墨尔本：

Hello again.

听人说起，有个旅澳作家出了本摄影集叫《尔本》，拍的是你。光听这书名，我就想吐，越想越想吐，越想这越像澳洲旅游局的阴谋，心中有一股压不住的正义之感。我甚至在脑中设想过一本英文的摄影集，取景于朝阳区中西部，表现文艺范慢生活，名字就叫《里屯》(InnerVillage)，是为报复。此外，你居然和其他几个澳洲城市一起常年被列为全世界最适宜居住城市，有考虑过本体是中国人的可能性吗？这看起来就像澳洲旅游局买的又一个广告。还有就是，你经常被拿来和悉尼比较，渐渐搞出了一种双城记式的暧昧关系，好像北京之于上海，马德里之于巴塞罗那，你还老觉得自己比悉尼有文化有历史，你也确实有文化有历史，可是你土啊。

我承认我对你充满怨念，没有办法，谁让你承载着我苦难的记忆呢。我第一次去到你的地界时，感觉十分美好。呆了三四天，去了艺术馆，大洋路，罗德·拉沃尔球场以及美丽的小姐姐家。小姐姐在没有表情的时候，眼神忧郁。她的父母是坚定的基督徒，有钱。有次回国探亲，在错误的时间出现在了错误的地方，导致他们上了国安局的黑名单，生活的不幸使得他们的信仰更加坚定了。这些经历让彼时的我难以忘怀，脑海中的记忆深刻到，我在一年后再见那个小姐姐时，竟然没有丝毫违和感，尽管之前只见过一回。

我一开始住的小区是块飞地，有单独的邮政编码，离最近的菜市场20分钟车程，环境优美，房价常年坚挺。现在回想起来，那是一次放逐。由于离得远，所以人情普遍淡薄。去哪都得坐车，走路少数几个能到的地方包括公交站和小姐姐家。有一次我坐公交回家早了一站下车，其实是摁铃摁早了又没脸不下，没有步行道，只好沿着路缝往家走，走的时候右边是一辆辆飞驰而过的车，左边是矮铁丝篱笆隔着的牧场，我攥着手机对另一头喊，刺激不刺激，爽不爽。

那时候家里经营着一家咖啡店，靠近海边，营业到下午三点。每天晚上我们的固定项目是到店里踩蟑螂。蟑螂警觉，一有动静就跑，所以得快速的把灯摁亮冲进厨房，即便如此受惊的蟑螂还是会四下逃窜，所以只能用杀虫剂胡乱地喷，并踩死一些来不及喷的漏网蟑螂，踩完后要到外面蹭一蹭鞋，以免把蟑螂卵带进家里。所以很长一段时间我看来店里吃饭的人眼里都带着悲悯。后来我亲爸和继母开始吵架，一吵架我爸就带着我出去看房子，准备搬出去，然后他们和好，就这样循环往复了三四回。基于某种我到现在还不太理解的原因，在他们吵架的阶段我爸总让我放学后去图书馆呆着，等他晚上下班后再一起回家。我在图书馆里百无聊赖，只能找点中文书看，那些书赋予了我更低的趣味，使我在之后的生活中受益无穷。那时我的生活总体是昏暗的，唯一值得期待的事是每周六去小姐姐家查经聚会，在接下来的周日偶尔能在教堂见到。有一天，我在房间里聊QQ说起这个美丽的小姐姐，被冲进来的继母看到，她拿过电脑认真地翻完了聊天记录，然后告诉我，你们不可能，我又气又急，哭了。从那以后，我有意地避开和小姐姐见面。偶尔见面，话也变少。

我和我爸最后还是搬走了，搬到了离菜市场很近的地方。我爸在那段时间变得十分易怒，他迫使我按照他规定的方式生活和做事。他不让我说‘回家‘，而是说‘回住的地方’。长此以往，尽管我很排斥，但我说话做事思维方式越来越像他了，去年我弟来了之后，我惊恐地发现，我对我弟说话就像他当年对我说话一样，我终于成为了自己讨厌的人。

搬走之后我跟小姐姐就极少见了。后来，她在菜市场附近新开的甜品店打工，我路过时看见的。有一次我回家在公交车上睡着了，醒来时发现小姐姐坐在我旁边，像是要去打工。我仔细地回忆了一下，她那时是看起来很疲惫，还是也睡着了，还是靠在我的肩上，实在记不起来了。我只记得她转过头来时的眼神不再是自然且忧郁的，而是复杂又空洞的。然后她侧身，我下车。

现在我住在布里斯班，才意识到你没那么糟。毕竟烦恼之后还有很多烦恼，眼前的苟且过后是远方的苟且。众生皆苦，在你那，我苦的时候要么坐火车向北一个小时到City看一看灯红酒绿，要么坐公交向南30分钟到海边吹吹海风听海浪，可是在这，布里斯班是个更宜居的城市，没个像样的海滩，City恨不得一刻钟就走完。我觉得，如果能重来，我会选李白。

祝你天天开心。