一个妈妈对自己孩子无论多好都不值得自我夸耀，那是人类的天性，一如你爱自己的眼睛。
我从小和母亲的关系友好平等，所以我对那些过于标榜自己爱孩子或者沉溺于自己爱孩子这件事的妈妈尤为敏感。我会替他们的孩子感到压力。小时候，妈妈从不打骂我们，我们做错事，妈妈总是先帮我们料理和承担后果，等事情处理差不多了再和我们讨论自己到底错在哪里了。这样在别人眼里溺爱大的孩子，也就是我和弟弟，反而在长大后还都是正常水准的人类。和父母关系良好，姐弟情深；有自己做事的分寸，不啃老。有一点我对母亲怀有深深的感激和敬意，她从不标榜她多爱我们，为我们付出多少。
记得小时候有一次当我回家问她：别人都说你惯着我们？我们犯错了您从来都不打骂我们。妈妈说我没惯着你们，我只是觉得打骂不能服人。随着年龄的增长，越能体会这句话的深意。记得有一次，我偷了家里的零钱都买了糖果。事后觉得自己这事肯定不能被原谅了，做好了挨打的准备，结果妈妈那次确实很生气，却也没有打骂我。我真的记不清妈妈说了些什么，唯一缺定的就是再都没偷过钱。
弟弟有一次偷了同学家一把小剪刀，睡觉时弟弟悄悄拿出来和妈妈说是在二姨家拿的（同学的妈妈）。妈妈问二姨知道吗？弟弟就不说话了。妈妈就柔声的说：肯定是你玩着玩着就忘了放回去，明天主动给二姨送回去就行啦。弟弟瞬间就乐了。后来弟弟还吃到了二姨表扬他的大鸭蛋。
现在我们都离家远，我最怕走的时候有人送还落泪。妈妈每次都是乐呵呵送我们走，如果她觉得自己有些伤感的心情就不送我们。有一次妈妈非要送我，那天我特怕她控制不住，和我同行的一个姑姑也是要远行，她觉得父母年龄大了心中愧疚总是流泪，我特别怕妈妈也被感染。可直到我上车妈妈都是含着笑，后来打电话给她说她够意思很坚强。妈妈说她早都想通了，才不会揪我的心。那一刻我没控制住自己的眼泪。我虽未为人母，可我有母亲，也见过无数的母亲，我不敢独夸自己的母亲，也不敢说什么样的母亲最好，只确定一件事：母亲不要试图用爱绑架孩子，有意无意的标榜自己多伟大，为了孩子付出多少，把孩子的成长和进步都当成自己夸耀的资本。
任何一个追求自我价值和人格独立的自由人，都不会欢迎这样的父母。有的母亲说我的孩子可离不开我，有时候是母亲不肯离开孩子。朋友的妈妈替他找了一个理想中的儿媳妇，并说你娶她，我就给你买一辆一百万的车，不娶她，你的事我就都不管了。强悍的妈妈连理由都这么强悍，我说愿上帝保佑你幸福。
还有很多妈妈和我说不让孩子过早上幼儿园的原因是，孩子太小会被欺负，大一点咱们就能欺负别人了。更有一个妈妈信誓旦旦的说一定要让孩子学跆拳道这样打仗就不吃亏了。我还是那句话：愿上帝保佑你。还有一种母亲让孩子吃母乳吃两三年，更多的时候不是孩子离不开母亲和乳汁，是母亲不愿割舍孩子对她的依赖。
我清楚的记得有一次我和一位年长朋友家的孩子关系非常融洽，一个十几岁的男孩一边和我聊天一边回头问妈妈：妈妈你不要因为我和阿姨好就不开心呀，然后低头小声对我说，妈妈会嫉妒的。孩子说的那么笃定，肯定不是无中生有，试想我一个比孩子大十几岁，偶尔见面平时根本不和孩子联系的阿姨，他都担心妈妈会嫉妒，那有一天他有了一些真正可以分享秘密的小伙伴呢？或者说他有了可以一起生活的伴侣。妈妈会不会忽然就适应了？说一千道一万，我只能时刻提醒自己该如何把握爱的分寸。
等我的孩子长大了，我最希望的就是他有独立思考的能力。他小事上愿意让一让我，我将见好就收、心怀感激。大事上一定要有自己的考量和逻辑，然后做出最终的选择。例如自己的人生目标、致力于研究的事情，选择配偶，要不要孩子，生活在哪里等等。
如果他因为我不喜欢他的女朋友或者男朋友就拒绝接受对方，这会让我觉得羞耻，因为我在用道德绑架他或她，我就是个十足的自私鬼，而且是那种水平很low的自私鬼。当然了他质疑我反对也会让我觉得不爽，但是我的不爽只是暂时的，我连这点情绪都疏解不了，那就更没有资格去试图干预别人的生活。
学生要超越自己老师的学问，孩子要超越父母的见识，这才是传承和延续的精髓，而不是他被道德绑架一心唯唯诺诺当个好孩子。他生来站在我的肩膀上结果却没能超越我，这是何等让人沮丧和绝望的事情。所以，孩子，我能给你的是我能提供的最好的帮助和引导，最终你将去往何方不是我能掌控也不是我想控制的。
母亲是这个世界上最需要调和好理性和感性的职业了。见过一切用有用和没用当成标杆衡量孩子的母亲，见过一切已快乐健康为标准的母亲，见过沉浸在爱孩子这个伟大事业中无法自拔的母亲，我相信百分之九十九点九的母亲都爱自己的孩子，一样的宽宏一样的深沉一样的无私，只是爱孩子这件事明明需要很专业的，我们却太自以为是的顺其自然。我们都做不到完美，只能义无反顾的踏上追求完美的路。有时候我们做一个工作还需要一个职称，做个技术工人还需要培训，无数次的训练后才有一个技术过硬的大师，但当父母这事就是那么理所当然，不用学习，不用反省，好像有爱就够了。看看那些没能走下去的婚姻，或许我们就知道爱这东西不是万能的。
