学员小A提问：

儿子4岁，最喜欢和爸爸妈妈一起逛超市，一到超市立刻就钻进儿童玩具区，看见喜欢的玩具就紧紧抱着，一定要买，有时候告诉他不能买也没有用，一直抱到收银台那儿，如果最终没有得到这个玩具，小朋友会很愤怒，生气得在路上大哭大喊，真是很尴尬。有几次甚至攥着小拳头打妈妈。这让小A感到挺震。不知道如何应对这样的情况。

问题：

一、孩子每到商店或者超市，就很兴奋的想买玩具。我们真的不能每次都满足他，怎样处理比较妥当？

二、最近孩子一遇到生气的事情就打人，甚至还打妈妈，应该怎样教育？

由于篇幅的原因，今天这里我们先解答第一个问题：

孩子为什么不知满足的想买玩具？作为父母我们应该怎样应对？

有小孩的父母都知道，小孩子总是不厌其烦的想要买玩具。如果一段时间爱上了小汽车，他就恨不得把商场里的所有小汽车买光，家里的玩具骑车不说上百，几十辆总是有的。可每次去商场，孩子总是会要求再买新的玩具。似乎再多的玩具都不能满足孩子的欲望。

我们经常可以在商场里看见家长这样“教育”孩子：

“不能买，上次已经买，这才没多久你怎么又要买呢？”

“这孩子怎么能这样？不能这样贪心。”

“同学有这个玩具你就一定要买一个吗？这么小就攀比？不行！”

“这个玩具有什么好看的？哪里有你家里的玩具好？乖，这个不好，听妈妈的，不要！”

......

上面的这些“教育”在我看来都存在一些问题。

第一，否定了孩子的感觉。

孩子觉得某样东西好，在他的视角看来，这就是好的。如果父母否认他的感觉，强调这件东西是不好的，那孩子的自我就会分裂出一个假自我，这个假自我以父母的感受为自己的感受，活出父母想要的样子。但这个假自我也以孩子的真自我为食。真自我会停止成长，越来越虚弱。

英国心理学家温尼克特提出了真自我与假自我的概念。这首先在与妈妈的关系中形成，而后扩展到其他所有关系中。

有真自我的人，他的自我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我先围绕着妈妈的感受而构建。

后者的悲哀是，他自动地寻求别人的感受，并围着别人的感受转，他为别人而活。

咨询室里我们遇到很多这样的来访者，随着年纪增长越活越乏力，越活越没有价值感。我们需要做的工作就是陪伴他去找到真自我，重新陪着真自我长大。

第二，否定了孩子的欲望。

成长的秘密就是新奇的东西感兴趣，这是人的天性。孩子容易对玩具喜新厌旧，其实很自然。我们不能打压孩子的这些欲望和天性。否定和打压孩子的欲望，无疑是在告诉我们的孩子，我不配得到，我不配拥有。

我有一位来访者，其实有钱，却把还日子过得紧巴巴。买东西总是买廉价的，老公和孩子很有意见，就是因为在她心里日子过得紧巴巴，不能有太多的欲望和享受，这样的生活才是自己熟悉的味道，才和自己相配。

第三，家长不诚实

我一直认为，做父母的可以不完美，但是对孩子一定要诚实。

我们觉察一下自己，当我们在“教育”孩子的时候，是真的是因为孩子错了，还是我们自己的不承担？

我并非是主张孩子要的所有东西做家长都应该给他们买回来，满足他们。是的，我们都是普通人，不可能孩子要什么就买什么。

但是，我们真的是在孩子面前诚实吗？我们有没有把自己没有能力满足孩子，或者不愿意满足孩子，迅速演变成了：孩子有问题？

承认我们自己没有能力孩子满足孩子，会让我们自恋受损，我们难以承受这样的感受，于是甩锅给孩子，怪他们有太多的欲望，不知节制。

承认我们因为自身内心的匮乏，因为自身的惩罚感而不愿意满足孩子，太丢脸，太难堪，于是又甩锅给孩子，怪他们太爱攀比，太虚荣。

于是孩子含着眼泪，带着罪疚感，压抑了愤怒服从了我们。

然而，这场所谓的“教育”没有谁能真正获益。孩子的内心被扭曲，压抑否定了自己的感受和欲望，而父母错过了看见自己的机会。

写到这里，也许大家已经明白了，当我们遇到相同情形应该怎么应对了。

是的，避免以上三点就可以了。

第一点，承认孩子的感受和欲望。

“哇，这个玩具车的确很特别。颜色也挺鲜艳。你看，还能发炮弹哟！”

”宝贝好想把它带回家，是不是？妈妈看见这辆车也好喜欢。”

第二点，诚实的告诉孩子不能买的原因。

“但是，宝贝，今天妈妈不能给你买回家。因为，妈妈今天没有计划钱来买这辆车。”（如果能够在进商场前给孩子提前预防，告诉他今天妈妈计划不买任何玩具。孩子的愤怒会小很多）

不要期望孩子听了我们的诚实表达，会平静的接受这一切，那就不是孩子的正常反应了。接下来，孩子会生气，会愤怒，甚至会有攻击性。（关于孩子的愤怒和攻击性这部分，以后会和大家分享）

那么，作为父母，这时候我们需要抱持孩子的这些愤怒和悲伤。作为一个稳定的容器，让孩子的愤怒由爆发到平静，不加任何评价。就像暴风雨，总有过去的时候。

但是这里的寥寥几句，要想做到非常不易。但只要我们认真去做，带着自我觉察去做，你会发现孩子一次比一次更宽容，更能接受。记住，虽然遗憾会有，但是一定不会有创伤。