想靠别人获得喜悦，我溃不成军。
-------约翰.威尔伍德
不快乐的人是谁,找碴儿的那个。
-------无名氏
没有期待,就没有伤害。你所有的不快乐，都是因为对他人有要求，而他人又无法满足你，没有100%的踩到你的心意上，你一次次的失望后，最终爆发。
门肯（H.L.Mencken）以挖苦的黑色幽默夸张地写道：“生命有两种选择，保持单身，过得惨兮兮；或者结婚，希望自己死掉算了。”
这句话看起来不禁让人哑然失笑。现在的单身不至于过得惨兮兮的，经过这几年女性独立与自强的口号，单身女性活得越来越精彩，但这还是没有阻止她们执着的在寻找着另一半。
在婚内的，有幸福得天天秀恩爱、撒狗粮的；有不幸的，天天狗血闹剧上演家暴、出轨离婚的；还有更多的是处于婚姻的枷锁中，进退不得，就算是鸡肋般的关系，至少表面上是完整的。
我们是否真的需要另一半？走进婚姻就一定会幸福吗？答案当然是否定的！单身不见得就不幸福，结婚也不见得就一定会幸福。那我们为什么还要恋爱、结婚呢？因为我们大部份人还是渴望温情和情感上的契合，对他人还有依赖。
01
当你在寻找一个爱人，其实就是寻找自己内心热情的投射。意思就是说：你寻找的那个人身上，一定有满足你心目中构勒过的某种形象或幻想。比如说：长相、身高、声音、性格、经济能力……刚好符合了你的标准。当你使尽浑身懈数，把他（她）追到手后，你们就开始一段情感之旅了。
一开始，爱情都是很美好的。情人眼里出西施，对方的优点是优点，缺点也是优点。当激情逐渐褪去，完美的光环消失，对方变回一个普通人的时候，缺点在你眼里也就变得无法忍受。随着交往的时间越长，进入婚姻后，对方好像也变得不再那么好沟通，交谈中处处埋有地雷，一言不合，你们就开始吵架、冷战。
或许我们都有过类似这样的对话：
女：今晚你洗碗吧！
男：恩。
女：怎么了？让你洗个碗也不情愿？！我每天在家扫地、洗衣、带孩子……你洗个碗怎么了？
男：我说不洗了吗？你噼啦叭啦啰嗦一堆，谁没做事吗？我上班不累吗？
女：你上班有我带孩子累吗？你瞧瞧你这个样子……
一场争吵就此开始了。婚姻中的两个人都希望被对方关心、体贴和尊重围绕。而一旦哪一方没有感受到这些，内心里曾经的缺失或是被伤害过的部份，就会出来保护自己，用抱怨来掩饰自己的脆弱。而面对指责我们又是本能的反击或撤退。
这也就是为什么曾经浓情蜜意的两人，因为一件芝麻绿豆大的小事，转眼就可以反目得像仇人。
02
或许你们在一起够久，你发现自己越来越不满，“他不够体贴、不善于回应、根本不懂我、与我的步调根本不一致、我们的三观怎么相差那么大……”这时你发自内心感叹：“当初是不是我瞎了狗眼,脑袋被门夹了,才会跟他在一起”。事实是,他还是他,你也还是你,大家都没有变,只不过是隐藏在心中的旧伤在防御反抗、真实的自己慢慢释放出来而已。
因为我们每个人的心里，都有一个“完美情人”------也就是我们内心，在一个有限的人身上希望对方满足我们内心“无限的热情”。
遗憾的是，这个世上没有完美之人，我们自己也不是。
我们之所以对他（她）有那么多要求，是因为我们自己内心有着“完美之爱”。不然，你从哪里来的这么多要求呢？既然对完美之爱的渴望，是从我们内心而来，我们只需跟随这渴望的金线找到它的源头。把自己先变成被爱之人，用这份热情和向往先来爱自己。
03
那怎么做才是真正的爱自己呢？
普达吉难帕归纳自爱的核心原则是：肯定一切、不排除一切、尤其不排除你内在的一切。就是说：要承认自己的不足、不管好的、坏的、先接受这样的自己。
自爱的最大阻碍，是习惯拿自己和他人比较，或者想要跟他人一样，只要心里有比较的念头----审视自己究竟是跟他人一样，还是比他们更好或更坏，就是在贬抑自己。
举个例子：有个朋友非常会打扮，365天每天出房门前都化着精致无瑕的妆，衣服穿得性感亮眼。相比之下，我几乎360天都是素面朝天，衣服永远是冷淡的黑白灰。我希望哪天可以装扮得像她那样性感亮眼，但我得对自己诚实，她的衣服不是我喜欢的类型。做我自己，意味着欣赏自己踏上这独特旅程。毕竟，这个世上只有一个独一无二的你。
当你肯定自己、接纳自己并且真实的做着自己，你才能体会到让他人也做他们自己有多么重要。最能表示你爱意的事，是让他人做跟你不一样的人，让他们从你的要求和期望中解放出来。
当你懂得理解他人、明白这个世上没有完美之人、控制住心中“无限的热情”、懂得爱自己、懂得给他人自由、不对任何人抱有期待，即便自己还没有另一半，你也会过得很不错的。如果，你已经开始了一段感情或是走进了婚姻，明白这个道理，一段感情才会更加持久。虽然这之间的爱情，离你们心目中的理想还有差距，但是只要还过得去，只要他还对你还有关心、爱护和温暖，就值得你和他继续走下去。
