我变态的症状如下：
1.追求完美——写完的文章看一次不满意一次，被编辑了一百遍，预览了一百遍，才发出来，他母亲的，为了改早就写好的公众号文章错过了最佳便便时间都便秘了！！
一个句子如果不加期限的给我改能改一天，改到极致了，几天之后忽然发现，唉这样改一下顺序更好，再来…
2.拖延——因为追求完美，所以写个开头特难，觉得怎么写什么都不好看，最后干脆看书去舒缓了，结果看完了好多书。要不是番茄法和《心灵写作》拯救了我，我现在还在纠结一个写了一半的作品的开头怎么写，不过你放心，就算完结了，我也还会回去再继续修改的。
3.焦虑——昨天的稿子点击766，为什么今天只有412，我哪里写的不好了？到底我还要怎么做才能让更多的人来看呢？为什么一天只涨了四个粉呢？极度缺乏安全感。
4.敏感——色声香味触超出常人无数倍，去厕所里连人家飘着香水的翔味都闻得出层次感，看东西的时候脑子里会自带背景音乐，听到某首歌会瞬间缅怀与之有联系的过往，触摸到树皮的时候会脑补到《花样年华》那样的爱情故事。
5.记仇——你十年前欠我的5块钱我至今记得，只是为了保护我完美的形象不好意思主动开口讨要罢了。你骗我一次我记得你一辈子以后都不会再给机会对我下手。
6.节约——具体看告诉你深圳的作家有！多！穷！！！
7.强迫症——别人是老不放心门锁了没，煤气关了没，我则特别喜欢摆弄衣服裙子，有次穿了条又薄又短没有存在感的短裙，从厕所出来之后我用手在屁股后面确认一百次到底裙摆有没有从后腰里抽出来。
8.自卑——对编辑永远都恭恭敬敬的，被叫一声李老师立马脸红成西红柿，出了任何问题都先找自己的原因，总觉得是因为自己做的不够好，永远都回“您说得对”，最高纪录是曾为了编辑的修改建议无怨无悔的改了10次大纲，从不拖稿只会提前完结。
可经过强烈刺激后，我的自卑终于被治好了，事情是这样的。
某平台过端午节给很多作者都寄了粽子。
那些欢喜的人们花式晒粽子的感谢图文刷了一个星期的屏，我也一直眼巴巴的期盼着属于我的快些到来。
粽子呵我的好粽子，我对着高山喊：“你在哪里，你在哪里？”
我对着大地喊：“你在哪里，你在哪里！”
一天过去了，两天过去了，一个星期过去了，连端午节都过去了，
还...是...没...有...
自怨自艾的我在家思前想后，总是放不下，夜夜失眠，仿佛被一万条蚂蚁从心房嫩嫩的三尖瓣上缓缓爬过，终于鼓起勇气去问编辑：
为什么我没有粽子？
我不是签过约，
投过稿吗（还改了10次大纲）？
对方一句话锤得我一口鲜血喷出钢铁侠冲上云霄的形状：
“谁 让 你 没 卖 出 去 版 权？”
尽管我发现好朋友的影视卖出去了也没粽子，但这件事还是给我带来了沉重的打击。
本来就瞧不起自己的我消沉了好几天，感觉自己还不如一片被用过的卫生纸。
心情特差的我开始疯狂阅读，因为现实LOSER的我只能从另一个世界找到快乐，读到第2个月时，我用本体心理学的方法治好了自己童年的创伤后遗症，修复了原生家庭打击到几乎为零的自信心，自我认同感提高之后，忽然开窍了：
尽管我从来没觉得自己强，可也绝没有那么弱。
我缺的不是技术，而是自信和独立的心态，不认同自己，所以太依靠平台，
就像有些女人为了长期饭票嫁个丑陋的有钱人而不是为了爱情一样，丑男破产了怎么办，日子就不过了？
就跟郭德纲常说的“观众们就是我的衣食父母”一样，
我应该靠——
读者喜！！欢！！。
我作为一个资深读者，判断自己的文章好不好看的能力还是有的，不好看就改呗，又不怕折腾，我是可是无敌变态的处女座啊！
正好这时，我卖书被人放了鸽子憋不住想吐槽，就写了卖书记。
我惊奇的发现文章里藏着我看过的书，吃过的披萨，喝过的奶茶，奇葩的美学感悟，甚至还有周星驰（每写一篇文章时，我脑子里就会蹦出周星驰电影里的画面），
这种真实畅快的文字就像被人咬一口就酱汁爆满喷射的撒尿鱼丸，
实在是！太！爽！了！！！
难怪我以前不认可自己，只敢跟风别人小心翼翼的写鸡汤三段式说教文，那种无病呻吟的矫情案例生搬硬造在一起，比哈根达斯橱窗里用硅胶做的假冰淇淋还难吃，看官怎么下得去嘴？
文字就是能量，如果你自我认同，就能写出大坨的能量文字砸晕读者，使读者爱上你，如果你不认同自我，微弱的小能量只能让读者唾弃你，离开你，奔向更有能量的怀抱。
但我写过的每一个字没 浪 费 ，那是在磨砺菜刀，一旦灵魂归位，就能切开那层豆腐皮般的自卑，喷涌出真实的生命力，如同霹雳闪电刺破大地，十年磨一杀猪刀终于横空出世，刀背上印：
接纳自己，
认同自己，
敞开自己！
这感觉就像一个人以前怕被人发现他很穷所以遮遮掩掩，反倒使人感觉虚伪可憎；现在他敞开了破衣烂衫，大度的告诉别人：
“是的，我很穷！来买书！
童叟无欺！
3.8折200元包邮，卖了我可以吃披萨咯！”
这是何等的酣畅淋漓啊！
对了，顺便说一句，
我的变态没有好，只是变得更变态了！
