假期最后一天，决定写点什么，而这个决定，是早晨在马桶上下的，突然想明白一些事，突然想要反省一些事情。
昨天看同事的朋友圈，他说想要做真实的自己，往上翻，看到记叙性的文字，他和爱人去吃春卷，品咖啡，读书，写文章。他的爱人并不是网红那样的美女，样貌很普通，身材也不好，但是拍出那样的画面，让人感觉到岁月静静流淌的幸福感。
讲真的，你有没有嫌弃过自己以及自己拥有的人与物？
我现在拍照不太拍全身，因为即便是坚持去健身，依然抑制不住体重的增长，但是如果只拍脸，就会看上去还算年轻貌美。经常有新加的朋友会诧异原来我已经结婚了因为我很少在朋友圈晒我和王同学的合影，很少很少。王同学工作忙经常出差是个原因，但是更像是借口，其实，我是觉得王同学相貌普通，没什么好拍的。
我有一段时间嫌弃自己的福克斯，而它就像回应我一样总是不小心磕破这里划破那里。越是磕磕碰碰我就越嫌弃。我忘记了曾经为了买它我每个月省吃节用存四千块钱存了这个车的一半，然后管家里借了另一半，只还了我爸一万之后就耍赖不还了。然后今年初把这些磕磕碰碰都修理了一下，发现我也没那么嫌弃它，而它也只是开了不到四年而已。
我最近半年的嫌弃，是对自己的房子。年初的时候，姥爷、姨夫爸爸妈妈一起来济南，给姥爷看病，姨夫第一次来我家，转了一圈，说你这房子也太小了，太挤了，我妈和姥爷替我打圆场，说东西多了肯定挤啊，我爸则再一次强调要换房子。讲真的，四年前买的时候九十多平，我一点也不觉得小，兴致勃勃的拍照发朋友圈，每一个角落的装修都费劲心思，感觉十分满意，而且还乐此不疲的邀请朋友来家里做客。
这半年，却对于邀请朋友来家里做客越来越敏感。讲几个事儿吧。今年因为工作的性质，经常去同学朋友家做客，也会见一些很久没见的朋友一起吃饭。有一次是和一个十几年没见的高中同学，她来济南办点事儿，然后我请她吃饭。第一眼，她感慨我胖了很多。这个是事实。然后吃饭的时候，问起住哪里，她说你是不是住别墅？我心里一惊，怎么会有这种误会！我说当然不是，别墅在济南得多贵啊，我哪里买的起别墅！
我说你是不是看我去年发过别墅，但是那个是个工作室，而且不是我一个人弄得，并且去年就不做了。她说不对啊，前一阵还看你发过别墅，我翻了翻朋友圈，你说这个吗？这个是我们团队出去团建啊，是个轰趴馆啊，我写的挺明白的啊！朋友若有所思。
澄清误会其实很容易，但是你知道我这段时间的内心戏吗？我总觉得那个朋友不像以前那么频繁的给我点赞了……甚至一个赞都没有！
然后我这半年总是在考虑，我在朋友圈塑造的自己是不是太过了，这么勤奋努力又这么爱折腾是不是应该配上豪宅豪车才应该是相对应的装备和结果，而现实生活中的我并不是这么有钱，有个相貌普通在电视台拿普通工资的老公，有小房子和小车还都是在结婚的时候接受父母的帮助买的。而我曾经引以为傲的我自己的相貌，现在也处于下跌的趋势，脸越来越大，身材越来越魁梧，年龄也在逼近30岁。
前一阵同事温锅，新居是个180平的房子。然后我拍了一圈的视频发给王同学。前几天去小学同学家里，同学住了个一楼加二楼的复式，一楼有小院，二楼有露天花园，然后我拍了照发给王同学。在我反复的刺激下，王同学也在考虑把现在的房子卖了，然后换个大的。于是，我们开始一起嫌弃现在的房子。然后，我们现在已经使用上了记账软件，每天跟对方汇报自己的账单，然后每天的话题变成了，不仅要少花钱，还要努力赚钱啊！
我今天早晨起床，我突然想起来很多事情，然后我觉得我应该深入地反省一下自己。
我曾经很嫌弃自己的第一份工作，不给交保险，每天穿着高跟鞋到济南市各个会场去主持，所以那个时候总想换工作，换行业。但是我忘了，刚来济南的时候，手里没钱，没地方住，住在我干妹妹的大学宿舍，每天投简历，面试，只有那一份工作，既符合我专业的需求，又能提供宿舍，还是所有面试的工作中承诺给的工资最高的，也确实在头半年就给到我5000，又过了半年拿到了8000+以上的收入。而那个时候的状态，就是一边嫌弃着这份工作的不正式，相信着爸爸妈妈口中的小公司不一定什么时候就倒闭了，也没个保障，一边又舍不得公司给的各种娇惯和纵容，甚至纵容我下午3点就可以走然后去练车，还舍不得这份收入，一直在那个公司从2011年干到2013年整整两年。
我真正走了，回顾这些年的工作经历，我才意识到原来第一份工作对我有多么包容。对工作要求的简单，做了一点点就可以获得赞赏和认可。人际关系的简单，全公司的同事都对你面带笑容，觉得你是优秀的，你是全公司最好看的。付出与回报成正比的简单，只要稍微努力一下，收入就不是需要考虑的问题。
但是我觉得我最不应该嫌弃的，是在我来济南，最最无助，最最不知道怎么生存的时候，是这个公司接纳了我，让我知道我可以在济南市活下来，而且活的还算不错，每个月可以有积蓄，能自己租的起房子，有想法去买车。
而我现在嫌弃的这个90多平的小房子，却是我刚来济南的妄想啊。从一开始上下铺的公司宿舍，到换成我自己一间宿舍，到出来和朋友合租老的发黑的破房子，后来换成阳光好干净明朗能做饭能洗澡的阁楼。我就是没住过地下室，这些电视剧里的场景，我都经历过。再后来结婚买这个房子还没交房的时候，我和王同学一边还着房贷一边租着和平路的一个一室一厅的房子。所以，当一路走来，终于可以住进这套房子的时候，我觉得简直不要太幸福。
好多家具还是他跑了一趟北京借出差的机会逛了宜家，我借出差去了两趟宜家，最后我们一起去宜家买回来自己安装的。当年为了要不要买净水机，还讨论了半天，现在觉得当时买净水机简直太明智了。家里有很多精心的摆件和挂画，是从淘宝上一点点淘回来的。
之后我们就过了三四年非常平稳的享受生活的时间。感觉置办完了大件，又不着急生孩子，突然觉得收入稳定享受现在的生活很美好。所以，过去那几年，王同学成了单位里衣品最好的男人，而我，学习花艺茶艺外出旅行，过起了想要的生活，塑造了那个我想要成为的人设。
这样的幸福感从某一刻开始下降。是发现当我们开始享受生活的时候，别人一直在奔跑向前。我是我同学朋友里结婚偏早的，而后的几年，朋友陆陆续续结婚，慢慢发现，嗯，别人的房子比我家的大，家具比我家的高档，车比我家的好。嗯，别人不仅可以生孩子，还生了俩。有时候被蒙蔽住双眼，忽视了城市房价的差距，忽视了起点的高低，忽视了别人奋斗的过程，只看到别人好的一面，然后开始羡慕。
有时候不幸福，是因为你把若干个人的优势融汇到一个人身上，然后，去跟这个假想出来的人做比较。
敢不敢承认自己的不完美，敢不敢去接受和认可现在的自己，敢不敢不嫌弃自己和自己拥有的一切，然后心平气和的去生活，心平气和的去努力工作，心平气和的去做一些顺其自然的改变。
既保持努力向上的心，又不失去该有的从容和平和。
有一段时间比较低谷期，跟好朋友琪琪去讨论一些问题。我说，我很怕很怕，别人把我想的过好，然后我实际上并不是这样，会有落差。比如，当我进入一个新的工作环境，别人会给我一个很高的期待，以我的能力我应该怎么样怎么样，当我实际上达成不了的时候，我就会沮丧，有挫败感，别人也会因为对我大失所望。比如，在过去几年，我做了一个现在看起来有点不切实际的操作的项目，而那个时候，我怀抱着别人对我的期望，就那么拼命想要做到，最后发现自己幼稚又可笑，而别人也对我越来越失望。所以今年进入新的工作环境的时候，我在一开始就把别人的幻想打破，我宁愿一点点进步，一点点发现自己的闪光点，一点点重新获得认可和尊重。
琪琪说起认识我的过程，我从她的朋友圈里一跃而出，会主持，会玩，形象好，又很努力。后来真实认识后，见识过我的沮丧，我的难过，我的落魄，再后来有合作，又见识过我在台上的闪闪发光，我的言谈举止的稳重，所有这些印象累积在一起，真实的我和她印象中的我合为一体，我们的友情反而越来越深。她只有见我可以穿着拖鞋不化妆不洗头，因为我也知道跨越过化妆洗头之后的她是什么样子，我知道她的优点她的缺点，我知道她的努力和她的努力背后的东西。所以，我们喜欢彼此真实的对方，因为真实的我们，既没有浮夸的牛逼，也没有一文不值。
我之前有个做酵素的时候认识的朋友，她那个时候是我的代理，她说第一眼见我的时候，就很喜欢我，后来，她经历过一个阶段，特别特别丧的时期，跟朋友合作的美容店处于一种很艰难的状态又无法抽身，财务上出现困难，一度质疑自己和老公放弃了稳定体面的工作投奔朋友来创业是个错误的决定。再后来离开了济南。离开济南之前我们一起喝茶聊天，她说我好羡慕你啊，我感觉你过得很好，哪里都很好。当时我也有诧异，原来我在别人眼中，是过得很好的那种。
后来朋友生宝宝，继续努力的工作着，努力着，依然保持着乐观，具体怎么样我不得而知，但是我知道她的状态是对的，就算困难，也是暂时的。我们依然保持着联系，关系依然很好，她说，你知道吗？在济南的时候，你送过我很多东西，还请我吃过两顿饭，我一直都记得。
但是我却想不起来原来我请她吃过饭这件事，还问她，真的吗？
你知道什么情况下会感动吗？就是当你认识的朋友知道你所有的不堪，所有的缺点，看过你最不好的那一面，知道你很努力却也曾挫折不断，知道你并没有那么光鲜，但是她依然觉得你很好。觉得你性格好，值得信任。觉得你很努力，配的上拥有更好的。觉得你做什么决定，一定有你的原因和考虑。
这样的朋友代替你自己，去接纳了那个不够好的你自己。
所以，真的不要嫌弃自己啊。
