冬天又要到了呢。
记忆里还残存着我睡着时你脱下外套偷偷盖在我身上的温度。
是不是每个人心中都会深藏着一个人，在某个深夜，在听到某首情歌，在吃到某种水果喝到某种汽水时，这个人就会钻出来，在你的回忆里肆虐，你感伤，你懊悔，你心情down到谷底，他才不管。
当我听到梁静茹的《可惜不是你》时，这种情绪便发挥到极致。
说你说过的话，模仿你的语气，歌里说这是相爱的证据，但我们不曾相爱过，即使你抬起手刮过我的鼻子，即使你大老远绕路只是为了看看我，即使你整夜不睡陪我聊天。
一起去听梁静茹的演唱会，一起在跨年夜的夜晚晃荡到天明，一起在小吃街走来走去…原来我们一起做了这么多事，原来你为我做了这么多事。
当我决定离开的时候，没听出你挽留话语里的另一层意思，没看到你眼里不经意流出的失望。
我一个人在陌生的城市，你用不同的电话号码给我制造惊喜，你偶尔会说，回来吧。
哪怕你对我说出“我养你”这句话我都没有心动，我到底是不爱你还是太迟钝，至今也没搞懂。
你也没有给我搞懂的机会。
所有人都知道了，除了我。你走了，永远的走了。
我才想起，某天你说，也许你不选择我是对的，因为我不能一直陪着你。我只当你又说浑话，没听出你的无奈与悲伤。
我对你越来越冷淡，只当你是个不合适的人。你不再频繁的找我，只是会在冬天到来之前给我寄毛衣，给我寄难买的过敏药，最夸张的是某次无意中说了句玩偶形状的小灯好好看，你竟给我寄了一箱。
当我决定彻底的脱离你的世界时，你却先我一步，用最决绝的方式，永远的离开了我的世界。
而我却在很久之后才知道。
我不想去求证，不敢去求证。扣扣上给你发的那句在吗永远不会有回复了。
我连你最后一面都没见着，我们甚至都没能好好的道个别。
我走的那天，你说送我去车站，我收拾好了行李，等了你很久，你没来。
等我上车了你给我发消息说对不起。
那个时候，我不明白我的失望是不是代表了什么。就像现在，我也不明白我的伤心是不是代表了什么。
如果我不知道多好，我宁愿你从此不再搭理我，宁愿你把对我说的话对别人说，也不愿你就这样离开了这个世界。
就当作是你厌恶我了放弃我了，也比让我知道真相好受。
多想再见你一面，什么都不说，就看看你，抱抱你，希望你能原谅我曾对你的无礼，对你的忽视。
因为那个时候我以为，你会一直在，不管我怎么把你往外推，你都会一直跟着我，小心翼翼的保持距离，不让我厌烦又能在我需要的时候随时出现的距离。
我有没有对你说过一句温暖的话呢？我有没有在你心情低落时安慰过你呢？我有没有撒谎骗过你呢？这些拷问，让我夜不能寐，让我想起你起就很讨厌自己。
为什么当初不能好好说话，为什么没能好好说再见，你连好聚好散的机会都不给我。
你让我一直处在未完待续的状态，但是你却永远不会再出现，我跟你的戏，永远无法结局。
如果当初有人跟我说，去见个面，好好道个别吧，山高水远，我必定不推脱。
好过现在，一个人在戏里苦熬。
