23岁，眨眼而过，算去18年的小学初中高中，再去掉4年的大学生涯，蓦然回首，发现自己除了和别的生物竞争消耗了23年的空气，水，食物等资源的印记外，似乎剩下的就只有一片空白。

2015年11月16日，工地现场上正浇筑楼板的混凝土，带着十分的疲倦，和疲劳的工人度过了本来就没有什么意义的一天。站在轰鸣的泵口旁的时候，看着稀里哗啦灰色粘稠混凝土液体汹涌的从管口喷薄而出，落到楼板面慢慢的凝固成冷冷的硬块，心里惆怅惘然，似乎就像我这人生已逝去的四分之一春秋一般，本以为自己拥有破天开地的力量，带着激情呼啸前进，却发觉自己不过是在别人设计好的轨迹中百转千回，然后一坨坨的撞到名为现实的壁板上，被冷冷的夺去了热情，慢慢的按着社会铸好的模子把自己变成一个灰头土脸的硬块，任凿任钻，任雕任琢，不悲不喜，不语不言，直到哪一天岁月的沧桑，或者拆迁队的降临，重新在爆破声中，重新在大型机械设备的轰鸣中，破裂碎化，或者归于尘土，或者成为雾霾，只是这样的碎石粉尘，不再生机，不育花草，不养虫鸣…

上一段的所想所思，正是从2015年7月初的毕业，到11月16日的23岁生日，有着5个月的社会经验并拿着一天60元的低工资干着每一天累成狗的杂活，还近距离的接触了工地上只有苦劳没有功劳的无情无义，目睹了年近40上位不得而只空留嫉妒在一旁画圈圈诅咒并逐渐演变成不择手段的小人的悲哀，这样一个被卡在人生传送带上的社会青年码下的文字。

我以为我现在正年轻，充满着激情和无限可能，但当黑夜里我仔细审视自己的时候，我却发现我每一天都在不断老去。

本以为只要付出努力就能获得认可和尊敬，却不知努力放不到对的地方只有徒劳和疲惫。

本以为曾经海誓山盟的友情能跨过时间突破地域走向永恒，却不知社会阅历的不同思想成长的不同让我们走向陌路。

本以为欲望越少幸福越多，却发现周围更多的都是贪婪的人，不断的去啃咬别人的骨头，舔舐每一滴血液。

本以为生活是一场组队的游戏，一起去面对各种强大的敌人，却发现其实更多的人，碰到过不去的任务，叫老爸充点点券就可以了。

本以为世界看起来是怎么样就是怎么样的，后来却发现世界看起来是这个样子，其实又是另外一个样子。

朋友z曾打电话过来说，看你这个每天每日的抱怨像个怨妇的样子，世界本来就是这么残酷，社会本来就是那么现实，哪里都是一样的，你要学会适应，然后噼里啪啦的讲着他怎么调查领导的底，作为给领导拍马屁的参考，怎么在复杂的社交环境中游刃有余，然后又怎么样的被小领导搞来搞去，还给我描绘了一副甄嬛成为最后的大赢家的宏伟蓝图。三言两语的对话，每一句都非得表现得比我更水深火热才觉得理所应当，然后才有资格给我说教怎么样怎么样。我一时语塞，发现自己竟然半天get不到重点，莫名的孤独感，大概就是你本来想和朋友吐槽工作的不顺，结果人家非得和你说你现在好太多了，人家非洲难民还没得饭吃呢，有些人还找不到工作呢，这样从一个日常的求安慰却被人误会成脑残的社会愤青的一种心理落差吧。

我想起了有句古训，不要和其他人聊起自己的不堪，大概就是这种情况吧，其实每一次的吐槽，我只想听到的一句话就是，兄弟，没事，搞不起来还有我呢。如此在冷淡的生活中求得一丝温暖鼓励的话语，知道自己不是一个人就可以了。

也算是自己造的虐吧，曾经单纯种下的蠢，是要自己花上百万的撕心裂肺才能还上的债。

和我一起来到这工地同届的实习生w君，是一个背井离乡的独生子。长年的漂泊在外和一颗好胜的心，使得他的心智比起同龄的我们成熟得更多。

那晚意外的和他打开了一个话匣子，说起了他的追求和渴望。

他说他来到这里这段时间里的所见所闻，知道了这班领导的恶劣底性之后。知道这里终将不是长留之地，在这里的每一天，他并没有因此消沉，每天都在考虑着以后的事情。

比如说他理想的生活状态是一家实体店，一份轻松的工作，一份在业余时间中的兼职，并给他的年收入带来十万的综合效应就差不多了。

为此他每天都在计划着他的店铺该怎么运营，算计着其中每一个可能出现问题的关键点。然后还有算计着网络的销售平台等等。

所以最近一段时间里他也懒得理这些傻了吧唧的领导，避免了更多的无效社交带来的浪费时间，腾出更多的时间来为自己的计划做打算。

他和我说他其实也没想那么多，只是觉得同龄人有人能做到的事，他也能做到。而现在这样的工作离自己的目标太远，然后需要做其他的事情，而他就这样去做去准备了。

那你的目标是什么呢？他这样描述了一个自己的未来之后很自然的问了我这样一句话。

目标？我人生中有过目标这个东西吗？上小学是为了升初中，上初中是为了升高中，上高中是为了读大学，上大学是为了找工作，找工作是为了什么呢？之后呢？

我突然恍然，原来四分之一人生的空白，是因为自己缺了一个叫做目标的东西。

在脑海里寻觅，似乎我曾经想精通英语玩遍所有的英语游戏，似乎我想坚持码文字来连载一篇长长的小说，似乎我想玩微博锻炼成一个营销号，似乎我还想学点画画玩玩手绘…

似乎我记得好像曾有一位喜欢玩音乐的同学，和我说过无论现实多么残酷，他也要继续他的音乐之道。

这是一种信仰也是一种狼性的敏锐吧，就像曾经看过的那本《狼图腾》一样的东西，他们血液里流淌的，就是狼看见腐肉的那一丝丝兴奋吧。

然而生活的安逸让我无所适从，朋友圈的关系论、富二代论、拜金论膨胀得让人害怕。在这样无边无际的谬论漩涡里，自己像那锅温水里慢慢煮沸的青蛙一样，似乎已然放弃了挣扎，似乎挣扎已经失去了意义，只呆呆的等着沸腾的开水，把自己的灵魂和肉体撕裂的那一刻。

写下这些文字的这一刻其实我也还不知道我追求什么，但我知道23岁的我如果还在迷茫，仍没有任何的改变和想法的话，四分之一人生的空白，将会延续我的一生。