我发现我经常不知不觉提前一天完成作业。
比如昨天我就推动了一场早该完成的谈话。
对前男友。
让责任各归其位，让自己回归主导。
虽然对方依然没有回应，但我知道他看到了，如他以前一样，这就够了。我终于拿回自己的权利，说了我该说的，不再因为对方不回应，一味隐忍，包容，理解。
天知道为了打出去那区区一百字左右的话，我耗费了多少精力，才能提起勇气再次面对他。
他就像座山一样，还是万障迷山。我曾妄想做愚公，想撬动他。却发现势单力薄，最后伤痕累累。
昨天一早我回想过去种种，才发现我也有责任，我太包容，太理解，我没有为自己争取应有的权益，在最后时刻，我更没有为自己发声。我只是劝慰自己，他不值得我再做什么了，包括生气，愤怒，骂脏话，和继续爱着。
直到心通过身体的流血、呕吐……不断提醒我去看到这些。他触动了我很深的童年创伤，他让我一次次陷入“不被爱”的痛苦里，我一次次跌倒，一次次爬起，义无反顾地奔向他。却发现我越来越累，他却越来越远。我好累，所以我想停一下。
当慢慢看到这些的时候，我才发现，我很愤怒，我无意识中做着好人，对方却背负着坏人名声。这不是真的好。我更没有为自己负责，哪怕对方不回应，我也有权利发声。是的，我只需要做自己的主人。
气势汹汹打好腹稿后，才发现没有他的联系方式。因为彻底分手当天，我删除了他的电话，微信，所有的联系方式。我知道他住在哪里，可我没力气再去找他，更不想委屈自己。而我也没记住他的电话号码。
于是我现注册移动用户，查找6月以前的联系方式，几经核对，才找到他的电话。
一上午忙完，我已经累得筋疲力尽。
吃完饭，感觉还没力气打字，就又睡了两个小时。醒来后，才摸索着打字。
打字的时候，才发现上午的气愤已经消除大半，留下的是哀其不幸，怒其不争。
删删减减，并没有太多纠结。
然后输入电话号码，复制进去那段话，短信发送了出去。
过了一会儿，又查看了短信，并没有看到“已读”的提示，也没有看到他回复，但我已不想再等，再耗着自己，把自己交付在别人手里。于是果断就删掉了那条短信记录。
发送完后，才发现，又累又渴。
过程看着很简单，却无时无刻不在耗费着我的精力能量。但是能意识到自己的存在，并为自己的权益去行动，很值得。
