一个拖延的人是什么感觉，就像经常处于窒息中。一直有一大堆要做的事盘旋在脑子里，想象一下看电影时的满屏弹幕，一会儿这个字号放大加粗加彩色，一会儿那个字号放大加粗加彩色，密密麻麻，轮番攻击，没有片刻的安静，让人无法喘息。
好吧，终于下决心要消灭一些，把它们从to do list上划掉。这个时候拖延小恶魔又出来。哎呀，现在没灵感，没有办法写稿子；这几件哪件更紧急呢，该先做哪个呢，这一想，过去两个小时；花好像该浇了，先去浇个花儿，反正用不了几分钟；我要有仪式感，所以要沐浴更衣焚香后再开始；好像还没到非做不可的地步，那就等会儿再做……就像心里有好几个小人儿在打架，还都势均力敌，谁也赢不了。我能怎么办？只能看着他们打呀。
说实在的，看小人儿打架也挺累的，很消耗能量，想呀想，拖呀拖，就很累，只想先去睡一会儿。骗自己明天是崭新的一天，我会脱胎换骨，不再是个拖延病人。
然而，明天还是这么拖，而且发现拖延并没有让天塌下来，嗯，可以再拖一点儿。就这样，一天一天，病入膏肓。
写到这里的时候，我去刷了个朋友圈，尽管猫姐姐已经在催稿。天知道在刷圈时多害怕收到她的催稿微信。对于拖延症，朋友圈真是个伟大而可恶的存在。病发时，可以去圈里找找乐趣，但是不敢发、不敢评，就怕“债主”看到自己的踪迹，找上门来。偷偷摸摸的感觉，有点儿刺激，还有点儿小上瘾。
拖延这方面，我已经是一个病入膏肓，常常想放弃治疗看看最终结果会怎样的人了。不管“每天三件事”还是“每天一件事”，几乎都不能按时完成。
就拿这周来说吧，周三要做的事情没有做，现在还在清单上；周四要做的事情也没有做，因为周五是Dead line，没办法，抓紧时间拼命赶，甚至在出租车上写稿，午饭晚饭都没吃，尽管如此，还是误了晚上的一个电影趴，只看了半部；周五本来安排给“姐姐说”写稿的，因为要赶周四的活儿也没完成，所以只能现在赶，今天要做的事情还没开始……
恶性循环吧，一直都在焦虑和着急中。当然我们并不是执着于要做事情，而是陷在事情没做的内纠中。因为内疚，大好春光都不好意思出去享受。而且因为焦虑，还常常要冲动地去买点儿什么让心情好起来，很伤钱包。
拖延症已经几乎要毁掉我的生活。
当然是会去找原因的，是事情太多，或者从心里极其不愿去做吗？答案是否定的。是追求完美，一定要“不鸣则已，一鸣惊人”吗？从结果来看也没有，还是相当能凑合的一个人。
那究竟是为什么呢？坦白说我不知道。
跳过原因，直接用药呢？列清单，找人监督，做不到惩罚自己不买喜欢的东西不出去玩，暗暗告诉自己做到就奖励，都试过了，并没有明显疗效，只能管极其微小，可以忽略不计的一小阵子。
经常要在心里喊：神呀，救救我吧。可是我知道，神救不了我。或者跟自己说，放弃治疗吧，沉沦吧，可是还想挣扎一下。
可是，到底该怎么办？一个想改变的我和一个想沉沦的我在博弈。博弈的结果，以后慢慢告诉大家。
希望今天可以做完清单上的事，明天就能浮出水面喘口气，关掉弹幕，头脑清明地去享受大好春光，在阳光里走一走。
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