怪我，真的怪我。怪我看过太多书里的情节，怪我想过太多意外的美好，怪我太过于相信你。
我没想到，今天会写下满纸的意犹未尽，我和你还怎么继续？所以，就来个总结吧，这一路，我错得糊涂。
每次回忆都从上海飞机场开始，我远道而来，为见你一面，证明想象的存在，那时是有多胆大啊，我还以为我能厚住，以为我理解其中的真和爱，以为不论时间长短都会成为我珍惜的一段经历。那一晚，我喜欢上你温柔的唇，真的好喜欢，好柔软，带着甜，猝不及防的激动，胆战心惊的冒险。我的理由是心动，因为心动所以告诉自己可以爱上你，悄悄爱你，不告诉别人，只有我和你知道，一生都有你在，一世都有你陪。后来明白，心动就爱上，那就是滥情啊。想见又害怕见你，等真的到了上海，这段旅程的重要性也降到了几乎无关重要的程度。记得那一刻你站在一根大柱子旁边，我知道你的脚受伤了，拖着伤来接我，我有点愧疚。但矛盾胆怯着，慢慢走近你，冲你笑了笑。可是这距离啊，一步两步三步越走越近，已不记得是你的哪只手把我往你怀里一揽，我彻底什么都忘了。你比我高很多，靠在你怀里，好像靠着一棵软绵绵的大树，踏实。你问我“可以亲你吗？”我没有回答，但是估计答案早已溢于言表，你亲我了，抱着我，深深地亲我…那一刻，真的什么都忘了，只有你的唇，温润，好美好。突如其来的亲吻像暴风雨般的让人措手不及，香津浓滑在缠绕的舌间摩挲，我脑中一片空白，只是顺从地闭上眼睛，仿佛一切理所当然。我忘了思考，也不想思考，只是本能的想抱住你，紧些，再紧些。
然后买票，地铁，高铁，忘记了是怎么走的。意外啊，没想到，我们的高铁票会是邻座，明明不是同一天买的票，我靠着窗，你靠着我。真的是无巧不成书啊，天啊，是你在跟我开玩笑，让我越陷越深吗，本不应该。你伸出手圈起我，深邃的眼眸里闪着丝丝光亮，慢慢地凑到我耳边说：“要你。”我面上一热，刚要开口，却被两片温热的唇瓣堵住。当嘴唇碰在一起时，就像绵绵的糖果，仿佛是春天来了。那一刻，我忘记了我不美丽，忘记了我们本不该在一起…回家，我沉底沦落，来不及害怕，从此恋上有你的床，全心全意。第一次，这么完全地把自己交给一个男人，那是爱吗？枕着你的臂弯睡着，直到早上醒来，你还在，好喜欢你睡着的样子，有点胖的脸，摸着很有肉感，忍不住想咬一口。好爱你啊。虽然从不敢跟你说这三个字，是因为我不确定那是不是真的爱，也不确定你是不是爱我，如果是爱，又不知该不该爱，有没有资格去爱。
你说，不论将来怎样，我是你一生的羁绊，不想断了联系。我信了，我竟然相信，我们可以不断了联系。没错，我想要知道你的消息，关注你的动态，甚至还希望未来的有一天，还有你从澳洲寄来的信件，告诉我你很好，你想我。我更愿意相信你和我会像虬髯客和红佛女，彼此关心，无关风月，只为真心。
我不怪世俗的规则，所以我受着煎熬，该你还是该他？他，我不可辜负，你，我不愿放下。正因为这份贪心，我害怕，自责，但是不曾后悔。我以为那就是我给你的爱啊，我们的爱。我知道你的缺点，不够沉稳，心于算计，这是我不喜欢的，可以我还是相信你为我好。可后来，我发现了，我带你去图书馆学习，你呢，带我上床，哪怕我不愿意，你似乎也不在意。性这个东西，可爱又可怕，也让我检验你的真心值几分。所以，我想，我该拒你于千里之外，只为保护自己，也保护真心。毕竟，越来越不是我想要的样子啊。毕竟，你不需要我的保护，精于算计的你太懂得如何自保了。我有点怀疑自己是从哪一步开始落入你的算计，怪自己不够聪明。
那一天，天阴，我推开了你，你不忍心，难舍。我说，我的脾气不好，不要逼我。你找到我的手机，删了你的一切联系方式。其实，我也觉得轻松了。那之后，我好像又找回了对他的爱，平和了。不同的是多了对你的怀恋，我将那一段情义深深藏在心里，可是藏怎么藏得住，时不时就冒出来了。后来，拒绝了你无数次的好友请求。三个月不联系，不知你是否像我想你一样想过我。我知道的是时间真的洗刷了很多事情，变成如今的不堪一提。
你的生日快来了的时候，我发了一封邮件，告诉你我还好，不必挂怀，更不必自责。久久未收到你的回信，我以为是你故意不回，后来你告诉我没收到。于是我以为你没有收到。你告诉我，你错了，怪这因果。你可知，你的一句错了，磨灭了我多少幻想，多少自以为是的美好。再主动联系你，我以为我可以跟最初一样，仅仅做你的知己，你也做我的知己。可就是无缘无故偶尔还是会在意你的心里是不是还有我，直到你告诉我你喜欢上一个简单至极的女孩，不像我一样忧郁，简单得让你不知如何算计，让你觉得自己在她面前有几分自卑。我不知道，你以为的简单是什么样子，只是有点羡慕她而已。羡慕她有你陪伴在身边，时时刻刻，随心随意，如从前的你我，胜过从前的你我。所以，我告诉自己，也告诉你，我们只能是普通朋友了，无话可说的普通朋友。你说我说错了，应该是无话不说吧。不，我没错呢，因为我不知道该怎样来跟你讨论关于她的事，我以为我可以不在意，但终究做不到。后来，我也是这样做了，你主动找我说话，我简单敷衍，论人论事，我说不过你，你总说你看得比我全，可以帮我；我任何时候有困难，你都可以帮我。我佩服你的自信，你自信对我了如指掌，自信知道的比我多。可是啊，怀疑真心了，又怎可对你坦诚相向。你说我委婉不够直接，我能说什么呢，该懂的你都懂，不想明白的自然可以装糊涂，不怨你。
这一次，全然不会再加回你了，删除了你，是我做的最简单的决定。不想参与你的事情。抱歉，对你撒谎了，我没有和男友分手，彩礼也没有那么多，更没有独自回老家，我，还在原来的地方，和他相亲相爱，相守7年，婚期不变，初衷不变。对你撒谎只是想确定，你到底还值得我几分留恋而已，撒谎之后才发现我和你的距离在阳光底下像玻璃一样闪耀。这下，我真的安心了。而对他的愧疚，我会用一辈子来偿还，过得如大家认为的那样美好。
因为，我看清了你对我的心意，你不懂得我的心意，因为不想懂，自然不值得我倍加珍惜。以“没有伤害过我”为理由对自己开脱，我已无话可说。你呀，真的不够美好呢。谢谢你，教会我什么叫花言巧语，什么叫怀着好意的欺骗。
这一次，我没有心怀不舍，退出你的生活，也让你退出我的生活，彻彻底底。我不会再联系你了。当然，我不会后悔那些对你掏心掏肺的时光，但是追逐一个不喜欢自己的人真的不容易，我没有能够如愿，没关系。何况…
