很多次在失眠的深夜里生无可恋的时候我都想到了推开门走出去，有一次我甚至换好了衣服，可终究没有踏出这一步，是我还有留恋吧，我不愿事情超出我的掌控。可是这一次在心里默默地跟你打了个赌，如果凌晨你没发现我不在家，那么对于这十四年的感情(尽管我已经很久都感觉不到爱了)我不会再有一丝的留恋，累了，真的。就正如fancy所说，我只是假装不需要爱，我装做很强大，不要男人也能活得很开心。我企图连自己都欺骗以至于有一段时间我觉得自己俗不可耐！包括三十万。这三十万不知道你是怎样理解，但是今天我明明白白地告诉你我需要的是安全感，既然给不了很多的爱，退而求其次，物质也OK。没记错的话我在你面前承认过两次我的脆弱，我也想在爱的庇护下做个什么都不一懂的小女人，我觉得心很空，需要很多很多的爱才能填满。可是很遗憾，结果很明显。一次次的希翼，一次次的失望，我好像觉得看不到未来了，想想过去的十四年，无数个痛苦的夜晚我夜不能寐的时候你都在安然而睡，广场和街头也都只有我一个人带着孩子，而你，缺席太多了……
离婚前夜
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