自己把自己的心封锁大概很有几个月了吧，其中断断续续地有好，然后又接着封锁，接着封闭自己的心，其实时间长了，也曾想过慢慢把自己的心打开，不再排外，不再设线，可最终还是抵不过那个倔强的自己。
我一直对好朋友的要求很高，这个高并不是停留在外在，而是内心，所以一般的人在我这里也只能称得上是熟人或者朋友，而不能以好朋友代之，我希望的是能找几个和我性格方面相似 能懂我 包容我 开得起玩笑 看透了我的一切不好还对我不离不弃 和我有在某些方面有共同追求的人，可现实是残酷的，能找到这样的人实在是太不容易或者我这辈子都有可能遇见不到。
后来我幸运地遇到了一个人，我们两个一拍即合成为了好朋友，我从来没想过这么快就能找到我心目中想找的那个所谓的好朋友，所以那段和他相处的时间我真的特别特别开心，我认为我能遇到他就是我最大的幸运最大的幸福，我全身心地为他付出，全身心地关心他对他好，我花了很多时间在他身上，因为我是那种重感情的人，我把我所有的喜怒哀乐都分享给了他，我以为我们会成为最好的朋友，我以为我们的友情不会变质，我以为我们的关系会越来越好，可是后来因为一些不可抗逆的因素，让我们两个人的友情越走越远，让我们两个人的距离越拉越远，即便我们现在还很好，可还是不如当初。
所以那段时间我开始封闭自己，把自己的心锁起来，我当时认为这个世界上再也没有一个值得我信赖的人，所以我变得不爱与人接触不爱与人交流，做什么事都一个人来，一个人去吃饭，一个人去上课，一个人去买东西等等，不再依赖任何一个人，那时候我做得最多的事情就是一个人听着歌去学校的操场上散步，然后想很多很多的事情，然后莫名的痛骂自己不争气痛骂自己当时的那副模样，我甚至有接近两个星期的时间回到宿舍也没怎么和室友有过沟通和交流，而是回到宿舍后默默的带着耳机进入自己的世界，那时候室友可能觉得我有点神经质，不像是活在现实生活中的人，在同学看来我也不怎么合群，唯一能释放我的也就只有在辩论训练的时候，但我的提防心很重，不愿意和任何一个人走太近，觉得到这一步就可以了。
如果有人问我那段时间我过得孤独吗？我会毫不犹豫的告诉他，我没有丝毫感到孤独，因为我已经习惯了什么事都一个人来，已经习惯甚至是爱上了和自己独处的时间，我觉得那时候的我最轻松最自由，但是，那时候的我也是最难受最痛苦最心酸的，因为我始终想不明白我和他之间的友情居然抵不过外在的因素，所以那时候的我会莫名地想很多，然后陷入悲观的死循环，久久不能走出来。那段时间看到很多人发很多对生活充满希望的说说，我就超级反感，因为我没有丝毫感受到生活的美好，于是我把空间锁了，每天开始发很多很消极很悲观的说说，庆幸地是别人看不到，不然我也会被别人在背后骂惨，也有想过死。
那时候的我，变得越来越不像个人样，活得越来越狼狈，越来越不堪，越来越极端，甚至每天都怕别人看穿自己的心思，看透自己，每天都活在阴影中。
后来也不知道是因为什么原因，自己都说不清楚，无形中就变了好多，变得不那么地悲观不那么的消极不那么地封闭，慢慢地把自己的心一点点的打开，一点点地和外界交流，一点点的释放压抑了自己很久的天性，开始感受这个世界的美好……
老实说，现在的我也未能完全打开自己的心，因为心中有不能放下的你，直到这辈子完。
