这个月参加30天写作营，每天至少1000字，逼得我开始把那些以前觉得很矫情的话都慢慢变成了文字。而随之而来的是很多人微信私信留言给我的关心和鼓励。
这一年特别辛苦特别难，并不是因为那些事情那些坎儿，最难的是在自我认知和自我成长中，拎着自己的头发把自己从自我怀疑自我否定的泥潭中拽出来的过程，我实在没有勇气再走一遍，可走出来后，我又特别谢谢我对自己的自我救赎。
在这个过程中，Z小姐一直是我的领路人。今天写这篇，是因为她从外地来北京。自我成长这个话题，并不是谁都能懂它到底意味着什么，我一度很喜欢聊这个话题，但很少有人能够感同身受，明白你在说什么。趁早大趴上，郑怡在和自己握手言和的演讲中讲的云淡风轻，可她究竟经历了什么恐怕只有她自己知道。鼓掌的，点赞的，又有多少人是真正知道你鼓的是什么，赞的又是什么。
我一直在这方面有无可言喻的孤独感。Z小姐是个难得能够和我旗鼓相当，势均力敌的探索者，确切地说道行绝对在我之上。所以今天我们五个小时的聊天有一种你懂我的酣畅淋漓。我很担心我会忘记我们聊天中的思考，所以今天想写这个话题，但又注定会写的艰难没逻辑，因为我对自我成长的思考仍在路上。
Z小姐自我成长的意识早于我一年。那时候她的状态就像今年的我，焦躁迷茫身心俱疲。我们一起看话剧《公民》之前，她跟我说了一个多小时我并不十分明白的话，我紧锁着眉头用尽洪荒之力地思考她到底想表达什么，然而并没有任何结果。
我和她说，我不明白你在讲什么，也不明白为什么你要想这些，但我觉得你想这些挺好的。后来等我经历过，我才意识到，Z小姐当时就挣扎在自我成长和自我认知的路上，或许艰难地到了不分对象开始求助的程度。
我为什么开始想这些
我一直觉得我是有使命的，我生在这个世界注定是要做些事情的，30年来深信不疑。过了30岁，当我开始频繁地失败，不断的被外界否定时，我惊奇又恐慌地发现，原来我只是个普通人而已。我有那么多解决不了的问题，不得不妥协于规则，或者站在舞台上也会得不到掌声。我陷入了无穷尽地自我怀疑和自我否定中，变得自卑自弃，特别不喜欢自己。
我遇到地那些事情那些坎儿只是给了我一个思考的契机。本身已经开始有了纠结的端倪，只不过当那些事情发生时推了我一把，促使我开始真正的思考。
我确实在思考问题上有一些天赋。我喜欢观察和思考，而且往往会去思考现象背后的问题和意义。当我出现情绪上的问题，不断否定自己时，我会一遍一遍问自己，为什么我会想这些？为什么我会这么想？为什么我会出现这些问题？又为什么我要自讨没趣自我烦恼地想这么多？在这些问题中我有时候会想的窒息，也并不知道想这些到底是好还是坏。
我也天生有质疑的精神。我不大容易被说服，不会轻易地说我想通了。很多事情我必须真的从逻辑，说理和通例上都得到一个合理的解释，我才能真正想通，但这并不意味着我冥顽不灵。我曾经和一个很棒的占星师聊过我人生的使命和价值问题，但并不是她跟我说什么我就会相信什么。第一次她和我讲，星盘上显示了什么。第二次我仍然会问这个问题，她说你这么纠结，我帮你从你的前世上去解释下这个问题，听完脑洞大开。但是一周后，我仍然会和占星师纠结这个问题。没办法，我思考的安全感必须来自我自己。
我不喜欢日子过得不明不白，我想知道地更多，我更想喜欢和接纳我自己，即使我有这样那样的毛病，但那依然是我成为我自己的原因。所以，我必须想的清楚，想的透彻，与生活和自己和解。
未完待续…
