抑郁复发到现在，也有小半年了。时间过得可不是一般地快，这么拖着，也过了这些时日。
回顾这半年的经历，我终于明白了一点：抑郁是没有意义的，抑郁的尽头是死亡或者是永无天日的黑暗，如果你想要这些你尽管抑郁下去，如果你不想这样（如果抑郁让你痛苦），那还是积极地自救吧。
我从来不敢将自己的情况公诸于众，不敢让别人知道我活不下去，不想让别人鄙视我消极。在我实在找不到出路的时候，我发了一条朋友圈，求求大家给我一些活着的理由，我说了不能说还有父母或者还有很多好玩的，因为这些东西我早想过，但于我并无用。
朋友的评论，大多都是还有很多好吃的，还有很多想做的事，还有责任，还有风景，还没结婚，还没大战三百回合。这些答案，其实都如出一辙，都是大家心里想要的东西。但如果一个人什么都不想要了呢？我并不想吃遍天下美食，也不想做什么事，也没有想结婚的人，没有理由让我活下去，这就是我的绝望。
其实在抑郁这个世界里，我看到太多这样的人了，大家都是因为各种原因而对这个世界失望，对这个社会失去兴趣。有一句话我不敢对任何人讲：劝人活着，我连理由都没有。这是很消极的一种世界观，但确实是我的想法。我看到过挺多重度抑郁症患者的文章，基本都有想死的念头，因为活着太痛苦，找不着出路。
如果你问我，这样子该怎么办？以前我觉得没有办法，解除痛苦也不是容易的事儿，死亡确实是结束痛苦的方式。但是现在觉得，从另一种角度来看并非只有死亡才能结束痛苦，如果有另外一种方式，能够好好活着并且不痛苦，那我相信大家都不会选择死亡。
发出朋友圈之后，有朋友来关心我，他们告诉我，我是被需要的，有什么事可以跟朋友说，别压抑自己，慢慢活着是可以活好的。导致我抑郁的其中一个原因是我觉得没人爱自己，其实这也是一个漩涡。事实上，身边的朋友是在的，他们对我的爱也是存在的，只是我忽略了他们，我总是让自己处于孤独的境地，然后告诉自己没人爱自己，这真是一种自我精神折磨。
我就犹如把自己困在一座无人的雪城中，独自忧伤，却不知如果我推开城门，其实我所谓的雪城不过是我心里城堡的一部分，在这个城堡里，不仅有雪城，还有外部的春暖花开，而这些春风花草就来源于身边的人和环境。
这一段的意思是想告诉大家，这个世界不是冰冷的，你之所以感受到这个世界的冰冷，是因为你把自己困在一个小地方了，忽略了身边的温暖。要想自救，走出去很重要，向别人求救很重要。所谓途径和方法就是主动去求救，主动去交流。
让我把自己从泥沼中拉出来的还是因为跟一位朋友的聊天。没有经历过的朋友能够告诉你的方法也就是自我调节，他不知道的是，一旦陷入这种境地连自我调节都不想做，或者没力气去做。
如果我是一个正常人，我听到这样的反馈，那么得出的结论自然是你自己都不想去做了，还能说什么呢？
是啊，自己都自我放弃了，还有什么能够救得了你？那么我为什么要自我放弃？自我放弃的结果是什么？一定是死亡或者黑暗。往穷尽了想，一直抑郁下去，将是个没有出口的漩涡。
那么抑郁还有意义吗？显然没有。
所以我要悬崖勒马，我不愿意继续走下去了，如果抑郁是为了得到别人的关心，那么我将试着光明正大地去获取关心，而不是通过折磨自己。我试着去换一种方式，真的，这个世界不是唯一的。
当然很多时候我都在自救，但都会自然而然就陷进去这个漩涡，有时出不来，因为不好的想法占据了主风。如果要自救，必须时时刻刻扼住不好的想法，当这个想法要出来的时候，赶紧做些事情去改变，其实这就是一种心理抗争，自己与自己的斗争啊！
