【你是骆马湖的银鱼，而我是涟漪】
把网易云的旧歌单撤了下来 打算换一批新的
不想让自己每天早上起床听歌的时候再陷入旧的情绪
结果是 要为新的歌单寻找成员 不得不大量听着陌生的良莠不齐的歌曲 皱着眉头筛选
于是新歌单到现在也只有寥寥三十多曲
而我放弃了起床听音乐的习惯
是不是有点好笑
最好笑的是 我刚刚又打开了旧的歌单 然后感到了熟悉的 令人厌烦的 又心生向往的 安全感
总想往前走 总觉得 该改变了吧 要有进步吧 总该是越来越好的吧
我是什么时候开始陷入了这种对自己的折磨呢
似乎是 我放弃了那些在其他人眼中看来很好很好的东西 所以我得证明 放弃了那些东西的我 被他们认为不可理喻的我 如今用我自己的方式过得更好
否则 就好像是输了
哎呀 好难啊
【我也不想这么样 反反复复】
继前一段时间的相对活跃之后 现在又进入了常规退缩的阶段
人际关系上 依然觉得不安 渴求又不屑于索取
说来无奈 参加团体 一开始 是想要为自己找一个容身之所 一个混乱世界中的锚定点
然而 团体却成为了我不安的强力供给源 令我焦虑 困扰 失望 愤怒 无所适从 像是一段彻底失败的关系
让我对与人交往变得更加惶恐和无助
攻击无处不在 我得筑起高墙
不过 近期状况似乎有所改善 大概 无论是多糟糕的误解和成见 足够长的相处可以使它改变
也算是 让我原本的 一段关系只要开始恶化 就会一发不可收拾 并且任何一个不可知的原因都可能使其发生恶化 这一概念产生了些许转变
但我还是不会再参加下一期了
工作的话 还是有很多麻烦的事情
中午昏昏沉沉地睡了一觉 梦见自己在公司 莫名其妙被换了位置 对接的人全乱了套 意外状况一再发生 所有人都对我视若无睹 压抑的焦虑和慌乱
醒来想了想 大概是对于同事离去 自己终于无法回避各种沟通了 感到恐慌
不愿面对 不想交流 只想逃离
究竟是从哪里习得了这种沟通不能的毛病
明明两年前还不是这样
啊啊 我需要治疗
【我已为了你 去看了远山】
近一个月大概只看了三四本书，其中非小说的只有一本。
参加了两场活动。一场感觉不好。另一场尚可。
看完了unnatural，不太喜欢。看了西部世界，今天看完了《善地》。
看了春之觉醒。勉强还在看rise。无聊的时候看神烦警探。
还在先买电脑/先办宽带的迷之问题里纠结和拖延
多数时间对自己不满 偶尔有点小成就感
想去旅行
我尤其喜欢 在路上 和 在别处 的感觉
很早以前 看过蔡智恒的 槲寄生 关注的是主人公纠葛的情感
后来再看了一遍 留意到了一句 第一次看时没注意到的话
“我常会有个念头，就是逃离[现在]和[这里]；至于逃到[何时]和[哪里]，我不在乎。”
“我只是想逃离。”
与我何其相似。
但不同之处在于，我把自己的行为定义为“离开”，而不是逃离。
我只是想离开一阵子，我还会回来。
【我相信孤独是种相对上的自由 却害怕终点 没有你在等我。】
简宝玉写作群日更打卡第十三天
