1/两人世界有了第三个人挤不挤呢？
你好。爷爷看到你的来信了。
陷入这样一段感情里，无法自拔，痛苦辗转，确实难受。你觉得委屈伤心，难舍满分，不明白为何两人世界里挤进了三个人，他还那样理直气壮。如你所说，很少有人能够容忍自己的爱人与别人暧昧不清，而你，似乎忍下来了。所以这样的情感模式能够继续维持下来，是两人彼此互动的结果，各自都有责任。比如你的一味迁就忍让，委曲求全缺乏底线，比如他的风流成性。
我们无法要求别人改变，各人都有自己的情感模式，但是我们可以选择如何去面对，比如是否要继续配合这样的三角关系，是否要让自己变得更加独立，选择更有尊严的生活。他一直都在选择多角关系，喜欢暧昧，喜欢践踏伤害别人，你呢，要考虑是否要接受继续被践踏，被伤害。也许你的个性习惯了这样的忍让，但是没有任何关系是靠牺牲自己的独立和尊严，就能维系的。何去何从，要你自己决定，也要对自己负责，学着保护自己。冬安。再来信。
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他会叫我宝贝 但从不会叫我媳妇 。以前他什么都依着我 我不喜欢谁他就不会和谁说话 那次实在忍不了他一直和一女的聊天 就跟他闹 让他删了那女的 那是第一次他不情愿 没哪个女孩能接受自己喜欢的人和别人暧昧不清 他说我无聊时难道不找别人聊天 你不能陪我时我就傻傻待着？现在有一个月了 他每天都会和那女的聊天 暧昧不清的关系 不是没提过分手 只是他坚决不分 我也真舍不得 我该怎么办 真受够了现在生活 我一点也不快乐 从来都不是唯一 他到底把我当什么呢？为什么他明明都有了女友 还想要和别的女人暧昧 我讨厌这样的男人 更讨厌现在的自己 也讨厌那女的 明明知道他有女友了 还和他聊那么多 什么心思啊 爷爷 教教我 我该怎么办
2/初生牛犊的情绪浪潮前仆后继。
你好。爷爷很高兴又看到你的来信了。感谢你的关切与问候。见面会的时间待定，到时会有通知发到杂货店里。也期待你能来啊，跟大家见见面，很多笔友都是见信如面，不知大家真的面对面时，会不会有惊喜呢。有期待，也有焦虑害怕，这是很符合你的个性吧，期待靠近又有些陌生感，有些惶恐想要逃离，就像是你也很难感受到父母家人包括爷爷的陪伴。
没关系，大概从小缺乏这样的体验，习惯了独处，所以要慢慢熟悉，慢慢体会。你和爷爷也是从陌生到逐渐了解，我们素未谋面，但是可以通过文字持续交流，每信必回每次爷爷也都在认真感受你，希望可以对你多些认识，希望可以帮你度过这个艰难的时期。这就是陪伴的意义，也是人际之间真实的互动，感同身受，在关系中寻求理解和支持，我们才能更有勇气和力量一路前行。
你说的情绪情感波动过大，确实是个问题，所以爷爷一直在建议你，要坚持系统的药物治疗和心理治疗帮助你疏导，稳定情绪，改善精神状态。心情不好，情绪动荡自然无心学业。还有可能要换老师，假期时间缩短，错过女神的演出，这些都让你苦恼。这些外界的风吹草动随时都会影响到你，所以也需要持续的心理治疗帮你应对，增强承受力。你的比喻很形象，前浪推后浪，一波又一波，我们的情绪情感体验就是如此，不断产生，所以需要不断去面对去表达，去代谢，才能放下。水大概不会干枯的，它们需要流动起来，避免过度压抑，避免洪水暴发，细水长流才能滋养我们。
你说对于被控制很敏感也很抗拒，是啊，或许你从小就在家庭环境中有类似体验，所以格外排斥。我们都希望独立自主，希望有更多自由发展的空间，所以你也不喜欢没有人情味的环境，很多时候我们都无法改变环境，有些无奈但是我们可以在自己心里保留一块乐土，坚守自己的梦想，保持独立思考，就没人能夺走你的自由。你也感到了家人的变化，松动，柔软有些感动，所以不要放弃，随时都可以在细微变化中看到希望。冬安。再来信。
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爷爷好 见信如面 我是初生牛犊 很期待和大家见面，但也有一丝焦虑和恐惧。之前很多次都是期待了很久的事 开始前一两天兴趣全失，然后没做成功。不过见面会我是真的想来的。每年一共会组织几次呢？希望可以在寒暑假啊……我有点担心现在的情感波动，太大了，远远超出以前无数倍，担心会不会有什么危害，或者对以后有什么危害？
我也不喜欢神秘，但最后互道珍重是最不愿看到的。我是做一件事可以做很久的人，如果杂货店在我一定在。因为总感觉我第一次做总是范诸多错误，比别人多得多。而且生活中大多数事只有第一次啊。每次爷爷和大家，包括我的父母说陪着我，可我并没多少真切体验。几乎都是一个人，也没太大关心，有时身边有一个人反而会觉得是负担。这样的陪伴到底是什么样的感觉…我好想知道。因为没怎么体验过所以总是忘记，再次看到再次感动，想切实体会到。
现在要期末考试，没心思复习，我知道很简单但一丁点儿动力都没。班主任还说如果我们挂科人太多，下学期要上早晚自习。而且她似乎怀孕了，不知是不是真的。如果是，明年五六月就要生孩子可那时是申请外宿，换个老师…我特别特别想逃避。受不了了 这周日在武汉大剧院有《天鹅湖》，看看时间我根本不能去。而且女神这月在上海有演奏会，该死。如果我能一个人多好啊！
越来越发现我讨厌别人控制，这种感觉在班主任反复强调规章制度后，攀升到一个新高度。只想赶紧离开，一点点人情味都没的地方。班主任还说一定会在正月十五前开学，她一说我整个人都蔫了，五雷轰顶。但之前她又说过二月底开学，再加上军训。我问她 她说二十天，但只有十五天等等，我不是很确定。但心里已经有了种子。
现在突然迫不及待想去见面会，自己又不漂亮性格还有缺陷，总归是有点怕，只能尽量让自己看起来好点 之前在和我爸通话中说到 我什么都不想干，只想一直一直研究历史。但基本都是教授而我又讨厌教学。“我不想当会计，但研究又基本上是教授”“那你实在不行，可以回家开个网店么！加盟什么的，x”。 扑通。心里感动之余会想 为什么他们以前不这样 现在发现我似乎就没好的时候，就像浪潮一样。这个浪来了声势浩大往前一扑，慢慢褪去，但还没完全褪完，后面的浪前仆后继。就这种感觉一个接一个。爷爷，您说这水能干吗？祝爷身体健康，大家顺利。
3/悲惨世界三姐妹殊途不同归。
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。读着你的身世，爷爷觉得很心酸，怎么会无聊呢。这些事情憋在心里久了会发酵，会不断侵蚀我们，让我们心痛，那些伤痕也需要被看到，被安抚，才能慢慢愈合。爷爷很荣幸能够陪着你经历这个过程，这些内心体验，爱恨情仇都需要表达出来，才能渐渐平息。
如你所说，我们的早期成长经历和家庭环境塑造了每个人的个性以及之后的人际情感关系模式。你家三个女孩，面对如此家境形成了不同的应对方式，你也看到了，无力的父母会带给孩子怎样的伤痛。这样的梳理和反思不容易，可能触发那些埋藏已久的伤痛，但也有机会让我们重新去面对，去成长。
酗酒家暴的父亲，喋喋不休的母亲，瑟瑟发抖的你们姐妹，孤单无助，惶恐悲凉，从小被欺负被忽略，敢怒不敢言。爷爷真是不知道，你们姐妹如何熬过来那样悲惨的童年岁月。所幸你们都长大了，顽强抗争，都可以自食其力，可以脱离家庭的束缚为自己争取更美好的生活。爷爷也希望你们都能好好照顾自己，珍惜自己，不再重演父母的悲剧人生。
你说姐姐妹妹都爱玩儿，大概也是为了弥补早年的缺失，无论物质还是情感，希望可以凭着自己的努力安抚自己。你爱她们，在意她们，关心他们，觉得无奈和茫然，多半因为人各有志，无法强求。只要她们开心就好。就像是你也爱妈妈无论她是否知道，都无所谓了，她的命运无法改变，她也有自己活着的方式。她的四处诉说贬低别人粉饰自己，和网友视频，也是无奈，她只是没有太多能力做个母亲罢了。
你自己呢，你说自己社交恐怖，封闭自己大概也是一种本能的自我保护，害怕被伤害，害怕被轻视，觉得周围危险四伏。或许，从现在开始从给爷爷写信开始，你也可以试着走出自己的围城，学着去表达交流，学着去信任。告诉自己你已经长大了，有能力保护自己，不再是那个孤单无助的小女孩。外面的世界放炮有无奈也有很多精彩。学着去表达付出爱也接受爱，心里也会多些暖意。冬安。再来信。
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亲爱的爷爷：好久没给你写信了，现在的我，虽然还没变好，可我却找到了为什么会变成这样的原因。
我的家庭有5口人，母亲父亲姐姐妹妹和我，从我记事以来，父亲母亲没一天是不打架的。也曾听说以前我的家庭还算幸福的，可也只是听说。我很看不起父亲，因在我印象中他就是那种几百年不回家，不给家里一分钱那种人，他很喜欢喝酒，每次一喝完酒就会打我母亲。他可以不管任何地点只要一不顺心，就会拿着我的母亲打，我是真很看不起他，童年几乎都这样过来的，从没睡好过一次觉。因为，每天晚上我和妹妹都是哭着，心怀恐惧睡觉，想想那时因姐姐回老家读书，我和妹妹每天都小心翼翼。
记得最难过时，是家里没吃的，我和妹妹两人拿着个塑料袋去别人家拿一小袋米，没有菜就着咸菜吃。有一次，在床上躺着肚子非常饿，对面楼有人炸鱼丸，那味道香的我这一辈子都忘不了。因父母原因，他们都不怎么管我。小学老师也不喜欢我，因为势利眼，我衣服穿的有点难看，她就叫我蹲地上拿手捡垃圾，要把地上垃圾捡干净，那时还小，就一小个蹲着教室里来回捡垃圾。反正学校里也没朋友，还天天被学校小朋友欺负，有时还会被打。几乎一个星期说的话不超过50个字，我的童年里没什么美好回忆，有的只是糜烂。对我父亲大概有爱吧，可我觉得恨比较多。
再来说说我母亲吧，觉得她是个可怜女人，可有句话说得好，可怜之人必有可恨之处。她喜欢把家里事拿出去外面说，然后把自己说的很可怜以至博取同情。不管是不是私密事，她都会和别人说，几乎是看见一个说一个，她不避嫌。她真什么都说，就说自己老公和女儿太不争气了，然后把自己说的非常好。以至于让我觉得外面人看不起我们，然后害怕出去。她会玩陌陌，然后完全不怕我，直接和网友在我面前视频通话。总感觉我母亲不怎么喜欢我，反正她让我觉得，她对我很不耐烦。如果她不故意找我茬时候，我是爱她的，可惜她不知。
我的姐姐现在已经工作了，也对我挺好的，可是怎么说呢，她这人比较爱玩吧，工作一年的时间，欠下了几万块钱债差点坐牢。然后还是我母东凑西凑帮她赔了钱，希望她有所悔改，可能大概因时间不长吧，我看不出她有什么改变，仍旧是那样的一人。哎，她挺好的，就是不考虑后果。我爱她可现在只有惋惜。我妹妹几乎不回家，她不喜欢这个家。但她很能干能养活自己。一个月待家时间也就2，3天吧，我对妹多的是自责，没好好管她，如果说我姐很爱玩那她就是很会玩。我也爱她只是不明显。我很爱她们，可更多是无奈和迷茫。
再来说说我吧，前两封信里爷爷你应该就可以看出我是个什么样人吧，不会社交不敢出门，朋友没一个真心的，全当我白痴一样的。我觉得当初父母给我的童年过于惨烈，导致我好像走不出那个世界一样，我把自己封锁在以前了出不来了。爷爷这些话藏在心里太久，就是想找人倾诉下，谢谢你看完我这封无聊的信。祝你安好！天气转凉，记得多穿衣裳。
4/爱上学姐百般纠结的同性之恋。
你好。爷爷看到你的来信了。感谢问候。
想要躲开一个人，躲得开空间距离，躲不过自己内心真实的情感涌动。看了你的描述，身在异乡，这样的感情尤其珍贵吧。她那么温和，吸引你，让你身不由己。你像是变成了个小孩子，顾左右而言他，兴奋激动，纠结忐忑。可以试着表达啊，可以做些试探啊，看看她的心意如何？
或者只是从朋友做起，慢慢去感受她了解她，靠近她。无论结果如何，起码还有相伴的时间，能够朝夕相处，也是好的。冬安。
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亲爱的爷爷。您好。离开十年了想您。祝一切安好。从家来到这个陌生又遥远城市读书，跨过了大半个中国。问过自己很多次，为什么选择这？想想，为了，离她远一点。无论怎么说服自己，对她，始终有着不一样情感。在这学校呆了三个月，喜欢上大三学姐，同一专业同一部门，比我大四岁，同性...
学姐人很好，身上有着莫名随和感，不自觉的被学姐吸引。学姐，不算是长相好的人，满分十分的话，勉强5分。每次面对学姐时，我总不知怎么和学姐聊天，却又会和别人大声说话或做一事情引起学姐注意。。上次和学姐聊天（微信撒毕竟我很怂，当面就T-T），想说约饭撒，学姐说圣诞节然后得知学姐没男票。心中万分激动却又纠结不已。毕竟不知学姐性取向，所以甚是忧愁，如何是好。
5/没零花钱被笑穷鬼的伤心孩子。
你好。爷爷看到你的来信了。
不知你的性别，年龄如何？看来你很为零花钱的事情而苦恼，尤其看到别的同学都有自己可以管理的零钱，更是觉得委屈伤心。
爷爷不知你家里是什么情况呢，爸爸妈妈是忘了，是忽略了，还是觉得你还小，觉得你自己不会花钱，不会自己管理呢？你可以试着跟家长谈谈，告诉他们你的需要。如果是家境不允许，你也要试着体谅父母，毕竟同学之间除了零花钱，还有很多可以比较的事情，比如学习成绩，比如为人处世，比如性格脾气。
有人说你穷鬼，是在嘲笑你，你也要勇敢地保护自己，拒绝被讥讽。人穷志不短，只要你自强自尊自立，就不比别人差什么。祝福你。
你好爷爷，我想说一件是。就是零花钱。我班同学都有只有我没。别人都可以去买东西吃我只能看，大家都说我是个穷鬼，我好伤心啊！
6/为学习成绩苦恼的满天星。
你好。爷爷看到你的来信了。
不知你的性别，年龄如何？考试成绩不理想，有些伤心失望，觉得自己如此努力了，还是不如人意，也有些委屈吧。看得出，你是对自己很有要求的。爷爷知道你也尽力了可能学习方法仍需改进也许太过紧张，需要放松，劳逸结合，都会帮助提高学习效率。
你的名次已经很好，问题可能在于总是跟别人比较，让自己挫败。还有你的自我要求过于严苛，追求完美，也会让自己更加紧张。星星的光芒虽然不是最亮的，但每颗都有自己的特色，自己的光亮。你也如此。学着接纳自己，适当降低期望，你也会更自在舒展。祝福你。
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爷爷，你好啊，我是来自星星的满天星。最近学习成绩不好，这次月考虽说考了270，全班第五，可跟别人还是差了很大一节。我也很努力但成绩就上不去，希望爷爷能告诉我，该怎么办啊！ by…来自星星的满天星
7/平淡无奇百无聊赖茫然无措的毕业生。
你好。爷爷看到你的来信了。
毕业在即，觉得茫然没有目标，无聊，重复，平淡无奇，没有学习动力，这样的情形对很多年轻人都很熟悉。可能习惯了以前从小到大被管束，被控制，所以面对相对比较自由的学校生活需要自我管理，需要发现自己的兴趣爱好，需要自己选择并对负责时就有些无措了。
青春过程多半如此，经历茫然也要勇于实践，不断尝试，才能逐渐在迷雾中发现方向。因为没人能告诉你答案，自己的人生只能自己做主。平淡生活也要靠自己努力，才能变得丰富多彩。好在还有机会，你不想再错过吧？
冬安。再来信。
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不知自己想要什么，不能确定自己目标，不知毕业以后找什么样的工作。朋友很少，感觉自己生活平淡无奇，一天天重复生活很无聊，不想学习，整天看着无聊电视剧。我该怎么办？
8/深奥细腻懦弱阴暗交错混乱的悲情女孩。
你好。爷爷看到你的来信了。
读着你对于动物的描述，爷爷心里有些吃惊，所谓自己心里有什么，眼里就会看到什么。那些强烈的情感体验如此真切，悲从中来，让人震撼。不知你的性别年龄如何，怎么会有如此感受，恐惧愤怒，委屈无助，交织在一起，让人心痛。
看了你之后的成长经历和家庭环境，爷爷有些明白，为什么你的内心会涌动着如此强烈的情绪情感体验，如同滔滔洪水，几乎决堤。一个从小被忽略被斥责，被粗暴对待的孩子，只有把那些恐惧和无助深埋在心里，无人解读无人安抚，无人陪伴。只有独自哭泣。他们觉得你什么都不会都不懂，其实你什么都知道，什么都懂。于是你渐渐习惯了躲进自己的世界，躲避伤害，也可以保护自己。
所以你习惯了独自思考，善良或者坏蛋，都是我们自己的一部分，每个人都有。你用反复思虑抵御情感的冲击隔离自己，勉强保持平衡，害怕自己会破碎。你努力克制，极度压抑自己怕失控，怕熊熊怒火烧毁自己，也烧毁别人。混乱，疼痛在时时提醒你还活着，还能感受自己，还没有失控。看似怯懦，实则需要很大的勇气去控制自己，但是也代价惨重。
深奥也好，细腻也罢都是你。所幸你还能支撑下来，靠着那些具体目标，努力挣扎，活下来了。你没有放弃自己，所以仍然会痛苦。当然，我们都有独立思维，有独立的情感体验，需要被尊重被接纳被认可。你习惯了逃避，因为觉得无法承担，是啊，那些过往都不是一个孩子可以承受的。也许以后，当你找到同伴同类，有了朋友爱人，可以一起分担，也会多些勇气和力量去面对。
你说有些事如梦似真，是啊，当内心伤痕累累无法愈合时，我们就会用这样的方式保护自己，隔离那些当时太过强烈的情感体验。本来他们该保护安抚孩子，该耐心呵护，如你所说他们不会。他们无能。很多父母都是如此。所以，你要快快长大，可以独立自主自食其力，可以学着珍惜自己照顾自己。也可以从解忧杂货店这封信开始，学着表达自己，走出围城，感受别人的善意温暖。慢慢解放那些被压抑太久的体验，修复伤痛，你会找回更真实的自己，也会发现自己是谁，喜欢什么，该何去何从。祝福你。再来信。
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爷爷，当我看到餐桌上完整的动物就会特别愤怒，知道我也会吃肉，像猪肉什么不完整的也是动物，心里感觉没那么强烈，但看到完整的特别心痛。我是怎么了，其实性质都一样。那个动物都会死，只不过是否呈现在你面前，道理都懂，但还是有情绪波动，特别强烈，又不能表现出来。我该怎么办呢？
爷爷，我是不是不该奢求有人懂我，因为世上根本就不会有这么个人，最亲的人都做不到，何况一外人呢。其实我真不想隐藏，但已成习惯十几年，自小时从北京回来就学会隐藏，只要有些叛逆就会遭打压，毕竟不是我一个孩子了。呵呵，他们从不会问我什么原因，都只会以不听话为由都否认我，在他们眼里我就是个坏孩子，什么都不会什么都不懂什么也不知道，什么也不会替他们分担，只要一切听他们的就好。不听的话就是坏人就不该在这个家，不该在这个世界，在这只会给他们带来负担，带来不开心带来伤心。我好像自己什么都会，什么都懂是个万能的。我该怎么办，每个人都活在自己世界里，这样好吗，我活在自己世界，你们还非要让我出来，我怎么出来。
我是双重人格吗？一个善良一个坏蛋。这个坏蛋在内心深处，怎么可以赶走他，好恐怖。我该怎么办？该怎么办？我都不知自己在想什么，都不知为什么在这世上？为了复仇？为了让父母过得更好？还是为什么？为了自己吗？我自己需要什么？每次脑袋里事特别多时候，就特别混乱特别疼但我还特别清楚，还清楚知道自己该做什么不该做什么，我连做些出格的事都没勇气才发现这么懦弱，到底为了什么？
每次不知为什么时我就给自己定目标，比如，这学期学习进步或者学会什么，再或者实现最近几年要达到的目标。这些目标支撑我这么多年，从都不知自己到底为什么活着，都只是活在最近几年，小时的事几乎都不记得，也不知为什么不记得，我不知该做什么，该怎么办。就任由我的这些目标存在，支撑着我活下去。我可以思想特别深奥，也可以特别细腻，有时说出来的话别人都觉得是骗人，不可思议。所以就不爱说话了，因为说那些俗世我不喜欢，说那些深奥的他们也不懂，也不会和我讨论。我也不知为什么不喜欢俗世，只知俗世太可怕，遇事只会逃避，是不是特不好？但我也不想逃避，我承担不了事实，承担不了怎么办。
也没处可逃，有时真想干什么，从小到大我从不知自己要什么，只知他们给什么就要什么，别人不给就是不想给，你要的话就会遭拒绝，你喜欢的东西从不会有人问你喜欢什么，我们可以晚会或下次再买好吗，从来都不会。你讨厌的东西也不会有人问你为什么讨厌，你害怕的东西也不会问你为什么。你所有一切都不会有人问你为什么，就连你做坏事也不会有人问你为什么，他们只会吵你骂你打你。从不会抱住我等我哭完，问问我原因。我只想有个依靠就这么难吗？心灵的也行，哪怕日子再苦，我都不怕，只要你们支持我就好啊，他们不会。只知道按照他们的想法强加于你，殊不知我也是有思想，我也是有想法的人啊。
其实好像知道我有两面，发生的事又好像都记得，但又不那么真实好像梦一样。我总以为是记忆力不好所以才不喜欢背，都不知想要什么，到底是谁我该怎么办，我到底怎么了，我在想什么啊。我没勇气做想做的事吗？其实根本就没想做的事，何来勇气。我喜欢古风，最初因在学校有同桌喜欢，后来觉得她好像我，喜欢伤春悲秋喜欢手绘，喜欢自己创造的东西喜欢模仿东西，后来她追寻自己的梦想，但我的梦想是什么呢？总暗示自己有个梦想，但都不知我的梦想是什么？
9/追忆二十年前隐退歌手的莫名心绪。
你好。爷爷看到你的来信了。
触景生情，睹物思人，一个久未露面的歌手，异国的大屠杀，二十年前的年轻人，让你想起自己遥远的童年，也会感慨回不去了。不知你的性别，年龄如何，生活经历如何，爷爷不知这位歌手姓氏名谁，但是爷爷更关心你的感受，关心是什么触动了你。
或许有些情结一直在你心里，难以释怀，有些情绪情感体验也一直淤积在那里，难以排解。或许，可以借着写信的方式，我们一起去梳理，去表达，去疏导。让那些被埋藏的尘封记忆浮现出来，毕竟那是你自己的一部分，不可分割，也会在不觉中影响现在的你。面对，接纳，处理，放下，才能释然，也会让你轻松自在许多。冬安。再来信。
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爷爷，你好！最近，我喜欢上一歌手，他活跃在20年前，1999年就再也没消息了，不知所踪…我很想知道他现在怎样了。他那些老歌，仿佛是我遥远而又回不去的童年…他是印尼长大的华人。你知道吗？印尼曾发生过大规模屠杀华侨事件，最近一次是1998年，不知他的隐退和这个有没有关系。我时常想这些年，他是怎么过的呢？唉，喜欢一个20年前年轻人，好艰难…
10/重视友情的小胖妞没朋友的苦恼。
你好。爷爷看到你的来信了。
看得出，你很重视朋友之间的关系，也很努力希望可以交到好朋友。爷爷相信，你是很珍惜友情的。听到有人把你当做朋友，你那么开心兴奋不已。不知你说的那段失败的友情，具体是怎么回事呢，是不是觉得受到了伤害，除了失望，还有些委屈愤怒，觉得孤单无助？
有人说你的身材，有人说你是跟屁虫，爷爷觉得他们都不够了解你，人和人之间相处与身材关系不大。如果再有人嘲讽你，你可以勇敢地保护自己，大声说不。除了珍惜友谊，你也可以试着更独立，有自己的想法和主张，这样才会吸引别人关注你，因为独立的人最有魅力。
祝福你。期待再来信。
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亲爱的爷爷 您好 展信悦我叫？？？，是一名五年级小学生。我很珍惜友情，可她们都说我太胖了。我想跟她们玩，但也有人说 我是跟屁虫，我很难过。不知该怎么办了。爷爷，十分感谢您的倾听。可我真的真的是个珍惜眼前友情的孩子。当她说我说是她朋友时，我真的很高兴。
爷爷，她有一群朋友，闺蜜，我只是她朋友中一员。她，真是个很好很好的人。因我有段长达四年的失败友情。直到五年级才看清那个给我无比失望的那个人。她真很好Y(^_^)Y （ps：她有点嫌我胖但她真很好。）爷爷再次感谢您倾听。（再次ps：如果可以公开的话，可以保持整封信原封不动吗？如果可以请不要匿名，谢谢您了爷爷。）谢谢您了(^_^ 真的很珍惜眼前友情的。
