我曾经对一段感情怎么都放不下。
我以为我应该是有比其他人让他觉得更特殊的地方。
是在那样明媚的年纪相爱的。
都有各自的脾性。
大家轰轰烈烈的相爱着。
为了他甚至不惜伤害家人。
他也是个很好的人。
对我尤其好。
不过可能终究还是秉性不合。
相爱过后就是撕扯。
太累了。
那应该是我这一生最歇斯底里的时光。
敏感又多疑。
悲观又绝望。
我们争吵又冷战。
冷战又和好。
把性格里最阴暗偏执的一面都给了对方。
最终还是分开了。
刚分开的时候是有过很难过的。
整日整日的忧愁。
想他。
想那些往日的时光。
我大概是以为这一生都遇不上一个像他一样的人了。
后来。
不知道过了多久以后的后来。
我开始变得积极，变得向上。
我每日每日都在笑。
认识了很多新朋友。
他们说我真是一个快乐的人。
他们说我应该不知道忧愁为何物。
我并不辩驳。
他们不知道我的故事。
我宁愿自己真是一个如他们所说的人。
只是他们也会问我为何不恋爱。
我只是说我还不着急。
我确实是不着急。
我也在午夜梦回时拿起手机试图从各种软件寻找他的蛛丝马迹。
那时候还不是很流行用微信。
分手后我们早已互删好友。
可是有些东西手动删除是没有用的。
我把他的账号记得烂熟于心。
以至于今日我都能一字不落的背下来。
我一遍遍加他好友。
反反复复的加就为了能问问他过得好不好。
可是他就是不理会。
我明明透过共同朋友的空间看到他的账号是活跃的状态。
重复很多次之后我不再做这种蠢事了。
我开始收拾自己的心情。
用心的投入到工作和生活。
不再每夜每夜的想着他了。
朋友都说我变得越来越好了。
也不乏有人青睐。
可是我还是没有恋爱。
我也不知道我在执着些什么。
我以为大概这一生都不会与他有交集了。
我以为他大概早已忘却我了。
可事实是他又联系我了。
在我们分开三年以后。
在我无数次联系他都无疾而终以后。
我有些兴奋。
我不知道我在兴奋些什么。
可我清楚我是不再想要跟他重新开始的。
他说他依然爱我。
他说不理会我是想要我变得坚强一点。
他说我变得越来越好都是因为他。
是。
我不否认。
他改变了我很多。
但是那又怎样呢。
我不可能再回头。
因为我已经过了那个特别想要回头的时候了。
他回来的太晚了。
我把我的想法告诉他。
他也笑着祝福了我。
行至于此。
我所有的不甘心都化为乌有了。
其实我并没有那么爱他。
我只是得了矫情的病。
以为我很爱他。
我这三年都是在跟自己较劲。
在他找我的一瞬间。
一切都豁然开朗了。
从来都没有什么过不去的感情。
还是庆幸自己把最好的青春给了很好的人。
尽管可能会相忘于江湖。
但是没关系。
你因为这段刻骨铭心的感情被磨砺的更加柔软。
你学会了包容理解和爱。
你的青春有了一段美好又精彩的回忆。
我想一切都是值得的。
我身边有很多姑娘因为爱情变得敏感又脆弱。
她们就像以前的我。
以为离开这个人就活不下去了。
这样的爱情真的是很疲惫。
或许爱情早就在每一次歇斯底里中磨灭了。
我希望每一个被爱情伤过的女孩子都可以变得积极向上。
所有心事与往事都能妥善安放。
生活并不是只有爱情而已。
广阔天地大有可为。
请积极的面对工作和生活。
前路漫漫。
你总会遇上的。
下一个让你充满信心的人。
