最近看了海文颖的《接纳力》书，书中的很多例子让我触动很大。文中说到接纳力是一种能力，一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力，不仅能获取让自己幸福的能力，还会铸造孩子一生的幸福力。
养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。拥有接纳力的成人必然会成为拥有持久幸福力的成人。一个具有接纳力的成人，他的幸福感不会随外界的境遇而改变，他拥有无论什么境遇都能让自己获得幸福的能力。幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。
接纳力要不断地自助修炼。然而在自助修炼的过程中，并不是那么容易的。我本以为看了书，懂得了道和术，然而当事情一发生时候发现自己的接纳力远远不够。
最近工作很忙，我经常晚上周末白天都去加班，而老公也刚好外地出差，在陪伴沐沐的时间上，我们难免减少很多，心中不免对她有点愧疚。幸好沐沐爷爷带着大孙子从外地过来小住，帮忙做饭，而哥哥陪着沐沐玩，所以帮我很多大忙，我应该心存感激。
昨晚哄娃睡觉完后已经是晚上10点半了，我从卧室回来看到客厅里玩具仍的到处都是，沐沐和哥哥看的书也是到处散落着，而厨房台面上有一半东西没有收拾，婆婆出去散步回来后在床上玩手机。老公刚出差回来又出去应酬，一个小时候后到家，他那会在客厅坐着看电视。我看着杂乱的现场，心中不免很烦躁很生气。我知道那时应该忍住不说，因为我刚刚看完了《接纳力》这本，知道很多理念与方法，也知道忍住不说，倾听他人，接纳他人。然而我的情绪大脑盖子还是打开了。
我对着正在看电视的老公小声说道：你看看厨房的台面，在哄娃之前我说我来收拾，你来帮忙陪娃，你说你妈妈下去散步，等散步回来她会收拾的。老公没说话。然后我心里就一边嘀咕着一边收拾起来。刚好餐桌下碰到孩子玩的一个玩具，我正处在烦躁情绪中，忍不住把玩具踢开。老公看我这样子，就很不爽的说道：“你不想收拾就不要收拾！没人叫你收拾，自然会有人收拾。既然你要收拾，你就不要板着脸，边嘀咕边收拾，你这是给谁看呀！”
我自然不想气势上输给他，边提高声音：“我刚刚哄完娃睡觉出来，很累！看到客厅这么乱，我很不舒服，你刚出差回来到家没多久就出门，回到家也不帮忙收拾。我最近工作很忙，工作上碰到一些事，心里难受得很，我本来今晚想出门放松的，而你又出门。你难道就不能理解下，看到客厅这么乱帮忙收拾下？”
老公：“工作上的事情有困难需要理解，你跟我说我都会仔细倾听，但请你不要把情绪带回家里！谁没有个情绪，你既然不想干活那就别干活，如果干活了就别嘀咕，板着脸，没人喜欢对着一张指责的脸。”
然而我在气头上，根本听不进去，然后继续跟他吵起来，边收拾边吵。
半个小时后，战火停歇了一会儿，我去洗澡让自己冷静下。洗完澡，我问自己，今天这个事是我想要的结果吗？我难道没有其他的选择吗？我可以选择其他解决的方法吗？我难道没办法去接纳他接纳这些事吗？
我可以选择忍住不说，默默收拾完杂乱的现场，然后跟老公交心谈话：你今天出差回来看着很累，但是看到客厅这么杂乱的现场，你是不是有话想跟我说说这种情况要怎么办。接着就倾听，如果对方不说我也忍住不问，倾听是主要的部分。
或者，我从卧室里出来后，看到杂乱的现场，选择直接跟老公说：我看到客厅和厨房里杂乱的现场，我很烦躁很生气，因为我想要一个整洁干净的房间，让心情舒畅一点，而现在我要收拾很久，我希望你帮我一起收拾，把家变成一个整洁干净的家。他也说道，如果我用这种方式跟他说话，他肯定欣然接受的。
而在孩子随意把玩具和书扔的到处都是的事情上，我细想一下，我给孩子自由与选择吗？我是否可以用“我句式”跟孩子沟通：“宝宝，我看到客厅和厨房里杂乱的现场，我很烦躁很生气，因为我想要一个整洁干净的房间，而我要收拾很久，我希望你帮我一起收拾，把家变成一个整洁干净的家。”虽事后能自我觉察到当下自己的情绪，但是当下，我还是没办法开口，或者是不好意思开口，碍于作为婶婶的情面。老公的侄子长期在爷爷奶奶的养育之下，从来没有玩具玩完、书看完要归位的概念，爷爷奶奶长期宠爱之下，什么事清都帮他做。他自然不会有归位的思想，或者是在长辈的说教下才去收拾。所以，每次回老家，看到满客厅杂乱不堪的玩具和书，我总是一阵头疼。最后，总是叫他帮忙一起收拾。
通过觉察自己的内心，我知道心中有一个“台”需要拆，而如何去更好地接纳所看到的事实需要不断地修炼。
那晚双方各冷静了一段时间，我找老公聊天，首先跟他道歉：主要是我情绪失控，不应该看到杂乱的客厅和厨房，第一时间就指责批评他。而他回应：情绪失控不是主要原因，而是一种表现，而最主要的是你一直以来按你原生家庭的习惯去处事为人，你在你家里感谢过你爸爸妈妈吗？即使小事有持着感恩之心？好像没有吧？你觉得我妈妈来帮忙是理所应该的吗？她收拾不太干净又怎么啦？她过来帮忙不是帮你分担很多家务活？如果没有她来帮忙，我们要工作又要照顾孩子，你觉得我们能忙得过来吗？有人帮你分担一些事，你应该要抱着感恩之心，而不是看到不好的东西就指责，也许你很少当面说妈，但是你在我面前提好多次妈收拾不干净的问题等等。所以你要剖析的是问题的根源，而不是表面现象，如果不追究问题的根源，即使这次问题解决，下次还是会继续犯同样的错误。
老公的一席话，让我明白，也更晓得自己心中的“台”，这个台是跟我的原生家庭，我的父母有关。尤其是老爸，他看到我稍微做不好就开始指责甚至痛骂，他很少好好跟我说话，如果他自己干活很累，而看到我们在闲聊或者休息时候，他就板着脸，甚至一阵痛骂。而我的反应是害怕不敢说话，只好默默地干活去。也许是受“言传身教”影响，对现在的家庭，看到老公、甚至婆婆做得让自己不满意的地方，我就会把情绪写在脸上。原来，我需要的是给自己拂尘拆“台”，与父母和解，从心底接纳他们，也接纳自己，接纳他人。
希望自己在接纳力的修炼上，不断前行。我很好，你也很好，我们大家都很好。
