一转眼，开心已经满月了。他的降生让我告别了小女孩的生活，我不再是那个可以整宿睡觉、肆无忌惮、无牵无挂的小姑娘了；他的降生也让我深刻的体会到了父母的恩情，也让我不断的去体会母亲这个角色。
1 不养儿不知父母恩
从小就知道“不养儿不知父母恩”这句话，它就像千千万万个孔孟之道的言说，尽管滚瓜烂熟、耳熟能详但也只是停留在知道最多也就理解的层次，极少能够体会到它的涵义。当娃娃呱呱坠地，真正为人父母的时候，才是理解这句话的开始。
在照顾开心的一个月里，充斥着严重的睡眠不足以及各种难以言说的艰难。无数次夜里在他的哭声中醒来，给他喂奶、换纸尿裤、拍嗝…无论有多困，都必须要坚持，最大的期盼就是他的入睡。然而他睡着了并不意味着结束，为了防止胀奶、为了存奶，一来二去每天夜里都要折腾出一两个小时。困得不行、又睡不下的时候，我就会想20多年前，我妈给我喂奶的场景，那个时候她坐月子的条件只会更差，我也是这样不停的在夜里折腾着她，条件差了不说，她的身边应该也没有人帮她，她也一定是困的不行却仍然努力坚持。
我以前会觉得小孩子发烧，妈妈在病床边目不转睛地陪了一宿，这种事很矫情，因为看着孩子也不能够退烧，这种“看”没有什么意义。然而，在开心睡不踏实的这几个夜晚，我也成为了那个守在床边离不开的妈妈。说来也很可笑，纵然知道这种观望没有任何意义，还是想要坚持去猜测他这个小动作是不是马上就要醒了，那个皱眉是哪里不舒服，时间就这样一点一滴的流逝，天亮真的不远。本想生个男孩可以糙着点养，养着养着觉得好像还是养娇气了。
其实这才只是一个月，这才是刚刚开始。在我们活过的二十多年里，给父母带去了多大的改变。这30天里，在每一个不舒适的时刻，我的脑子里都会回想起这句“不养儿不知父母恩”，很多时候，大抵上都是走到了这一步、扮演了这个角色才将将有所体会。
2 初为人母
开心出生那天，他出来之后就一直哭，当时我躺在手术台上个准备清理伤口，可能麻药的劲过了，疼的我嗷嗷叫，我一叫开心就不哭了，就好像我们心有灵犀，他感受到我在受苦、心疼手术台上的我一样。这种想法可能特别幼稚，但这种想法让当时的我特别满足，我再难受，都会觉得很值得。就好像我已经预料到了开心第一次喊我妈妈时候的兴奋与幸福。
开心的依赖让我慢慢感受到自己肩上的责任：刚出生，他就喜欢在我跟前睡觉，感觉睡熟了，想要抱走睡小床，刚放小床没多久就会哭闹，直到回到我身边；月子里的小孩，一天一个样子，发现鼻子、眼哪里像我，都会特别兴奋，特别开心，感觉像是翻版的我自己；在这30天里，开心学会追视，最喜欢追着我看，只要视线里有我的地方总是目不转睛的看…这种依赖激发了我无限的保护欲，让我觉得我是那么的被需要！
今天下午，开心一直没有睡实，我一直看着他，好不容易迷迷糊糊睡着了。哥哥的手机铃突然响了，声音还特别大，开心吓得一激灵，猛的睁开双眼，我看了一眼哥哥，他居然不接电话，直勾勾的看着我，我完全没有意识地踹了哥哥一脚，好像在为铃声打扰开心睡觉报复他一样。然后赶紧回头观察开心的反应，开心在铃声结束后东看看西看看，迷迷糊糊又睡着了，我才慢慢的松了一口气。我突然发现，我怎么那么暴躁，说好的要做温柔的小天使呢！！！这种无意识的行为大概就是出于一个母亲对于孩子本能的保护吧！之前，我从来没有刻意让自己去接受母亲这个角色，当孩子出生，不需要任何准备，我也就不自觉地接受母亲这个角色的戏份。
初为人母，我心里百感交集的：有对小女孩角色的眷恋，有对母亲这个角色的好奇，有渴望成为好母亲的跃跃欲试，有没办法成为好母亲的焦躁不安·····直到现在，面对开心的哭闹，我有时候还是会不知所措，但是我能感觉到我在慢慢的进步，我有时候能够读懂开心的语言，我在慢慢接受母亲这个角色。
To开心:
给你当妈是我的选择，让我当你妈是你的选择，人要对自己的选择负责，我会尽力去做一个好母亲，剩下的，我们相互体谅~
