四月以后，没有在这里发过文，不是没有内容，而是内容太多了；
一方面，怕自己还是陈词滥调、还是原地踏步；另一方面，多是关于自己更深层问题的发现，而我折损了自我揭露的勇气，也降低了对外表达的欲望，所以好几个版本草稿，都拖延和舍弃。
但这里的记录，终究是重要的。否则我不会月会也选择请假，此刻睡不着就爬起来写它。
因为我知道，
我不想只是感慨日子过得不分明，除却换工作和搬家，没有其他事件可以作为时间标注去回忆；所以要做些特别的事，让生活便于回忆。
值得高兴的是，写了之后发觉，还是有新东西。
以下，共计多少字，从这几个板块叙述：
1、自我
发现细微的自己、深层的自己，
原来我没有想象中坚强，我甚至不柔韧。我就是个脆弱的，不曾受过伤所以不懂何为参与的孩子。
也发现自己的改变。
有恍惚
似乎我的物质和经验在丰富，但我的精神力量在减弱
我不再无所畏惧，不再越挫越勇，甚至面对喜欢的女同事，我都蹑手蹑脚；我也不再不计回报，满腔热血。以前冬天想办就办，现在，怕冷。
变老的表现之，消费习惯的改变，饮食偏好，怕死。
曾经伤感，但后来明白，
我们本能会对过去有美化，而沉浸在对过去的想象而轻视现在，是愚蠢的。
不过是因为过去没有遇到过更大的挑战，现在的自己，其实比之前更抗造的。
还有一点在于， 我过去总是错误理解了年老。理想化了人类，以为上了年纪就该更从容。
所以，在换个角度，我今年的变化在于，看到更多别人的不容易，开始思考站在别人视角会怎么看自己，年龄焦虑没有那么重，又从父母的事情中抽身一点。
经验也有很多有用的，更细节的。
为什么我不可能是别人
羡慕他人
曾经我想的方案是两种，一，找一个和自己相反的对象补上生活空白，二，在不妥协的自己跟自己死磕，让自己变得更精英
可是后来发现，显然两点都没有做到。
我不应该太贪婪，
这种贪婪对人性也是。
2、我所确定想要的生活
月份表单要做
今年从哪里说起呢
我们只活一次
其实我发现自己也很贪婪
既想要变化，也想要安定，似乎一个人想过好几种人生，
也想要他人的生活结果，
关键是我不要什么
想清楚这些后更加确定
我得到的，就是我想要的呀
失落自己的生活似乎没有那么值得分享，但好像我就是一个沉溺于精神世界并且快乐的人
各种怀疑和动荡
从未有过的怀疑裂缝
还是那个问题，喜欢的是否适合，以及喜欢的是否有能力实现呢
但怀疑反而让我更确认
1、我还是选择要喜欢的，而不是看似更适合的
2、我的认知和内容毋庸置疑，不必改变成另一个人的内容，而是要精进自己
奇妙的自信来自于，比我更差的人，让我对比出自信
3、至于没有得到的
曾经怀疑是能力
后来发现根本就是偏好和内心是否真的想要
在我喜欢的，和保护自己之间，我选的是自己
我舍弃不了自己，所以得到不了她物。
以上，
还是记得我曾经给自己的许多忠告
不过路很长，都还在路上
以后，
梦想一点点缩小，未来一步步靠近。
明年的重要方针
1、重拾
喜欢，重拾快乐，去做那些想做的事，照样不计结果和目的
2、体验
除了去尝试好奇的事物，去保持了解欲，还有对眼前的生活尽兴参与（绿皮书台词）
3、
都不是什么新任务，不过列为未来的重点啦
但越来越明白，
生活就是时常不知道如何是好，
当我老了，或许我也还是这个样子。
《葬礼上的死亡》
我们似乎很容易对生活和自己有误解，却又不容易察觉。
比如以为自己认识到真实的生活了，以为自己成熟、不抱有幼稚期待了；却还是对别人的生活无根据的羡慕，对自己的生活错误归因和置身事外。
比如遇到困难的时候，发愁得好像第一次如临大敌似的，完全忘记了过去其实也是那么过来的。
比如有时还会因为有些事失败而贬低自己，却忽略了自己到底擅长什么；
活这么多年，还是不懂得正确使用自己啊……
去年，说是重新认识世界和自己，今年，或许就是继续理解生活和自己吧。
年底总结主要从以下几点展开：
1、关于自我
——更理解当下，于是释怀了年龄和缺陷的焦虑；
源于应对挑战时的检验，源于与他人的碰撞，源于自我和外界怀疑后的确定；对应的结论是，我正处于恰如其分的位置、我不会成为别人、我将在不确定中确定前行。
2、关于喜欢
——更理解“爱而不得”的必然，讽刺自己的喜欢也就不过如此，却还是坚信喜欢的直觉指引；
我的恐惧太多，我把自己保护得太好，也不是真的很爱和想要。
阻挡我们得到喜爱事物的，是恐惧；我看到自己更多恐惧，同时发现了。
（不敢得到真正想要的、不敢让自己沉溺、怕重蹈覆辙、怕浪费时间、怕互相参与需要负责；不仅是对人，对社交app的使用和对我自己也是这样……）
3、关于生活
——开始去理解以及接触个体之外的他人和社会参与，探索自己对生活的真正回归和投入；
适应现代社会，就不能太独居吧，除非自己有了足够的资本积累，可资本至少得从何外界的资源互换中才能获得，所以，适合我的真正适应，是另一种方式啊，那或许也不是改造，不过是把自己更活出去，无论是心底的野心激荡，还是个性生活
【配图】
part 1、
新的觉察和反思，首先要从旧的痛苦和焦虑谈起。
今年做得正确的事，是换工作，迎来了更多新的挑战和不同碰撞。
发现了自己更多的不足和问题，
还有
我对年龄的态度和认知，一直在随着周围人的经验填充而改变，
过去因为老父亲曾让我误以为人生只有四五十岁，
过去我也提到我怕衰老后无力，
今年发现，
老了也可以幼稚、耍赖、发脾气。
中年危机，时常笼罩着我。
我对年龄成熟有着苛刻的要求，沉稳深邃的头像，是我未来的理想，后来，想更符合现在年纪的生活了，过去
一开始颓然，全然怪罪自己不够上进努力，后来又怪罪自己所受的家庭教育缺少了规矩养成和规则接触。（一如往常的历程）
就像差一点之间，差着许多缺少的积累、决断；一瞬间决断背后，有过往的见识、意志；
也就是说，我们不能把一切简单归因为一个因素。
可后来想明白，
这一切“原因”，不也是现在的结果嘛，不正是我之所以是现在自己的原因吗？
我们没有成为他人，是因为我们真正想过的，是自己的人生，而不是另一种生活。
以上，记录仍旧意义非凡
因为我也会忘了我曾经感受过什么、思考过什么
最后，
我其实一直知道，自己在和未来的自己较劲；
比如有时他人的肯定并不能安抚我，因为我觉得以未来的眼光，看不上自己现在写的；
比如过去喜欢的工作，现在得到了，可现在又更喜欢另一个公司，所以又在希望未来早点到来；
希望自己只过了一年，就能凭空多有几年的能力和经验；希望自己拥有多种不一样的生活，就像《生活在别处》开篇所描述的男主妈妈的心态。
发过动态告诫自己，在当下要活得尽兴啊，不然回忆起今日，仍会有遗憾。
所以想对小牟同学说
在没有把握好现在之前，就不要对未来太贪心了。
未来的路还很长，
在做的事，悟了的道理，还要花更多时间去做；
有些理想一时无法实现，也不用忘记或放弃，而是可以延长计划制定的时间，排好优先级顺序，才能把每一个做得更好，比如四五十岁以后，也可以去当电台主播啊。
10月3号草稿：
过去我总想象一种从容不迫的姿态，
但逐渐明白，
纠结、惶恐、无措，才是常态，
生活就是时常不知道如何是好，
很多事不等你准备好，也不给你再来一次的机会。
我们还是会犯曾经的错误，还是会让自己失望；
哪位智者曾说过，生命，是注定狼狈的呀。
回顾今年大半年的生活和心路历程，
我曾以为，我会写出点不一样的，
但实际好像没有
今年最大的感受之一就是，
如果说过去我总是遗憾没有机会，
那今年就是遇到了机会，但恨自己还没能力把握
我用尽全力了，
还没过上普通的生活？
我对生活失望不满，
不是因为外界没有给我什么回报
仅仅是因为
我还是没有做到自己想做的
也开始慢慢预料，
或许以后，
也就是这样了
好不到哪里去了……
本来，
是要等到某个生活巅峰，记录辉煌时刻的
可惜，
没有那样的点了
觉得自己力气好少哦
努力一阵
就要歇两阵
end.
6月25日草稿:
觉得很有必要在最近发一篇个人文章，因为
1、之前那篇也没有完全表达完此前的心绪和重要思考；
2、最近工作节奏太快太慢，但效率明显下降了，脑袋空空，很需要调整状态；
刚好，也赶上年终总结了。
最近最大的感受，就是自我在和外界相处中，如何在冲撞、动荡中，还能自我稳固的挑战。
1、不接受投射和塑造
2、不丢失本心和灵魂
3、不因为外界看法而随之变形
很喜欢同事们，
为了目标，不放弃和人合作
而我，真的，很容易放弃和人合作
我走到这一步，觉得自己不行了，赚不起这个钱，还想好了很多合理化的说法，一点都不丢失自己在自己心中的颜面，就是逃避可耻、但有用；
当然，也会有遗憾、会顾虑，再想回来，就能更好吗？会更难的吧？
想起一些讨论，关于996；也想起一些初心，关于万事皆修行
其实有些你不以为然的事情，只要你认真投入，就是会对自己有价值的，这个投入，是指自己存在的投入。
还是要相信，有些事，值得
幸福的路并没有那么长
一个很小的场景
我饿了，我不喜欢吃糖，但我不能虐待自己的身体，所以吃糖；我犹豫过，知道多半他们不需要，但开口问了，且直率表达了自己的情况；然后其他朋友给了饼干。
所以呢，很多事一开始不一定如愿，也不一定你中意，但，不应该放弃努力的可能
就像，我下个月的绩效哈哈哈哈哈——
找对象，也能学着不带《傲慢和偏见》，大概从根本上会改善很多吧。
我知道，自己当初在逃避，不知道做自己最想做的，能否做好，没有把握的赌局，我就不去了；而且没有安全感，必须投身现在这样的工作；
我还没有那种就算和陌生人、遇到心仪的人，也可以大大方方告诉他，我就是个花店店员、书店店员——好想有那种深藏不露的霸气啊。
大言不惭一点，我可能是万茜那一类的，人缘很好，某些能力真不行；
