近来习惯于和y一起晨读和学习,感情似乎也迅速从过去的点头之交到现在的无话不说。考一样的专业 有一样的三观 看同样的书 欣赏同一位老师。昨日闲暇 两人聊了半个多小时 也引发了我对于一些事情的新思考。想起王诚曾说过 批判性思维来源于生活,有思路了要记录,日积月累才能养成理性的思维。
(一)如何拒绝别人
太宰治曾在《人间失格》中写到“我的不幸,恰恰在于缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在别人心里留下永远无法愈合的伤痕。”
的确,害怕拒绝别人,哪怕是室友请求你给带个饭,有时都不知拒绝,明明自己并不想回宿舍,却还是去了她指定的窗口买了指定的饭。开始思考,为什么会形成这:室友一旦需要带饭,就会先想到我的这种状况。大概像曾经刘一男说的,这种思维的形成,就在于你太好说话。平时室友并没有让你带饭,你都会在群里问一句是否需要带饭,长期以来让对方形成“理所应当”的固有思想。从某种角度上来说,的确如此。
但我非常疑惑,人与人到底该以怎样的方式相处,才能让别人觉得你是个友善的、想要相处的人,同时又避免别人产生如此的想法:这是你该做的。也许我的错误点,就在于我一直想让别人觉得我是个好人,让别人喜欢我?
(二)学会接受别人的好意
y告诉我,曾经在新街口上课,男友每周都坐地铁去接她。她觉得浪费了对方的时间和金钱,于是终于有一次提出不用来接了。但是男友反而心生芥蒂,觉得她冷漠。
不由又想起上次关于张先生的那件事,其实和她是一样的。出于自己的角度,我觉得浪费了他的时间和精力,当然也的确害怕这件事给他的家人甚至工作带来些许的影响。某种程度上来说,我们是“体贴”的人。但换到对方的角度,我们却可能成了“辜负好意”的人。也许从他们的立场来看,这只是一件小事,而你一而再再而三地拒绝,实在是太伤对方的心意。我们出于好心,却办了坏事。对方出于好心,却没有受到认同。
也许再换一个角度,或者说坦诚地面对自己的内心,我们只是在逃避,是在为这段关系偷懒并且自我安慰。因为一段关系的维护,实际上是你来我往的行为。我需要你,你也需要我。我们都能够从彼此身上找到依赖感和满足感,一场关系才能够持久。而现在,对方向我们表达了好意,做出了友好的行为。而自己却担心,自己无法为对方做些什么,以维持这种平衡。从某种程度上来说,这是一种“消极”的人际关系处理方式。
我想我应该学会接受别人的善意,虽然常常站在自己的角度为对方着想,以为自己的行为是正确的。当然这一切,应当建立在的确未给对方造成不利影响的前提上。让对方的好意有所释放,本身也算是我的一种“善意”吧。