距离《梦落》完结之后已经有接近两个月的时间了，在这期间，我一直都没有再写过什么文章，虽然也有过很多想法，但始终都没有再拿起过笔，仿佛《梦落》真的就是一个句点，我完成了自己一直以来的目标与任务，觉得自己终于可以好好放松下了，终于可以不用长时间坐在电脑前敲敲打打，弄得腰酸背痛了，殊不知，我忘记了当时写文章的初衷，一是为了纪念，二是因为喜欢，因为快乐。
我的生活仿佛一直如此，每天什么时候做什么样的事情，久而久之，快乐这个词也一直离我越来越远。很多人都会很羡慕我的生活，没有家庭的缠累，没有工作的压力，也没有金钱方面的负担......这样说来，一切确实应该很好，可是，我却一点儿也不快乐。
今年最难熬的是九月，最难熬的日子已经过去了，可我还是没觉得我的心情轻松很多。后来公司为了国庆七十周年举办征文与演讲比赛，我拿了两个第一，当我回家告诉母亲我是第一名的时候，母亲说恭喜，又问我想要什么奖励，我考虑了半天，却说不出什么所以然，我好像什么都不缺，也不想要，仔细考虑自己的心情，对于那一声声赞美与恭喜，我也并不觉得很开心，很快乐，反而有一种如释重负的滋味，想着，这件事情终于结束了。这是我第一次真切感觉到，我不快乐。
秋季头发掉的厉害，我索性去理发店剪短了。理发店老板是个很会聊天的中年人，说是因为小孩读书，从上海回来不久，因此开了这家店，他捧着我稀疏的头发，一个劲劝我：“小姑娘，你年纪轻轻地，别给自己这么大压力，有个稳定的工作就行了，别老是想太多，你看你，头发都这么少了，就是因为你压力太大了，你应该多找几个朋友经常出去玩玩，再不行就去找个男朋友，有男朋友陪你，你应该就会开心很多的......”最后直接演变成有男朋友的24大好处了，其中最大的好处，还是治疗脱发。
我被调去了一个新部门，与之前的工作相比，这里天天相处的同事不多，工作也比之前轻松很多，也不用出去风吹日晒，周末与节假日值班，只是一些文书工作，别人都很羡慕我，家里人与朋友也很为我开心，可是，要说发自内心的快乐，好吧，还是没有。
为什么，我不快乐呢？
如今我知道了，两个字：期待。
我喜欢写文章。
当我写第一篇文章的时候，我不知道会不会有人看得到，会不会有人能够喜欢我的文章。那时候只是单纯地想用文字记录一下自己曾经发生过的那些事情，可是后来，随着我的文章被越来越多的人看到，越来越多的点击量，我开始告诉自己：这一篇一定要超过上一篇，这一篇一定要创作一个新的记录。这给我形成了无形的压力，以至于当我的文章真的达到了我的预期：点击量越来越多。喜欢的人也越来越多，可是我却并没有多少快乐，总觉得我花了那么久做出来的东西，这样的结果是理所应当的，相反，如果没有达到，则是满满的失望。而更让我焦虑的是，很多时候我都写不出来，虽然脑子里已经有构思，但是对于很多细节方面的东西我却还不知道怎么去表达，因此，对着电脑，越发焦躁。
人真的很奇怪，爱好的本意是：做那件事情会让自己开心，可是后来却演变成了对自己的压力与束缚，只一心想着要如何让自己变得更好，却全然忘记了当初那种开心的感觉。我还记得当我第一次写完一篇文章的时候，我有一种慢慢的成就感与幸福感，觉得十分开心，可如今，我只是想着，这篇文章会不会有人喜欢，会不会受到别人夸赞呢？
曾经看过一本书，大体意思是说人应该有自己的虚度时光，在这个时间里，你不需要有任何顾虑，就单纯地去做你想做你喜欢做的事情，即便做这些事情时，在别人眼里是浪费时间，可正是因为有这些虚度的时光，生活才变得不那么教条，才有了那么一点不同。我们常说，没有希望，就没有失望，正是因为我们抱有那么大的希望，当失败来临的时候，我们才会那么承受不住。其实，我也并没有想当一个职业作家，写字本来就是我记录生活和抒发感情的一种手段而已，本就是为了自己开心而已，我想，我也实在不必再抱有太多杂念，写得出来也好，写不出来也罢，只要自己开心就好。
再说说那次演讲比赛。从前我参加过很多次演讲比赛，也有过一些经验，基本上，只要是我参加的演讲比赛，都能拿到一定名次。这次比赛只有16个人参加，通过平时的了解，我觉得并没有特别厉害的人，因此，我对自己很有信心，相信自己这次还是第一。但我每次抽签手气很差，不是第一个就是最后一个，为了防止这种情况再次出现，抽签时，我特意没有参加抽签，等其余15个人抽完之后我直接拿剩下的一个签，或许是命中注定，即便我已经极力避免这种情况，可我还是拿到了第一个签。我知道，在比赛中第一个出场其实很吃亏，因为一般来说，评委会以第一个选手为标准，分数不会打得太高，也不会太低，但我知道，如果不是第一，对我来说，就是失误，觉得自己本来应该可以做好的，但最终却没有做好。那只有一个办法，就是震撼全场，让所有人听完这场演讲之后，都留下极其深刻的印象，这才可以远远超过所有人。为了这个目标，我天天在家练习，基本上，每天晚上都要对着镜子练习一遍，手势、动作、表情、语调，被我练了一遍又一遍。
到了比赛当天，我第一个上场，讲完之后大家都夸奖我很厉害，可是我还是惴惴不安，生怕后来有人超过我，当听到某人人分数与我相近时，我紧张，当看到有人表现也很不错时，我也紧张，只有当看到有些人明显不如我的时候，我才能稍稍放松一点，就这样，我紧张地看完了所有人的比赛。因此，到最后宣布结果的时候，念到我就是第一名的那一瞬间，我不快乐，只是长嘘一口气，心里的大石头终于落地了。
其实每个人都说“重在参与”，但只要是认真准备的人，都是想赢，只是我的期望值太高，远远盖过了胜利的喜悦。如果一开始，我就不抱有“第一名就应该属于我”的念头，当我真的得到了，那时喜从天降，那时一定很高兴，可我给自己背上了一副沉重的枷锁，压得自己喘不过气来，生怕自己的期望落空，生怕自己出任何一点差错，一步一步小心翼翼，太累。
我想做的事情实在是太多，想要成为这样那样的人，一个个要求，一个个期望，可我却并没有想好自己究竟想要在哪一方面做到极致，而是想在各个方面都可以很优秀，其实这也可以做到，但我又不愿意天天都过着那样的生活，我还是想去玩，想去休息，想去放松，理想与现实的距离依然是那么远，毫无变化，看着这样遥远的距离，我不快乐。
但其实，只要去做就好了，管它以后会变成什么样子，会不会达到我的期望，至少我还年轻，还可以有失败的机会，还能够使劲折腾，不是吗？
我有很长一段时间没有跟任何人联系，除了工作上的事，什么同学，朋友通通都没有任何联系。由于各种原因，我忽然觉得我之前做的那么多，去维系我与其他人之间的关系，可别人却一点儿不珍惜，我想，既然如此，从今以后，我也不要再像以前那样傻了，我沉默了很长一段时间。可在这期间，我并不快乐，有时候会觉得孤独，有时候又会感叹活了这么久，竟然连个可以陪我说话聊天的人都没有，有时候又惋惜从前的种种。都说双鱼座的女生爱幻想，果然是这样吧，不然为什么我的脑袋里总是会有这样那样的想法呢？还碰巧全都不是些积极阳光的东西。
后来某一天，我忽然想明白了，其实本来就该是这样的，很多人也只能陪你走完那一段路，既然我们曾经拥有过那么多美好，这就已经足够。如果两个人之间，需要靠着一方委屈求全，这段关系才能继续保持，那么我想，还是算了吧。而对于那些很重要的关系来说，其实每个人都会犯错，都有做得不对或者说得不对的时候，可是如果我始终抓住这一点错误不放，惩罚地不仅仅是那个人，也是我自己。憎恶一个人也是需要很大感情与勇气的，既然这样不快乐，为什么不能给双方一个机会，谁对谁错其实在真正的在乎面前丝毫不重要，因为我在乎的只是你，失去了你，赢了全世界又能怎么样呢？还是不会快乐的。所以我想，过去的就让它过去吧，未来还有很久很久，还有大把大把的时间去创造很多美好，未来还有无限可能，为什么始终要把自己的心情停留在过去呢？
我释怀了很多。
而人这一生，注定要学会与孤独相处，跟孤独交朋友，如果我能将孤独当做一种享受，我想，我应该会开心很多。
如果细想想，其实每天都有很多令我开心的事情，只是我的总是被很多我的放不下与各种期望占满，忽略了生活中很多小确幸与小美好。
今天饱饱地睡了一觉。
今天中午出去吃了西餐。
今天买到了好吃的半价的蛋糕。
养了很久的富贵竹，虽然枯黄了好多叶子，但幸亏我没有扔，今天一看，竟然开始生根了。
虽然昨晚吃了很多，但今天称了一下，体重没有改变。
......
希望，我可以感受到生活中的很多美好，让我的快乐多一点吧。
