逢年过节你问父母想要什么礼物，他们总是会说：
“我们什么也不缺。”
“你什么都不要买，浪费钱!”
末了还要加一句，“我就缺个儿媳妇/女婿”或者“我就缺个孙子，你赶紧的!”
自从离开校园，催婚就如影随形，就好像一门明天上考场的考试，还指望着今晚通宵达旦就能超常发挥？
身为90后单身狗，我们觉得自己是一群“不愿将就的贵族”，但是在父母眼中，就是“思想异端的怪咖”。讲道理，说不通；讲情怀，又会挨骂，于是乎每年多少人害怕回家过年，就是为了逃避催婚的问题。
可是父母难道不知道找一个不合适的人匆匆结婚，是对自己一辈子的折磨吗？他们的着急，是不是也侧面反映了，他们的无助呢？
是谁把婚姻过成战争？
我的父母就是一对“互相折磨” 却离不开彼此的夫妻。丈夫是典型的直男癌，不会说话也不懂浪漫，把老婆当“自己人”，对父母孩子朋友都以礼相待，唯独对老婆求全责备。而妻子则秉持着传统女性的优良美德，家务全包，兼顾老人小孩，甚至为了家庭放弃了自己的事业。结果呢？作为丈夫在外辛苦打拼，回家只想当个甩手掌柜；而妻子，虽然辛苦却没人理解，虽然委屈却没有话语权。于是乎，天天吵，天天闹。但是你真要使他们分开，却发现这些人的感情不减反增，彼此牵肠挂肚，这是为什么？
原因只有两个：
理解和被需要
中国人信奉“男主外女主内”，却忘了人活着并不只是一种角色，我们也需要切换角色来获得喘息的机会。在外打拼的丈夫不可能永远是“顶梁柱”，他也需要偷偷懒；在家操劳的妻子不可能永远是“老黄牛”，她也需要去闯闯。而角色的切换，有助于我们对彼此有更深的理解，从而减少争执。这就是为什么很多女生在成为妈妈以后，才真正读懂了母亲的操心。
在心理学上，“被需要”是由人的性质决定的，人是社会性动物，有自身的需要，同时也需要他人，不可能离开社会离开他人孤立存在，这是我们的价值感所在。很多人被爱得有恃无恐，才没意识到这份爱来之不易，只有当失去时，方懂得珍惜。而夫妻之间适当的距离，恰好能时刻提醒彼此，我离不开这个人，我应当去珍惜TA，而不是伤害TA。
是谁把婚姻过成了空壳？
前段时间被小崔推上风口浪尖的大导演冯小刚，是圈中有名的沾花惹草的主，而他贤惠持家的好妻子，面对丈夫的频繁偷腥，只是淡然.
“我们家是男的，你让他占便宜就占呗，吃亏的又不是我们。”
就这一句话，不知道被多少出轨渣男当做“好妻子模板”拿给自己老婆看，难道就因为他是名人所以他就有理吗？是的，再好的男人有钱有势后都会变坏，所以妻子只能忍气吞声，睁一只眼闭一只眼。而像李安这种，在好莱坞诱惑名利场里夺走2座奥斯卡小金人的大导演，还能时刻感谢自己的妻子，保持30年无绯闻的男人，只是个奇怪的“异类”而已。
“婚姻是反人类天性的”，而人类之所以有人性，就是因为我们能克制自己的生物天性。婚戒为什么要用“戒”这个字，就是用连着心脏的无名指对自己和伴侣许下誓言。婚姻绝不是面子，金玉其外，败絮其中；也绝不是为了后代而勉强撑起的和谐家庭旗帜。很多人对单亲家庭长大的孩子抱有偏见，认为他们无法从父母失败的婚姻里学会如何去爱别人；却忘了在一个貌合神离家庭里长大的孩子，也无法学会怎样去面对婚姻的矛盾，甚至会犯和父母一样的错误。
托尔斯泰曾经说过，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
我们在为孩子的幸福着想的同时，别忘了孩子也一样希望我们幸福。勇敢的离开不合适的人，去寻找自己的幸福，你的孩子也会从你追求幸福的道路上，学会如何去走自己的道路。父母和子女不仅仅是师生关系，更是人生旅途的陪伴者。
都是第一次结婚，没理由不许父母犯错。
老一辈人大多有怀旧思想，东西不到用烂绝不肯换。婚姻也一样，磕磕碰碰一辈子，也没想怎样才能让己过得舒心点。年轻人所追求的“不凑合的婚姻”对于父母而言是新鲜事物，如果我们能像当初教他们玩微信一样，去帮助父母找到自己婚姻的幸福，是不是他们也会像今天享受朋友圈的快乐一样，理解我们目前的顾虑呢？
总说“劝和不劝离”，光讲为什么“不要离”，却没人讲夫妻如何“主动和好”？既然要解决父母催婚的问题，就要找到父母婚姻中的问题，然后帮助他们解决问题，这样就能让彼此达成共识。如果一个好的婚姻能带来正向的影响，那为什么还要急急忙忙投入一个不好的婚姻呢？虽然家家有本难念的经，问题各不相同，根源千奇百怪，但是有四个药方是可以通用的。
1.好好说话
沟通是解决一起问题的道路。有些人“嘴贱心不坏”，那只是对自己犯错的开脱，刀子嘴伤人心不流血就不疼了吗？
在心理学上，不会好好说话的人一般具有指责型沟通模式，而指责型的人是很脆弱的，简单来说就是指责者无法面对自己的虚弱感才会有把刀子捅到别人的心里以证明自己强壮的行为。而这种行为甚至会层层传递，被指责者为了心理平衡而去寻找更弱小的人去指责，比如丈夫向妻子传递，妻子再向孩子传递，最后孩子就成了承受指责的替罪羊。
2.时常感恩
夫妻本是无亲无故的陌生人，是爱情让亲情成立，亲情尚有血缘支撑，而爱情却是飘忽不定，这就是为什么夫妻感情才是家庭维护的重点。李安说过，“有恩才有爱，”说的就是让我们时常想起这份“亲情”的来之不易，值得我们去感恩和回报。
因为你爱我，所以我感恩；因为我感恩，所以我爱你。这就是感情的良性循环，让彼此都能站在对方的角度去思考，去理解，去体谅，才能执子之手。
3.保持自己的独立
前段时间嫁给爱情的奶茶因为和丈夫“分房”的事上过热搜，很多未婚的姐妹们纷纷吐槽这哪是结婚，分明是合租。而已婚的姐妹们估计是十分认同的，毕竟那种“每月给10万块从来不回家的老公”谁都想要不是吗？结婚的誓言里，我们是彼此的另一半，但是在生活里，我们首先是一个完整的个体，其次才是愿意付出自己一半去爱的伴侣。
保持独立性，并不意味着跟奶茶一样“分房子”，而是有自己的工作，有自己的爱好，有自己的朋友。这是一种底气，我本身是完整的，因为爱你才与你结婚；如果你离开我，我依然是完整的。夫妻之间保留一点自己的空间，保留那么一点点神秘感，给对方那么一点点危机感，婚姻才会有一点点甜蜜感。
4.保留仪式感
最经典的是黄磊在《奇葩说》里的观点，婚姻中的仪式感，比你想象中重要。我们可以回想一下婚姻中最有仪式感的时刻——婚礼，男人费老劲才把女人娶回家，娘家哭成一片，婆家终于松了口气，此时此刻，必定是爱情最深的时刻。那么保留仪式感，像情人节送花，纪念日烛光晚餐，有孩子后的二人世界等等，都是为了让我们从生活的柴米油盐中，从无数次想掐死对方的冲动中，去回想起我们曾经这么相爱，这么甜蜜，没理由过不下去。
都说父母是孩子最好的老师，或多或少，父母的婚姻关系都会潜移默化的影响着我们的未来。不要让上一辈犯的错，在我们的身上一错再错。最好的办法不是去抵触，去反抗，而是去理解，去改变，然后在这个过程中去“修补”自己的感情价值观。这样才能在命运抛给我们那个人时，牢牢的把握住。
