前段时间《三十而已》热播，剧中三个年轻女性性格迥异， 单亲家庭长大的顾佳、小镇的灰姑娘王漫妮、上海女孩钟晓芹来自不同的家庭，也有着各自不同的生活。

可以说，原生家庭在不同程度上塑造了他们的人生与婚姻， 既是爱的港湾，也是伤害的源头，这一期我们就来盘点一下原生家庭尤其是中国式家庭对我们的影响。

01
原生家庭如何塑造我们

首先，什么是原生家庭？

原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。

那么，原生家庭如何影响我们的呢？

现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。

千万不要小瞧原生家庭对一个人潜移默化的影响，人都是看到什么，就会习惯什么；习惯什么，就会体现什么。

复旦大学研究生YuhZLL（网名），因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜。在偶然一次的打猫行动后，YuhZLL似乎找到了能满足自己心理的行为，并演变为一种乐趣。

一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到了猫身上而已。

我们处理人际关系的方式很大程度上也是受到了父母的影响，并会将父母对待我们的方式转嫁到他人身上。如果孩子生长在父母关系和谐的家庭，成年以后也更容易知道如何去关爱他人，有更强的共情能力；相反，如果生长在夫妻冷漠、充斥暴力的家庭，成年以后与他人相处，更容易出现戒备、敏感、敌对的情绪。

02

中国式家庭

中国人讲究孝道，很多新组建的家庭都会和原生家庭在一起生活，即使不在一起生活，新家庭和原生家庭之间也有千丝万缕的联系。

这使得我们这个大家庭当中不仅存在夫妻关系，还存在原生家庭的亲子关系，以后夫妻有了孩子还会有自己的亲子关系，那什么是健康的家庭关系排序呢？

答案是：自我＞夫妻关系＞亲子关系＞父母关系。

在中国家庭当中普遍存在一个误区，就是将亲子关系放在最重要的位置，既忽视了自我，又忽视了夫妻关系。

我们是无神论的国家，我们也是反个人主义的社会。如此一来，一个人的精神生命或灵魂，安放何处？既不能安放在信仰上，也不能安放到自己身上。最容易安放的地方，就剩下了两个：对父母的孝，对孩子的培养。

一次同学聚会，晚上和两个老友深谈。他们两个收入不错，家庭和睦，家人身体也都好，但都有一个共同的苦恼——太关注孩子的成绩。

他们说，我们是河北省重点高中毕业，都上了重点大学，意识上并不希望给孩子压力，毕竟，孩子在学业上超越自己的概率已很低。但是，孩子的成绩总是强烈地牵动他们的心，看到孩子的成绩提高，就开心；孩子的成绩降低，就失落。

他们还说，自己的人生已别无所求，没什么好再渴望的了，就是在意孩子的成长。

夫妻关系是家庭关系的定海神针，夫妻间亲密无间，孩子就会有高安全感，也是最舒适的。如果将亲子关系排在夫妻关系的前面，就会给年弱的子女施加一种高度的责任感，我经常听到有很多父母对小孩说“要不是因为你，我和你爸早都离婚了”，这样的家庭会让子女感受到一种高度的责任感。

他们为了讨好父母、维持父母的感情，可能会选择努力学习、努力工作，但是成年以后他们更容易形成高自尊，过度在意他人对自己的看法，同时因为长期感受到父母对自己的爱是有代价的，所以会特意去迎合别人，形成“讨好型人格”，因为他们认为别人对他们的爱也是有代价的，需要刻意的迎合才能够得到。

另外一种情况就是将与父母的关系摆在了夫妻关系前面，中国人讲“婆媳关系”，这个词本身就是个伪命题，单纯来看，它将婆婆和媳妇对立起来了，好像是一个二元关系，实际上“婆媳关系”本质上是一个三角关系，其中还包含了丈夫（儿子）一方，而且这一方才是“婆媳关系”的本质。

据调查，所有的婆媳矛盾当中，94%都跟丈夫（儿子）有关。如果丈夫将夫妻关系排在了与父母关系之后，那么在面临一些家庭矛盾和上下两代人的隔阂之中，倘若并不能很好地与妻子达成一致，矛盾爆发以后，一边是妻子，一边是母亲，两边都得罪不起。最容易的方式就是逃避家庭，一头扎进工作当中，这更加加剧了婆媳的对立关系。

03

无奈的轮回

婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。

原生家庭对我们的影响是潜移默化的，如果原生家庭是幸福的，那么我们潜意识里面就想重复这种幸福，如果是痛苦的，那么就会想要修正这种痛苦。

修正痛苦的表现就是“强迫性重复”，简单来说，就是童年的现实关系在异性身上得到再现时，我们会产生“激进式的爱情”。

例如，美国一女子嫁给了一个死刑犯，因为，她爸爸是“坏蛋”，她童年时和其他有“坏蛋”爸爸的女孩一样，希望能改变爸爸，让爸爸爱自己，但这种改造失败了，爸爸丝毫没改变，还是虐待她。于是，她将这种改造梦想压在内心深处，等长大后，再看到一个特别像爸爸的“坏蛋”男人，就会心旌摇曳，动心得不得了。但这动心，并非是因为看到了幸福和快乐的可能，而是看到了完美的强迫性重复的可能——她可以再次在一个“坏蛋”男人身上实施她的改造梦想，而且因为这男人正在监狱接受改造，所以这个改造梦想看上去仿佛很容易实现。

结局当然往往以失败告终，如果他们以后有女儿，那么这个女孩的“坏蛋”爸爸可能又再次以同样的方式伤害她，相同的剧情可能又会重演。

上文讲到“婆媳关系”，“婆媳关系”还有一种可能是原生家庭将儿子放在极为重要的位置，母亲将儿子当做自己最重要的人，那么当儿子自己成立家庭之后，母亲本能地抗拒这种分离，面对一个“闯入”自己家庭的陌生女人，必然掀起一个争夺自己最爱之人的战争。中国的传统家庭之中，媳妇往往在这场战争中如果处于下风，出于一种补偿的心态，可能会将对丈夫的爱转嫁到儿子身上，而“媳妇熬成婆”之后，又会重复这个过程，成为中国式家庭特有的轮回。

这种家庭“轮回”的可怕之处不仅在于悲剧的复制，有的孩子在经历了原生家庭的伤痛之后，会对婚姻与爱情彻底失望，失去了判断爱和恨的能力，不懂得分辨自己的爱与恨，也不懂得分辨他人的爱与恨，最后就干脆再也不爱了，现在社会上这么多不婚主义者和丁克家庭，一方面有时代进步带来的观念转变，另一方面又有多少是来自原生家庭的伤害呢？

04

如何治愈自己

不少人经历过并不完满的家庭，成年后或许在恋情、婚姻中受过伤害，这些都是亲密关系带来的伤害。这些伤害有时让人一蹶不振，有人选择不再建立亲密关系、不再去爱来避免再次的伤害，但是这不代表这些伤害就不存在了。那么正确的做法是什么呢？

首先，还是要勇敢去爱。

亲密关系虽然会给我们带来伤痛，但是健康的亲密关系也是治愈伤痛的绝佳选择。

“正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”咨询师荣伟玲说，“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”

在带来伤痛的关系中，一定会涉及到的问题就是付出与回报。很多人会陷入付出与回报的困局中，我付出了多少？为什么你不能对我好一些？我感觉我对他比他对我好太多了？这样爱不仅不能治愈我们内心的创伤，反而会加剧我们内心的恐惧和不安，导致创伤不断的浮现加深。

当进入了新的关系后，我们的恐惧和不安会不断的重现，并且投射到新的关系中。我们常常把过去的问题，带到新的关系中。新的关系将我们内在的冲突和痛苦以可见的形式凸显出来了，这也给我们去治愈的机会。

一段好的关系，一份治愈的爱一定是稳定的，只有一份稳定的关系，稳定的爱意，才能让我们免受对于未来过多改变的焦虑。这让我们能在这个多变的环境中持有一份不变的安稳。所以稳定持续的爱是十分重要的。

真正的爱不是所谓的付出，而是自然的给予。给予与付出的区别在于，给予是不求回报的，是自我感到充盈的，是一种自内而外的表达。在这样的关系中，我们不仅感受到的是对方物质上的给予，更多的是对方自身活力的那些特质的表现，同时也唤醒了自身的生命力。

一份可治愈的爱一定是尊重、责任、关心、了解的交融。关系中有一方的人格是特别健全的情况下，才能去引领另一方，治愈另一方。在这份爱中，我们感受到被尊重，很多时候，我们的创伤来源于他人没有把自己当成一个完整的个体，而在新关系中，我们被尊重，被关心这些感受，就是治愈创伤的良药。

最后，并不是所有的问题都是可以在关系中用爱来解决的。我们需要调整自己对于治愈的期望，爱是相互平等的，在接受他人治愈爱的同时，我们也该给予相应的反馈，让对方也能感受到相同的爱意。

治愈是相互的，从来不是单方面的。

其次，要直面伤痛。

很多人在受到亲密关系的伤害后，由爱生恨，选择以仇恨的方式来对待伤害自己的人。

这本质上也是一种逃避，恨的本源还是爱，潜意识里面还是希望伤害我们的人能好好爱我们。

治愈伤痛的第一步是直面伤痛，我们应该承认一些亲密关系中的爱是不完善的，出于主观客观的原因，有其局限性，如果我们妄想去扭转和改变，那么就容易由爱生恨，受到二次伤害。

第二步是接纳。我们接受这样的不完美，一些受到原生家庭伤害的孩子，最后选择悦纳父母做的不完美的地方，感情上的和解也治愈了童年的伤痛。接纳不是原谅或者谅解，而是接受他们做的不好这一事实，不再执着于过去的伤痛，放弃改变和逆转的妄想，对于其他的亲密关系例如爱情上的伤痛也是如此。

最后希望大家都在关系中，在爱中治愈自己的创伤，也能在关系中，在爱中，去治愈他人。

参考文献：《为什么家会伤人》    作者：武志红