昨天接了小女儿回到家，已经快六点了，先生还没回来；大女儿煮好了饭，菜还没准备；我早上出门时卤的豆腐已经成黑豆干了；口气大点问了女儿一句“你怎么不关火呢？”女儿答一句“我也刚回来才洗了个澡”就不高兴地窝回自己的房间了。

平静了下情绪，有感受到女儿的委屈，走进去说：妈妈也没有批评你，只是心疼那锅豆腐呢。来，跟妈妈一起做饭吧。拖着她的手进了厨房。

女儿很尽心尽力地洗焦黑了的紫砂锅。

我问她今天出门干什么去了。她说出去找工作一天，没有结果。

想着这么冷的天，女儿在外奔波一天又没有结果，心情自然是不好了。有些心疼也更是欣慰。

我说：现在，妈妈看到了你的成长和进步，看到了你的努力，从你今天这样安心地用心地洗这个锅，妈妈就知道，你真的不一样了。我跟她说了青稞的督导班，问她想不想去学习。如果愿意去，我会全力支持她。但是如果决定了要去，那就是这两年一定要很努力。

女儿没有吭声。之后，我也没再提这事。

快吃饭时，先生回来了。与我聊了下工作上的事。之后，就提到了他元月份准备和同事一起骑行东南亚。他的语气有些模糊。我知道，他是在担心我反对。

其实，我不反对。五十岁了，还有这么好的兴致，现在不支持他，以后更难了。

只是突然间，我就什么都不想说了，什么都不想做了。

非常无力。非常无力。非常无力。

背后没有支持。感受不到任何支持。所有的一切都要靠自己。周围的人还在等着我的支持。我被掏空了。

我做的每一件事都得不到支持。却还要去支持身边的每一个人。

时间。精力。金钱。我都感觉到艰难辛苦。

工作上倒是毫不费力，但家里的家务事、小女儿的日常生活和学习、大女儿的心灵支持和陪伴，公司的发展这些事都落到了我的头上。

先生呢？似乎他关心的是他打球、骑行，关心的是房市车市。只有买房才是投资才是为我们退休生活为女儿的未来考虑，我和女儿参加学习开公司那是虚的不务正业。

他每次提及假期，都是计划带他的父母去哪里，似乎都没有我们和我的父母。

是的，我感受不到来自先生的支持。

就在我说问女儿去不去一敏老师那时，我心里很清楚地知道，我的内心并不笃定。如果女儿愿意去，我绝对会全力支持，但这对我也会是个很大的挑战，在先生那里会是要下很大的工夫。他总认为，为女儿买个门面，让她去卖个酸菜或开个小店都挺好的了。可是，女儿根本就不愿意。她现在已经在努力了，想要为自己创造美好未来了，只是还没有方向还缺乏能力。才22岁，我们有条件协助她成长，为什么不授之以渔而只想授之以鱼呢？

先生内心有恐惧。他只想看到现成的东西。他对女儿没有信心。

我没办法说服先生，他承认我的改变但是他认为那是理所当然，他也看到女儿的改变，但他认为也是理所当然并且还远远不够。他只看得到别人的不足而自己不愿意改变。

我面对的是一个内心还没真正长大的孩子。他的内心只有他的认知是对的，有饭吃有衣穿有车有房还有爱好，多滋润的日子啊，你们还折腾什么？老大没能力，开个酸菜店都可以养活自己了，那有什么难的？

问题是，他不了解不同的人内心有不同的需求。我感受得到每次先生说开酸菜店时女儿内心的不屑和憋屈。我清楚地知道女儿的天分，但是现在全都被情绪和信念压抑着，她经常也处于我现在的状态，无力。无力。无力。

她需要父母的支持。

我在尽力支持她，但是，内心深处，我还想要先生的支持。

我在期待。是的，我还在期待。还希望先生负起他该负的责任。我将我担负不了的责任定义为先生该负的，于是，我将自己的力量交付给了先生。于是，我无力了。

无力，是因为我想逃。

无力，是因为我定义了一个我理想中的状态，现实与这个状态还有一段距离，我此刻到不了，我想要，但到不了。

无力，是因为我不接受此刻的这个状态。而我改变不了。、

我想改变什么？改变先生，希望他能理解我们支持我们；改变大女儿，希望她此刻就很优秀；改变小女儿，能乖乖地该做作业做作业该弹琴弹琴不要我操心；改变财务状况手头有足够的钱让我想干嘛干嘛；改变公司的状况让其他人来领头来策划安排我和女儿只是跟着……

一切都跟我想要的不一样。

我想要，但是都是在指望别人改变。

我指望别人改变，但是我又很清楚地知道，我控制不了别人，也不再想去控制。

归根结底，我不接纳当下的这个状态，我陷在了当下这个状态里，以为这就是永恒。

并且，我是陷在了当下这所有让我感觉不好的那个面，我看不到那个面的背后：大女儿的进步、先生的踏实和忠诚、小女儿的可爱……

其实，一切都在朝着越来越好的方向走啊

瞬间，世界是如果美好！

该干嘛干嘛去～～～