这段时间压力有些大，但我心里一直在死死地扛着，只要天塌不下来，我还是我，我的脚步始终向前。我了解自己是一个思虑极为周全的一个人，所以我坚决的反对一切鲁莽草率之事。或许如此，我总会给人患得患失、摇摆不定的感觉……我从心底里佩服我的老师，他的睿智和对于生活的态度与抉择给我太多启示。这两年比起专业素养的提升，我更感恩于他对我潜移默化的一些影响。有时候一针见血的话语确实戳中了我的心窝，并且我明白他完全是站在我的角度、设身处地的为我考虑的。但是，这一次犹豫再三……
说句实话，姜还是老的辣。因为他看清楚了我所有的心思，我不得不承认自己有些想法是幼稚的，对他的任何话语我不能充耳不闻，况且我在心底里是时时提起来的。上一次的饭桌上，长长的几封邮件，在楼梯间站了近两个小时，我从苍白的头发中深深地感知了他对于我的关怀。在实验室两年，不管学多学少，不管一个人摸索了多少迷雾，我已知足并终生感恩！交大六年，尽管心里的滋味太多太杂，但还是不得不暗自承认自己是交大人，也只在这种日记里承认我是交大人。这种强烈而暗流涌动的感觉是在我本科毕业的时候所没有的，我不确定它是不是已经融入了我的一生，我也不知道我的同学是否也有此体会。因为我没打算从要把它表露出来，也没有从别人的脸上察觉到它。
我是一个追求感情到极致的人，但是我并不善于去表露感情。就像我对待任何工作追求完美一样，反而往往给人的感觉也是在做一些费力不讨好的事情。如果用性价比、收益率来衡量，我绝对是在亏空，并且亏得一塌糊涂。我没有按时按点、节假日给家里打电话，我也没有给身边的人留下一种感觉是多么的感恩于遇见。我几乎天天都在想着我的家人，但没有想起来就拨通那串熟悉的号码。我也在时时留意能遇见几个知己，确是暗自发誓绝不背信弃义。其实感情到底是什么？亲情？爱情？友情？我真的是太累了，偶尔抛下一切想休息……可是这个红尘的漩涡能逃离吗？我爱的太深了，对周围一切爱的太深，我已经逃离不了。
小时候，父母的爱咬牙切齿、恨铁不成钢；长大后，父母的爱不闻不问、不想成为累赘。其实所有的感情要是战胜于时间，无非如此。能为你了，我倾其所有；不能为你，我享受孤独。但是俗世啊！请你仔细想想所有人追求对自己有价值者，这是赤裸裸地现实。因为我们无时无刻都在思考一件事情：如何让脚步继续向前！别人如此，我也如此，这是一种神奇力量在推动着所有事情的发展。
我曾经把爱情定义的太过于苍白。爱情是神圣的，爱情也得回归于柴米油盐；爱情是可遇不可求的，遇见即是三生有幸；爱情是爱一人而一往情深，爱情更是经风扛雪。一个人站起来顶天立地，而两个人站起来就可以女娲补天。
友情，是建立在互相可以进步的基础上。还记得两年前的暑假，我手头随时断炊。然而这时候友情不一定可以帮你摆脱困局，唯一可以帮你的就是自己受点儿苦、自己应该多个心眼儿。人生有太多的不确定与未知迷途，赤裸裸地来，赤裸裸地走，始终是一个人的路，社会与你无关，世界与你无关。工作、事业、生活，所有的都是你自己路上的风景……
