2018 年1月5 日，清晨，异常清冷的空气中冷雨翩飞，“霜风料峭冷意浓，寒气袭人又几重”。
一年最冷小寒时，悲催的我一大早就赶到了医院做药流。恐怕这会是我迄今为止人生中最冷的一个小寒了。哎，总是天不遂人愿： 想孕的孕不了，一贯视自由为天的我却是个易孕体质，再次意外中招。在二胎流行，N多热心人士的劝说下，我还是毅然决然的选择了理论上对身体伤害最小的药流，趁TA还小，只是个细胞，彼此伤害都最小。却又很忐忑，担心会不干净。还好，用药近2 小时后，孕囊排出了。可是，远比之前B超显示的1.1*0.9大很多，应该也已经超出了药流所要求孕馕大小。医生甚至说已经成形了。也许是有些夸张，可我却真的很有些难过。在医院等待观察的半小时里，血流量并不算大，肚子也只是微微有些疼。心里却总觉闷闷的难受。难道一周前的 B超有误？还是TA有不甘，仅仅一周就突跃变大了那么多？却止不住️有些淡淡的忧伤喝忧伤之外说不出的感觉。
以爱为马，岁月无伤。
我承认我本来就不是传统意义上伟大的母亲，只想先好好爱自己。当初也因着为对生命的敬畏，才果断丢掉了害怕、担心、忧虑、愧疚等等小情绪，分析自身情况，快速决定了不要，赶紧做各项检查，清楚了解自己的身体，以及一些必要的医学知识，选择最适合自己，且对自己身体的伤害最小的方式，是对TA和自己负责。更是我好好爱自己的一个重要决定，与旁人的看法和期许无关。 所谓的成功率低，好歹医学论文里提到药流成功率也在90%以上，所以，既然选择了药流，我就坚定自己也在那90%里。
然后坐着徐先生的车，回程一路无语，总蔫蔫的，提不起多大劲来。看车窗外的风雨兼程，想象寒彻骨的感觉。说来奇怪，人一生的境遇，跟自然有许多是吻合而又默契的，有许多的人生际遇，跟自然的情境更是说不清道不白的。
回家，洗漱毕，把自己投入暖暖的被窝，以为会很快进入梦乡，可是没有。脑海里还想着排出的孕囊，那么大……
听过一个传说，一个孩子说他以前是天使，只因他有一次透过云朵看到一个女人在暗自垂泪，他当时便很想疼惜这个女子。
所以他决定，到人间做了这女子的孩子。
可是，我并不记得我最近有哭过的呀。所以，TA终究是走错了的吧？
已为人母多年的我，有一个可爱的女儿，清楚底知道，她把一切都托付给了我，好像拥有了我，就拥有了全世界。
尤记得刚生了女儿那两周，几乎没干别的，就是不停地给女儿喂奶、挤奶，擦洗，俨然一个奶妈的作用。待徐先生上班后，事情越来越多，换洗衣服、洗澡、放音乐、讲故事陪看书、陪放风、陪聊、陪玩儿、陪睡…… 尽是些琐碎得要命的杂事，却足以让我的心慢慢融化，也让我知道了什么是全情的投入，更让我明白爱的要义。
现在想来，其实是很重要的事，因为在我的一生里面，我也就只能这样付出给我唯一的女儿一次。
清楚记得女儿带给我第一次心灵的震撼感动。就是女儿出生当晚，突然闭着眼睛就开始哭，排除了饥饿和便便的因素，在场的外婆、爷爷和爸爸抱了都不管用。无奈中抱到妈妈的我这儿来，结果小人儿一趴到我胸口那儿，哭声竟神奇地停下了。再轻轻地拍拍她的小背，居然小嘴角上扬着，甜甜地笑了。两只小手扑在我怀里，两只小脚缩着，象一只小猫猫。从未想过，竟️有个小生命如此需要我！此刻的我就是她的全世界。女儿对我的爱是不假思索的本能。
我闻着她身上的奶香，听着她的呼吸，整个世界都在沉睡，只剩静好时光。
过去的我是一个很不懂得体贴和照顾别人的人，习惯于被别人照顾、迁就，特别自私和骄傲，以自我为中心的一个人。我很感激女儿，她改变了我，让我学会了爱， 清楚自己的选择。
曾以为我爱她那么多，却越来越明白，原来她爱得比我多，多到早已把我当成了是她脑海里最深的记忆。
我以为陪伴女儿经历这一次成长已是我爱的能力的极限。所以，我的清醒的认知告诉我自己真是担不起再来这样子一份爱了。我怕我会辜负TA和我自己。所以，我必须有我清醒的选择；所以，我不会后悔；所以，我只是有些难过。
感觉到自己满脸氤氲的雾气，我庆幸我还拥有着主动选择的能力，与自我幸福的掌控权。一如徐先生安慰我说： 不是你的错，我们都不想的，只是小小的意外。要说惩罚，这已经算是惩罚，我陪你一起抗。毕竟我们并不想伤害谁，我们只是选择了我们自己的爱。我们的幸福里就只有我们三个，我只想有你和女儿这两个宝贝儿，不能再分更多的爱出来了。而且，你是我的宝宝，我真不想我的宝宝太辛苦。也可能，是我们在感情上都很笨，只会经营这刚刚好三口之家的爱，体会不了旁人热衷着的所谓多子多福的美好吧……
因为这选择，我们有太多太多值得的忙碌折腾，哪还有更多的时间分给意外的TA？
忙碌着的徐先生特意请了一周假照顾我，每天按照小月子食谱变着花样给我做各种调理汤膳熨贴我特殊时期娇气的肠胃。每天的花样早餐自然成了他一个人的事儿，有时候忙得根本就没照早餐的功夫了。更觉做早餐自带一份生命的匆忙感，像守在时间的边上，感觉生活也不是那么死气沉沉……
能让人在一瞬间就爱上的东西不多，松饼算一个。要颜值有颜值，要内涵有内涵，可松软，可酥脆，可糯弹…… 不限材质，只要有小红锅利器，不挑技术，只要有一颗热爱的心。
一夜冷风起，后的胃被热乎乎的红薯拿铁暖到熨贴，一下子便天地如春……
用小红锅做的非油炸低糖甜甜圈也是甜甜圈。曾经只出现在进口动画片里的甜甜圈是我童年的隐痛，其实这个“疑似甜甜圈”便足以抚慰我受伤的小心灵和带给小朋友惊喜了。特意选了个特别漂亮的盘子来盛它，然后虔诚的一口口细细吃掉。这热热的甜甜圈真心很好吃，好吃到快吃完的时候真的会忍不住忧伤，于是我也不得不承认，大部分人绝不会因为最后几口的忧伤而选择放弃前面的美好。一如罗曼·罗兰的一句话所说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后，还依然执着地热爱它。”
知道我想吃熔岩乳酪吐司了，女儿特意让徐先生买来车达乳酪，亲自做了岩烤吐司，甜蜜醇香的乳酪奶香四溢，配上酥脆和松软口感并存的吐司，刚出炉热腾腾地来上一块，享受着小棉袄带来的这冬日里的甜蜜治愈，幸福如是。
七零八零后儿时的幸福记忆都带着醪糟和土红糖的味儿，那是沉浸在巨大甜蜜里的纯粹时光……自制桂花醪糟的暖甜软糯里自带桂花清香融合着酒酿的柔和酒香，还有着鸡蛋的嫩滑，有多好吃，不难想象吧？！
在这60亿人的尘世，我们最多活在几十个人中间，而让我至喜与至悲，至生与至死的，最多不过几个人。比如我自己、徐先生和女儿，父母亲人，才是我的世界。所以，爱是种选择，本该由心……
