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我曾是个不敢写作的人
我还记得初读黑塞、雨果的作品时的那份喜悦，“为什么这个世界上居然有能写出这么牛逼的作品的作家”！
那是我第一次非常真切的体会到，原来哪怕只是文字，写到极致，也是能够给人以极大的震撼的，也是第一次真真切切的意识到，读优秀的作品，自己也会有一种自豪和骄傲的感觉，不为其他，只为读到了这份作品的喜悦。
但是，一直到读了木心的《文学回忆录》，我才有勇气许下一个愿望，我想写作，想写一份属于我的作品。
之前一直连动笔的勇气都没有，是因为在看过那么多经典之后，我觉得想跟上他们的步伐，机会实在是太渺茫了，还是不要自取其辱了吧。
而在读《文学回忆录》的时候，那份深埋在心底里的热爱，被木心先生挖了出来。
我还是很喜欢文学，我还是很想在这条路上走一走，哪怕是写一辈子，写出来的东西也未必能在时间里流传，但是能怎么办呢，真的喜欢，那就没办法了，只能试一试。
那是第一次在心里敢下决心，我不甘心只是做这群大师们的读者了，我想要有一些属于我自己的故事。
但离这份决心，到开始持续动笔，却还是等了一年多。
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为什么不敢写
除了怕自己写出来的东西不好以外，我最大的顾虑其实是，在我心里，我一直认为写作是一件非常重要的事情，也是一件非常怕把它亵渎了的事情。
而我之前的水平，我觉得我是不配写作的，因为那是对文字的侮辱。
不怕各位笑话，我真的是这么觉得的。
因为觉得自己就算尽上全力，还是做不好这件事，那么，还是不做来的好吧，免得用最后冰冷的结果，刺痛自己在巨人面前，早就没有了的自尊心。
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为什么写
虽然依旧写的不好，但还是开始写了，因为我后来才明白，我最在乎的，其实并不是最后我做到怎样的程度，而是这个过程，我真特么喜欢啊！
写作于我而言，是一件非常快乐的事情，特别是我写的那些内容，都是我想写的内容。
我一直认为写作应该是一件很真诚的事，我们未必能做到真诚，可是想尽可能真诚。
所以在我可以去尝试的空间里，去检验自己的空间里，我就只写我关心的事，写我认为对大家有帮助的事，因为写这些内容，我认为是有价值的，我希望我做的事是有价值的。
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其实依旧写的很差
持续写了五十八天，我知道自己的水平依旧是非常差的，但这个事情，其实不那么重要了，因为这五十八天里，成长得很慢，却完全是属于我自己的。
你会因为自己的孩子长得丑而嫌弃它吗？
文字就是我的丑孩子啊！
它不漂亮，它不动人，它不够有特点，它平凡得扔进文字堆里就见不到踪影了，可它是我的，完完全全由我写出来的。
“你看，雨果、黑塞的孩子多漂亮，就连毛姆的，也比你的俊俏不知道到哪儿去了~再不济，张佳玮的你也比不了啊。”
是的，我知道离他们水平还远着呢，可是我就是想写啊！
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他强任他强
读黑塞的文字特别有成就感，但这成就感是他的，不是我的。
我认识某某某董事长，认识某某部长，但是认识归认识，有什么意义呢？
重要的从来都不是你认识谁，而是，谁认识你，不是吗？
重要的从来都是你能写出怎样的东西，而不是你读过什么东西，不是吗？
他牛逼就让他牛逼去好了，我平凡，我普通，我第一次做出来的东西惨不仍睹，那我就多干几次，和他比，依旧平凡普通惨不忍睹，但只要不是因为智商问题，我总能往前挪一点的。
因为那些是我的，是我自己做出来的，别人的，一分我都不想要。
更何况，他也不会给我。
牛逼的人只会在我牛逼时候认识我，因为还是傻逼的我，对他来讲，是可要可不要的。
我也不求一个和牛逼的人喝咖啡的机会，因为我不爱喝咖啡。
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牛逼的人
那些牛逼的，我就跟在后面，安静的看他如何牛逼，学我能学的就好。
其他的，和我没关系，我也不想要。
不要去追求热闹，因为热闹，对你而言，一点用处都没有，反而会浪费你时间。
不要去刻意认识牛逼的人，并以认识他们而自豪，因为如果你牛逼了，他们自己会来认识你的。
你太弱了，认识他们又能怎样？
陪他喝咖啡吗？
如果你喜欢喝咖啡的话，那还凑合。
文章写于17:47
完成于18：32
今日完成“一小时写作计划”
