不懂便不问。因为问了，你也不一定懂。听过一句话，人心是很肮脏的。虽然不太赞同，却也感觉，似乎，有时候，是这样的。
我不懂，很多都不懂。也许我的不懂是我的一层保护膜，我不需要太懂，不需要想太多。
我的心疼，也许是微不足道的。但是，不可否认，我的心疼，是真真切切的疼。可又有什么用呢？你心疼，单纯疼疼，你又改变的了什么？所有不加以实施的心理活动都是不切实际的幻想。因为，你的想想，什么都改变不了。
就像，我很讨厌有些人的说话方式，说话语气。但是，我什么也改变不了，他就那样。就像，别人很讨厌我的怎么样怎么样的样子，也无能为力，我也根本改变不了我自己。
有些思想，有些想法，我是不懂。但是，我也不能否认，每个人都有自己独立的想法。
纯净的友谊。是我一直追求着的。你别一直和我比，我不喜欢比较，甚至讨厌。再这样下去，我不保证，我不会离开。有什么可比性呢？有什么好比的呢？我好，你不应该为我开心吗？你好，我也是为你开心的啊！比较，到底是为了什么，有什么意义吗？如果说，良性竞争，透明化，彼此互相促进，我喜欢，因为我喜欢一起奋斗，一起前进。但是，如果是藏着掖着，但还处处相比，抱歉，我不愿意。
我特别爱说反话，或者说，特别爱气话。尤其是闹了别扭之后。但是，昨天，我突然觉得，何必呢？如果是不熟的人，何必理他？如果是相熟相知的人，你又何必说些气话让他伤心，然后你自己也倍感煎熬。根本就没有意义。我不懂，我还是不懂。
我愿意帮助别人，情不自禁也好，眼里容不下也好，嘴里拒绝不了也好，不论是哪种，都无法改变。我愿意。或者说，当我有需要让人帮助的时候，也能有人来帮我。虽然，我不经常寻求帮助，因为我觉得，我自己能办到！我讨厌麻烦别人，因为我害怕被拒绝。更害怕被自己信任的人拒绝。但是，近期，因为一些事比较重要，我真的需要帮助的时候，我向一些人寻求了帮助。但一些人因为种种原因，尽她最大的努力帮我了，不管多晚，甚至我都睡着了，他还在帮我做。尽管最后做出来的仍然不能用，我还是。。。还有一些人呢，我帮他的次数很多很多，让她帮我，虽然没有说不帮，但是态度很明显。到最后委托给了别人。虽然说，这个事情结束了，但是，我仍然有心结。我帮他们时，唯恐做不好，更别说委托他人。那别人怎么就这么放心呢？我不懂！很不懂！
有一个朋友对我说过，我也忘记原话是什么，但大意是，你过分的善良，就是别人“欺负”你的理由。我不懂，善良也可以是错吗？
刚才，我特别饿，因为，早上在离别爸妈时心情过于悲伤，所以没有吃饭。现在，我感觉，也不饿了，也不想吃饭了。我本想这样的，又想到我妈妈，我要吃饭啊，我要是生病了，她该多担心啊。妈妈和我说，每天别太累，累了就歇歇，实在不行，目标小点，压力不要那么大，每周出去吃吃肉。当时我就泪崩了。我说，妈，你不懂。
是妈妈不懂吗？还是我自己不懂呢？其实，大家谁都懂。只是不愿意，不愿意去深想，心疼。自然，这里的心疼，和上面的又不一样，衬托两种情感。
感觉，要说的有好多，感觉，说不出的也有好多。有人说，难得糊涂，我却一直在追求明白。糊涂着，是不心烦，我却想明白着糊涂，多好。至少，我自己不傻。不像现在，感觉自己傻得像个二百五！
还有好多，但是，我要下车了。伴随着所有心情的结束。下车，自己的身体下车，心理也要下车，下车后的生活中，没有心情。要抛却一切想法。因为，我没有时间！
突然很喜欢简书！简书会陪我度过我艰难而充实的一年！甚至之后的好多好多年。
