上午，请教了宁静一些问题，宁静很耐心地给我分享了她的感受和体会，我被温暖到。内心有了一些松动了，我感觉有一些东西模糊的出现了。
傍晚，在潍坊书店，突然很想见胖胖，就发信息给她，她很爽快地答应并邀我去她家吃饭，我也很爽快地答应了。这一次，我和希望不希望了，我感觉到了真诚的邀请，我就大大方方的接受，没有像以往那样，想去又觉得不好意思，推来推去，其实内心想的要命，这就是典型的身心不一啊。
在和胖胖的交谈中，让我重新审视了眼前的这个女子，还记得第一次见她时，我被深深的吸引住了，十分脱俗的感觉。随着交往的深入，慢慢的那种脱俗没那么明显，但我越能感受到她的慈悲和善良。
这一次见面，她是素颜的，我提到了我的不自信，她反问了我:你看我这么瘦，也不是很高，我是很自信的。我觉得你样子不错哦，最起码是中等上的水平，为什么你不自信呢？以你的文化素质、为人，哪一个不是落落大方的哇。
被她这么一说，哇，还真是啊。为什么我常看不到自己的好呢？原因就是和宁静交谈的问题，对于自己深深的不接纳，所以听到别人的肯定和赞美，内心能量马上就拉伸了。过了一段时间，没有外界的肯定，还要又打回原形了，看来，药还是不能停啊！
那么，问题来了，如果全世界的人都没有肯定你，或者你依赖或者你寻找的外在，有一天她们都不在了呢？或者是都不在你身边时，我该怎么办呢？我现在的依赖者是霄姐，万一霄姐去了广州呢？那上广州找吗？之前依赖阿雅，雅上了佛山，去找了小羽姐，然后再到霄姐，如此循环，亲爱的自己，要找到60岁吗？
我知道我要停了，明白了原因就是对于自己的不接纳，那好，以后看到就是了，学会给自己肯定。晚上去接一个朋友当中，一个长辈型的人，第一次见面的，就说到我没什么主见的，我当时很震惊，这个都让他看出来啦。然后，我就深深的自责，自责自己为什么没有主见，我很讨厌自己没主见，我很渴望自己成为一个有主见的人。我越不接纳，我越抗拒，我越难受和自卑，我很想去改变，现在我明白了我这是和自己的一个对抗。
应老师说，看到就好了，看到并接受这样的自己，现在我要学会接受这样的自己。
由此我也看出了，自己为什么是没有主见的，因为从小到大，习惯听爸妈的指令，再大一些，习惯听从别人的指令，所以自己一直要在寻求标准答案，等指示才去做，我的大脑还没收收到那个指令，它就不敢去做，怕错。有些时候是真的不知道怎么做、怎么回应别人说的话，有些时候我心里其实是有股声音的，但是脑袋里的杂念太多，阻挡我表达内心的感觉，我就身心分离了。
其实我还是有主见的，其实什么是主见呢？有也有，没有也好，该干嘛就干嘛，想干嘛就干嘛，多点听从内心的声音。
在宁静和胖胖的谈话中，提到了同样的一个问题，听从自己的内心。没有对错，当下所做所讲，都是对的，都是符合那个场景的，对错是外在的评判，谁规定这有统一标准的吗？没有，当下即过，不过头脑，想到什么就立马去做。
