记录自己以前的心情，自己一路走来自己的变化，不管是积极也好，丧也好，那都是存在过的真实

22.6.27

生活就是不停的向前奔跑，不停的受伤，不停的做心理建设，这一阵子，真的又跑不动了，停下来弯着腰，低着头，大口的喘息着，日子一天天过去，我的心里照不进一点光，一度怀疑自己抑郁了，但也从没找医院确诊过，这几天觉得上班很烦，感觉活着就是为了上班，行尸走肉般的去了，疲惫不堪的离开，但我就是觉得没有光，一大早出来，天气不知是热是潮，淅淅沥沥下着小雨，今天的公交车上人还不算多，但站了一会已经是汗流浃背了，加上昨晚失眠，是的，我又开始失眠了，拖着疲惫的身体，被拥挤的人群挤下公交，然后又挤上地铁，看着地铁里的人，一个紧挨着一个，额头上的汗水，打湿的衣衫，我不禁陷入了沉思，是什么支撑他们这样的日复一日，年复一年，应该是生活所迫，也应该是肩上的责任，有人说，黑暗里生活的久了，如果有一束光照进来，那你会倍感温暖，但却不知道，黑暗里生活久了，你已经失去了感知光明的能力……

22.7.3

世界上最好听的声音莫过于电话那头父母回应你的声音～

22.12.27

自己阳了以后就居家了，后来同事也都陆陆续续阳了，索性也就集体居家办公了，截止自己感染的那天已经过去半个月了，今天是第一天去公司上班，去往地铁的路上，觉得真远，得走好一阵子，到了地铁，发现人又多了起来，已经恢复了往日的人山人海，站在地铁上被挤的东倒西歪，脚没地儿放，手伸不出来的日子又开始了，不同的是，地铁上貌似多了一些咳嗽的声音……

按日子算，差不多还有十几个工作日就要过年了，想想还是有那么一丁点开心的～

自己也不知什么情况，觉得特别累，上了10线，发现像瘫了一样，倚在一处没人的地方，真的是坚持一下，其实今天本来准备带饭，结果因为状态不佳，自己去还有压力，再拎着饭，还是算了……中午凑合点啥吧～

23.1.25

这几天听一个姑娘讲诉她自己的故事，听的我特别焦虑，如果三观不合，如果没有足够的经济支撑，如果没有强大的内心，结婚生子感觉就是噩梦的开始，人可能就是这样，怕孤独，而又为了缓解孤独承受着其他的痛苦，无论你如何选择，都会有遗憾……

23.1.26

今天初五了，这个年基本也就过去了，昨天看有人说年前的激动，按耐不住回家的心情，回家后的无聊，有时候是真的无聊，躺在床上看手机，看的眼睛都累了，腰都困了，但这种慵懒的日子又过的很快，紧接着就开始收拾回京了，生活又恢复了往常，上班下班，吃饭睡觉，这一两年，倒是不给自己定小目标了，想想还是应该制定一些的，人活着总得有点期待的东西吧，要不然日子岂不是又长又无聊……

今天看了一个患病的姑娘，忽然很庆幸自己还能躺在这里不疼不痒的抱怨，人就是一个矛盾体，又总是不知足，身在福中不知福，真是趁阳光明媚，趁我们还能吃能喝，能行能有，能支配得了自己的身体，嘴角上扬热烈的活着吧……

23.1.27

应该是凡事总有遗憾，今年的遗憾就是一条起球的裤子陪着我撑过了整个年～

买衣服买衣服买衣服，年前一段时间快的可以说是瘫痪了，最后来了几件也不合适，出去买吧，又没时间，于是这件事就放下了，拖着拖着，一直拖到了过年，过完年，这马上快又上班了～

这几天也去商场逛了好几遍，但是就是找不到合适的，但凡稍微有点不合适就放弃了，于是去了几次也是两手空空的回来，一边继续穿着原来的衣服，一边期待着有更合适的出现……

这突然让我想到了婚姻，想到了找对象，貌似真的有点类似，你执着的以为你再等等再找找就有可能会遇到一个你喜欢的你合适的，其实真的未必，如果我放弃买下来一件，其实使劲挑一挑真的会有比我身上穿的一件好很多……

我设想了一下，我自己买了一套房子，我也有自己的一辆车子，还有一点闲钱，我一个人，我开着车去哪里，我在房子里干什么，我是不是还是希望有个人可以和我说话，可以和我商量吃什么……

我喜欢晚上，尤其是下雨的晚上，雨点的滴答声让我格外心安，我做着自己喜欢的事情，一瞬间，我仿佛拥有了全世界，当阳光明媚的第二天来临的时候，躲在屋里，一种深入骨髓的孤独，一个人，我终究没学会与自己相处，仿佛被世界抛弃了，被时间流放了……

想想我已经很久没发自内心的笑过了……

我的生活就像我的肤色一样暗淡无光～