本文来自《云朵麻麻不育儿》

1

《醒来的女性》里说，“要毁掉一个女人，只需要把她娶回家”，想要彻底毁掉她，再给她一个孩子。

我就是差点被婚姻毁掉的那个，前段时间我就又萌生了离婚的念头，是恨得咬牙切齿，看一眼都要瞎的那种离婚。

人人都说婚姻就是有一百次想掐死对方的冲动，一百次哪里够，这是对婚姻多大误解了。都说结婚的婚就是女的昏了头才跟另一个生活习惯性格各方面完全不同的人一起生活。

其中种种我也不想再控诉婚姻的不公，贩卖眼泪和同情，因为人性生就复杂，也是不可控的。只能说一切都是因缘际会，被命运牵着鼻子走到了这一步，也就没有绝对的对与错。

雪崩时，没有一片雪花是无辜的。但凡能过的，面子上都会将就下去。

只是不甘的是这三年多的光阴，貌似集中发力，把我一生的坎坷和挫折，窘迫与辛酸都走完才算。所以，受过的委屈流过的泪干都干了，再多计较也没多大意义。

我仅仅知道为了孩子我可以牺牲一切，包括假面幸福都没关系，起码亲情还是有的，孩子叫的一声爸爸妈妈也只有一个，也仅此一个。

难得的是现在父女俩感情越来越好，我喜闻乐见也是一手营造的结果，所以只会更欣慰，因为我处理不了更复杂的局面，简简单单纯粹温馨的天伦之乐，本该属于孩子的，我怎可剥夺。

自然我也有私心，只不过让孩子过正常的家庭生活，而不是死死粘着我，虽然以前的这个目的达到了，但时过境迁，心态早已变化。

却因此差点杀死了我们的亲子关系，这三年多孩子只跟我亲密无间，恰恰也走入另一种极端，孩子貌似被我捆绑住了，实则我们是互相捆绑和反噬，这种关系令人窒息得只想逃，也让我们的脾气变得更糟。

我们的情绪互相影响，却无人解脱，这是我以前没有考虑到的，孩子和我都万分委屈，孩子委屈妈妈为什么一直想逃，不想带我，我委屈自己为什么被家庭和责任裹挟，喘不过一丝气来。

无人理解我的处境，婚姻里所有不好的事，我全摊上了，生孩子和喂奶的痛，孩子牙齿造成的伤痛都足以忽略，养育孩子的辛苦也不算什么。

最难过的是精神上的虐待，没有一个逃得脱，那些个谎言，冷暴力，语言暴力，丧偶式育儿，身份歧视和家庭矛盾等。委屈到一定程度，杀伤力才是最可怕和无形的，这也是我一直过不去，愤愤不平的地方，都说哪里不公，哪里就有反抗。

眼因流尽泪水而清明，痛苦则使人清醒。

我的反抗就是对感情，对任何人不再怀有依赖，不再傻了吧唧让自己低至尘埃，不再拘泥过往，不再痴心妄想，为自己活，凡事想开，看淡，一步一个脚印，笃定自己的信念，坚定而强大。说来讽刺，有这种彻悟我还得感谢这该死的家庭生活。

但我高估了对自己的情绪把控和心理素质，高估了对孩子的预判，因为她是一个个体，又无法控制，于是她也反抗，造成恶性循环，直到再也无法维系。我心早就不如从前，伤害多了也就变硬了，人不为己说不过去啊，现在是改变的时候了。

禁锢了三年多， 也要慢慢放我自由，要知以前我视自由为命。

生养孩子的三年，就当是去凡间渡个劫吧。

2

在这样的意识驱使下，我们家开始有了变化，搬家是一个（其实晚一个月搬我能更好的发展自己，无奈其他原因失策了），以前全是自己一个人带娃做饭干家务，过着伪单亲生活。

现在有奶奶帮着做饭了，侄子每天放学也会来这边吃饭写作业，虽说侄子做作业也闹腾，因为比较拖拉。

但家里终于不再冷清，我和孩子不再大眼瞪小眼，她神粘我，我神烦她，她的目光所到之处，也不再只是妈妈每天忙忙忙，然后凶她，而是关注角度更大了，多了奶奶和哥哥的加入，对于一个新环境的适应也拉去了她的注意力。

她的性格也更活泼可爱些了，而我也从繁琐的家务中解脱出来，饭几乎都是奶奶做，我就卫生打扫和整理就好，轻松了不少。

搬家后孩子生病一个多星期，在家里照顾，好了后就天天跟着孩子爸送孩子去以前的地方上学，虽然路上时间长了些，要1个多小时，但也问题不大，现在累点，明年就在这边上学了。

然后白天我就在爸爸公司处理自己工作上的事情（属于实习），不过孩子这几天又生病了，就只能在家呆着了，孩子太黏我，我便偷偷去伯伯家，也好让她习惯奶奶带她。孩子多一个人带总是好的，因为总要学着适应多一些的人际关系，这也是孩子的一大发展目标。

家里地方大，还有两个大阳台，孩子没事便撒欢了跑，有时就自己一个人这个房间蹦蹦（奶奶房间的床），那个房间坐坐（我们房间放了张孩子的书桌），再不就是客厅沙发各种躺和蹦，甚至跳到大茶几上玩，包括我们的卧室阳台，也是要去玩玩的。

想看风景了，就自己搬张凳子站在大阳台边上看下面的孩子玩滑滑梯，客厅沙发也靠着窗户，偶尔站在沙发上看楼下马路上的车来车往和二楼大阳台上挂的彩灯。新搬的地方除了大环境比较差，交通不方便，其他还好。

虽然孩子还是粘我得紧，不怎么要奶奶带，但我们相处的方式轻松了许多，不像以前的地方逼仄，人也显得拘谨易暴躁。在这里心情不好都只是一盏茶功夫的事，不至于钻牛角尖，连个放松的地方都没有。这点说明人住的环境还是蛮重要的，地方大敞亮，人心也就敞亮开阔些。

孩子也喜欢这样的变化，虽然和哥哥偶有争吵，但总体是喜欢哥哥的。最大的变化莫过于孩子的爸爸变得温和起来，不再挑三拣四，乱发脾气摔东西，不再一生气饭也不吃就摔门而去，而是每天下班后会抢着干家务活，对孩子和我也有了耐心。这都是后来渐有的变化，让人生了些欣慰，也让我们以前的戾气消减不少。

有句话是家和万事兴，一个家越祥和，那么好事也会跟随到来，其实这就跟吸引力法则一样，当你的心里安宁乐观，想着的都是美好的事物时，那么美好的东西就会被你吸引过来。

兴许是因为搬家，知道是委屈我了，当初我不愿意立刻搬，因为孩子学没上完，搬家后不方便接送，二则我的工作还没稳定，陡然搬家，工作的事就会耽搁，果然最终还是丢了工作。兴许是终于体会了我三年多独自一人带娃的辛苦和对我的赎罪，所以多了些歉意。

现在的他跟以前判若两人，每天下班回来主动拖地洗碗，也很少再乱发过脾气，真的如他应允的那般，搬家就会好。总之，赎罪也好，心情愉悦也好，都翻篇了。以观后效吧。

3

前天，大哥过来吃饭，聊到自己又要开工厂什么的，一副胸有成竹，规划着工厂的各类事项细节，神采飞扬。

说道食堂什么的，婆婆顿时更来精神，说可不可以我去帮你们做饭，你们发点工资什么的，我就可以用自己的钱了.......。大哥说当然可以，自己开的公司还有什么不可呢，只是做个饭，况且也没多少人吃饭，简单。

婆婆随即开心得像个孩子。然后话锋一转，面向我轻松的说道，你明年干脆就再怀一个好了，生两个也一起好带些。相信你们也会一愣，我正在给孩子喂饭，也楞了一下，赶紧连着摆手，不行不行，这个都累得够呛，不能再生了......。

我心里想着自己的事到现在还缕清呢，刚有点时间了又要我生，莫不是我自己找死吧。

婆婆看我反应，也没顾上那么多，她兴许想自己要赶紧挣钱才好，因为我们现下条件都不行，孩子爸工作更是玄乎，她虽说带着大孙子，大嫂虽说也给钱她，让她自己买衣服，毕竟跟她也弄僵过关系，我想她心里多少还是不自在的。

所以没再提二胎的事了。可是我想说二胎还真不是想生就生，就像吴京的老婆谢楠说得，我爱无所谓，我没有办法把这个爱再分给别的小朋友，哪怕二胎。无所谓是我跟事业做交割，跟我的朋友圈做选择的唯一一个，我一点都不想要二胎，一点也不。

所以二胎这个事，因人各异，也看条件。

这里简单说下，主要有四个因素：

1，有爱，婚姻里，指责和差评，只能耗尽彼此的期待；欣赏和捧场，才能让爱情无限循环。

夫妻俩愿意为了孩子彼此迁就，互相扶持和体谅。如果没有足够包容的基础，只要孩子一出世，大宝的吃喝拉撒，学习玩耍等无一不让人操心，加上二宝的屎尿屁什么的就足以打乱所有节奏，更何况家务会更多起来，如果没有相互的爱来支撑，只是一方付出另一方视若无睹，就会容易导致一方抑郁甚至感情破裂。

当然这个爱主要来自爸爸对妈妈的爱。因为生育重任都是在妈妈身上的，就如黄磊和孙莉的神仙爱情，孙莉几乎十指不沾阳春水，都是黄磊家里家外的忙，对孙莉更是呵护备至，孙莉才能义无反顾生下三个孩子。只有足够的爱和包容，夫妻两个才能度过艰难的头几年。

2，有钱，家庭有足够的经济基础做支撑，否则就需要老人帮忙，两个人上班维持家庭支出。都说贫贱夫妻百事衰，没有钱的家庭会有很多矛盾，即使再有爱，在柴米油盐的侵淫下难保不会心生怨怼，特别是现在什么都贵，生孩子就要好大一笔开支，包括吃衣食住行，奶粉尿片最基础的，样样都花钱，大点了孩子上学，学费又是一笔高昂的费用，还不算孩子以后上兴趣班。

如果是自己带娃的，真的够呛，日子久了，挣钱的一方绝大多数会嫌弃在家里带娃的，因为压力大，看到另一半在家貌似什么都没做，其实孩子已经慢慢长大，这其实都是不被看到的，然后就会置喙在家的全职妈妈赚不到钱。

还有男方不被看到的，也可能故意不知，是现在一线城市的保姆和月嫂动辄月薪上万，全职太太不声不响、分文不取地同时扮演这两个角色，挑起家庭内部大大小小的所有事物，却被认为理所应当？

因为不体谅还埋怨，妈妈就成了不幸家庭唯一的炮灰。所以，有钱就能保证家庭条件不会太差，也会避免很多不必要的矛盾。

3，家庭关系，简单来说，就是育儿观，分两种，一种如果是自己带娃，那么就必定要听一个人的，统一育儿观念，不过这种情况基本都是爸爸听妈妈的育儿观比较多。

还有一种是请婆婆帮助照顾（外婆可以忽略，大家都懂），婆媳关系是世界上最难相处的，请佛容易送佛难。婆婆也很有自己的育儿观，并且都很固执，经常把我都带大了几个孩子了，能有什么问题挂嘴边，育儿观念不同，家里三天一小战，五天一大战，是谁也过不下去的。

4，最后一个就是分工，如果自己带娃，那么一个带娃，一个就做家务，这非常重要。丧偶式育儿只会让家庭关系雪上加霜，最后分崩离析。除非很有钱，你请保姆帮做家务，那么另当别论。

如果是婆婆带娃，那么做媳妇的自然要眼明手快，家务多做点，对婆婆多点关心，没事早回家，基本也能相处融洽了。

自然，还有就是自己喜好，有人喜欢生孩子，觉得孩子多热闹，老了齐整整的看着欢喜，即使再苦再累也是甘之如饴。

还有人不喜欢孩子，或者说不喜欢被孩子所累，不想家庭关系变得复杂，乃至不婚，或者丁克，让自己能过得肆意潇洒才是终身追求。

只能说生育是自己的事，所有问题考虑清楚了才能生，切不可把一切想得太简单。

4

近年在《琅琊榜》《声临其境》中大放异彩的中年演员刘敏涛，当年放下工作嫁给了一位富商。照理衣食无忧，生活滋润，但刘敏涛始终感觉自己，是卑微而弱小的。

她做了七年的全职妈妈，每天过的都是手心向上的生活。

陪丈夫去日本，路过一家冰激淋店，她只是想要一根冰激淋，却都没有吃到。

她说，“因为我，身无分文。”

明明嫁入贵胄之家，自己却身无分文。这份卑微，我们身上都有。

这就是全职妈妈的真实写照。甘北说，全职太太并不是什么平庸的低智“职业”，相反，它对于一个女性各方面的要求都非常高。

电影《82年生的金智英》因为手捧一杯折合人民币九块钱的咖啡，被男性上班族毫不避讳地指点调笑：“我也好想当一个拿老公赚的钱买咖啡喝的‘妈虫’啊！”

这样的委屈并不少见。最可怕的是日复一日的繁杂琐碎把自己的斗志磨灭得一干二净，把放在一个特别低姿态的位置，任由家人看低，觉得妈妈们所有的付出理由当然。

所以，为妈妈们不值，为什么女人习惯勤勤恳恳做家务，却没法大大方方接受钱？而且，互联网公司好歹还能996，更多的全职妈妈正在007。

且不谈生孩子时的极刑之痛和风险，生后的日夜蹉跎和消耗自己。那道生命之门一旦打开，孩子呱呱坠地，此后再难的路，也只能硬着头皮走下去。

所以，连谢楠这样不缺钱的公众人物都选择不生二胎，何况是每日为三餐奔忙的普通女性。

一胎足以山崩地裂，二胎，只会陷入更深的绝境。