再多的努力也只是感动你自己。不过，这一次，我放弃！即使，最后大家都遇不到更好的，即使我曾经会想兜兜转转会不会转回到最初的那个点，可现在我也应该放弃！写过那么多“翻篇”，在一个点还是想哭。这或者就是感情的神奇!

      关于我青春的整个故事，伴随2014年的高考的失败，导致现在的自卑。其实也都过去了吧~

      只要努力，我的人生也依然很精彩。就当一切，就此埋葬，与世长存，但就停留在这一页，永远都不会有后续了！!

      如果你在年轻的时候，很喜欢一个人，那么请你大胆的说出来。不要让自己泥足深陷，不论他喜不喜欢你，勇敢一点，让他知道，如果可以，就在一起，如果不行，就及时止损。不要等自己恋了那么久，撑不下去了觉得遗憾了才说出来，因为你要知道，你才是那个更应该被爱的人！

（写完，依旧湿了眼眶）