分享一个小故事，米歇尔对她的儿子乔治一点办法都没有!小家伙4岁了，原本去年就该上幼儿园的，但是因为他去年生了场大病，使得入园时间延迟了一年。可是，无论妈妈怎么哄她，小乔治就是不愿意去幼儿园。为了这件事情，母子俩已经磨了快一周了，孩子的父亲布朗偏偏出差在外，米歇尔渐渐失去了耐心。
这天晚上，布朗终于回来了，还没进家门，就听见小乔治的哭喊声。他急忙推门进去，只见儿子又是跺脚，又是叫喊，还满地打滚。原来，米歇尔下达了最后通牒：无论如何，明天一定要去幼儿园了。
又累又饿的布朗见此情景，第一个反应就是把儿子关到他自己的房间里。可是，布朗很快就改变了主意，因为他意识到这样做对事情一点帮助都没有，他希望乔治能以最好的状态走进幼儿园。他坐了下来，开始思考对策：“如果我是乔治，什么会让我产生去幼儿园的动力呢？认识新的小伙伴，做游戏或者学习拼图……对了!拼图!就这么办。”
布朗拿出了原本买来给乔治当礼物的拼图，叫上了妻子米歇尔、女儿麦琪，三人围在桌边，嘻嘻哈哈地玩起了拼图。乔治哭闹了一会儿，被他们的笑声吸引了过来，看了看，就吵着要加入进来。布朗对他说：“不行，你必须先去幼儿园学会了拼图，才能参加。”然后，乔治和米歇尔一起，尽量用乔治能理解的语言，向他描述进了幼儿园以后能够参加到的各种活动和好玩的事情。
第二天，米歇尔原本以为，乔治肯定又赖在床上不肯起来。谁知，小家伙竟然已经自己穿好衣服躺在了床上，见到妈妈进来，他马上爬了起来：“妈妈，我们快一点，我不想迟到。”
这个故事里发生的事情，在我们生活中随时都可能碰到，如果你是乔治的父母，你会选择怎样的方式呢？威逼？利诱？还是选择把孩子关进小黑屋？你能做到像布朗那样，四两拨千斤地解决了儿子的“不愿意去幼儿园”这个难题吗？
布朗采取的策略之所以立竿见影，那是因为他从乔治的角度出发思考问题，对于乔治来说，“上幼儿园”这个行为对于他来说是件坏事，这其中隐含着诸如胆怯、对未知的恐惧等消极意义。布朗通过由他导演的家庭喜剧，消除了小男孩内心的恐惧，使“上幼儿园”对他产生了积极的意义，那就是：去幼儿园，就能加入到有趣的家庭活动中。这个新意义的产生，则完全是通过他父亲的操控获得的。父亲对他哭闹的不理不睬，使他体验到了被排斥在家庭之外的恐惧，这种恐惧也正反映了他不愿意去幼儿园的深层原因——他对家庭的依恋；他愿意去幼儿园，其实并不是因为那里有多么让他感兴趣的事，而是他意识到去幼儿园对他回归家庭的情感圈来说，意义重大，所以他才会转变自己的态度。
在我们的生活与工作中，无时无刻不在发生着这样你来我往的内心较量，这种较量就是博弈，通俗的说法也可以称之为“花招”“诡计”。在职场、商场、情场中，这种产生于人际博弈过程中的操控与反操控几乎人人都会碰到。之所以用“操控”这个词，是因为这种做法是中性的，游走于阳谋与阴谋之间。它可以是一种克敌制胜的谋略，也能够成为杀人于无形的阴谋。
