（写给妈妈的信）
虽然无数次的想象着你（您）的家庭，你的过去，你的现在，想象着你是怎样的一位母亲，是不是有自己的孩子，过的可好、在你没事的闲暇时光或是某一个瞬间你有没有一丝的记忆飘过几秒是属于想起过我的，想没想过我是不是还活着……就像我总是想象你们的生活一样。我总觉得一个女人的十月怀胎不能过个一二十年就会忘了吧、那应该是生命中最深的一次经历、即使你们都不存在了、你们双方是不是也该有个兄弟姐妹或者什么亲戚，难道就没有一个人知道过二十多年以前出生过一个我？总不能，这世上、我果真没有一个亲人存在？生活的总是像迷一样……
小时候还不知道想你们、从三岁记事开始就是各种的事情发生，这就要提到童年了，（注明一下：如果有一天真的看到了这封信，也不要伤感，因为我并不难过，我想传达的只是你们没参与的关于我的过去，我一直都把这些当成是我很坚强的例子，想告诉别人，我是怎样从三岁生活到现在的，希望他们从中能体会到他们现在的幸福生活，而且、我也为自己有着不一样的过去而感到骄傲）每个人都会有童年的，只要是现在长大了都会经过童年的，只是我的童年有点不同寻常，以前总觉得我没童年、因为没有玩具，没有伙伴、没有好吃的，甚至没有一顿能吃饱的饭、没有被人抱着，哄着……现在又成熟了，认为有童年，而且是个跟别人不一样的童年，换个角度看问题，果然，我又对自己的童年有些骄傲了……不是每个人都能有这样的童年经历呢、这是一种成长的财富…要不也不会有现在的自己……
自打我记事起、生活中就只有爷爷奶奶、很老很慈祥、对我特别的好、后来才知道、连他们都不是我的亲人、我是被一个外地女人抱来的、外地女人是被我这个爷爷奶奶的儿子带回来的、爷爷奶奶一共有两个儿子、大儿子也就是我大伯和大娘不孝不管爷爷奶奶、二儿子一直在外地、常年不回家、她们把我带来、没住几天放下我就走了、后来爷爷奶奶相继去世、他的儿子都没有回来、直到今天、一点音讯都没有……刚抱我来的时候才一个多月大、当地人回忆说一看抱我的那个女人就不是刚生完孩子的、也不喂奶、而且还拿针给我扎的耳朵眼、我当时疼的哇哇哭、围观的人都看不过去、他们当时回忆说阻止那个女人给我扎耳朵眼、说我太小、那个女人说、小点扎不知道疼……
记忆中的小时候生活的一直很紧张总是在各种的逃难，饥荒，和被抛弃中度过了……被小朋友们欺负、让我吃土块要不就拿土块往院子里仍打我的爷爷奶奶，家里的小木门总是锁着，爷爷奶奶也不敢出门，最快乐的是我们对门有个傻子、我喜欢和他玩、那是我记忆里面唯一抱过我的人、那感觉好极了、骑到他的肩膀上，带着我跑，跟他在一起小朋友们从来不靠近我，每次出门我都希望他能在门口……后来看不到他了、听说他死了……正是因为各种的受欺负、我一直很懂事，学着做饭、不敢用那种火柴，一着火就仍在地上，后来爷爷说我浪费了一盒火柴……很贵的……土块总是吃、只为了不让爷爷奶奶受欺负……平时没事就捡烟头、包成烟丝、给爷爷抽……现在想想，好崇拜自己呢，小时候总是尿床，尿完了奶奶就抱着我接着睡、但从来没说过我，也是后来才知道，因为太冷冻的、不接着躺在上面就没有别的褥子被子盖了、只能湿着躺到早晨然后去晒干……没记得洗过澡，头发长到不能梳开、邻居看不下去给我梳过一次头发、这是我一辈子不会望的，第一次的梳头……其实这种生活很艰苦、但自己当时也不懂，反正有饭吃、就是吃不饱，但还是和爷爷奶奶相互谦让着，我一直以为爷爷奶奶开过一个小卖铺、后来才明白、怎么可能、连吃饭都是饥一顿饱一顿走路都困难眼睛也看不清的俩老人怎么有能力呢，印象这么深刻是因为一直想着会有好多好吃的晚上就做梦，总是梦到的情形……我以为成真的了……这种生活也没过多长时间，爷爷奶奶就去世了……
记得我第一次去赶集、爷爷骑着自行车带我去的，很远很远的一段路、骑一会就得下来走一段，然后再接着骑……告诉我说了集市会去一户人家、到时候让我听话、让叫什么叫什么、给我找一户人家能每天吃饱饭的，我当时还记得特别高兴、后来才知道、那是爷爷知道他老人家的时日不多了、想给我找户好人家收留、当时也不知道他们怎么说的、反正就是回来的路上爷爷很高兴、那户人家愿意收留我、从集市回来没多久、爷爷奶奶都过世了…答应收留我的那户人家也一直没有来找我…
这才是真正一个人逃难的开始，爷爷奶奶的那个房子被大伯大娘占领了、我也跟着他们住、大娘一直联系人把我买走、我先后被三户不同地方的人买走、也就是我有过三个名字、算是买走之前我那时候四个名字、每户人家买我都有不同的目的、有让我干活的干不好就是一顿打……有让我照看弟弟的、什么好吃的都不让我吃、还必须哄弟弟吃、要是弟弟不吃或者哭了也不问理由又是一顿打……有一户说是没有女儿想要个女儿的、而我去了并没有那么幸运、记得她们两个人经常打架、然后就把气都出在我一个人身上…就这样我依然被送回去了……而我不停的被领走又被抛弃……不管到哪都是一样的待遇、不让吃饭，只让干活、各种的理由就能耐一顿打、不让哭，不让躲，这才是我最绝望的，想想有爷爷奶奶的时候，真的很幸福……
那几年我经历了太多，从来没有过怨言、总觉得都会过去的，那时候想逃跑、就一直练习推门，因为门太沉、推不动，等推动了又知道考虑别的问题了，会被抓住……把腿打断……后来就一直等待自己长大、总会有一天一切都会过去的……这是七岁之前的生活！
到现在我活了下来，这对我来说是天大的好事，小时候不知道死的，如果知道能死，早就想解脱了、心里只有害怕，无助，晚上做梦就是沿着河边一直不停的奔跑、想脱离他们，跑到那个曾经答应我爷爷收留我的那户人家……可惜这只是梦…也是大了以后才知道、原来说答应收留我的那户人家根本就不认识我爷爷、我爷爷是看那户人家房子特别好就去问的、看能不能收留我，后来爷爷还没来得及再次给我送过去就去世了、所以跟那家也就失去联系了…
不过，一切的一切都还好，我还活着，而且帮助了很多人。在我之前的生命中有太多对我不好的人、自从爷爷奶奶死后就一直想办法给我卖了好几次的大娘、他们告诉我，现在长大了可以告她贩卖人口，我没有这样做、小时候是很害怕回到那个噩梦一样的地方的、就怕回去大娘会把我关起来，要钱，现在长大了，我想去给爷爷奶奶上坟、不认识坟头、也只能去大娘家让她带我去，虽然还是害怕、不过我还是给她家带了些补品看望她、没有恨、只觉得她再怎么样也还是没饿死我，应该对她心存感激的。见到她那一刻、感觉岁月不饶人、人做错了事，上天一定会用特有的方式惩罚她、我们只有祝福她安度晚年幸福吧。还有就是小时候前几户收养我的人家、虽然总是对我拳打脚踢，不过还好我现在没有断胳膊断腿，相对比较他们依然是仁慈的，他们让我体会了什么叫心酸……以至于现在我都能为别人考虑，不让别人像我当时那样绝望、那种滋味、只有经历了才会体会到，他们教会了我成长、这种经历远比有爸妈在身边教我们怎么长大更有帮助。虽然从小没有人教、没有人管、也没怎么上学、但是现在我知道尊老爱幼、知道关心体谅别人、知道什么事情该做什么事情不能做、知道做一个有修养的女子、我觉得这些都跟他们带给我的感受密不可分、没有学坏反而让我知道怎么更加体谅别人、让我学会了感恩，学会了去帮助别人……这是我自己觉得更欣慰的。感谢每一个跟我相遇的人吧、对我好也好、不好也罢、能遇见总是有缘的、不求他们对我有愧疚、希望为人母的他们能给自己的子女起一个好的榜样……！
谁能自己定生日、自己给自己起名字呢，我觉得自己很洋气呢、名字和生日我都对自己有一定的意义，现在的这个名字是因为当时演还珠格格、我觉得我跟她有些像、最起码都是孤儿、我希望能像她一样将来有个好的结局所以给自己取名格格、至于八月十五、的生日是因为还珠格格给自己定八月初一、那我就定八月十五好啦、反正也没人给自己过生日、就让全国一起为我庆祝吧、合家团圆的日子（现在后悔了、所有人都在那天回家过节了、真真的是没人陪我过生日了……！）至于年龄、是为了怕别人嫌小、故意说大的，我是不是一个很传奇的人物、感觉好神秘、没有一个人知道真实姓名出生年月、自己都不知道，哈哈！
现在真的是长大了，知道好奇了，真的很好奇我的出身，其实我的心情是很平静的，如果你们不在人世了也无所谓，我已经原谅你们，犯再大的错都可以有原谅的机会，我还是该谢谢你，能把我从肚子里生出来，真的谢谢，我假设了几种可能，一，也许你还活着，只是特别不喜欢我，所以到现在对于我死活无关紧要，没关系，我不恨你，谢谢你的十月怀胎，祝你家庭幸福！二，也许你死了、因为各种原因、或许生我的时候或许是这二十年当中你得病了或者怎么样离开了人世，也没关系，我不伤感、只是想告诉你、在上天看得见我做得一切，你会为我骄傲的，同样谢谢你的十月怀胎，我会继续做个让你骄傲的女儿，三、也许你现在生活的不好、没有能力找我，没关系，我在努力的找你，虽然我没有太多钱，但不至于让你冻着、饿着、不会不照顾你、那种滋味我太了解了，找到你我不会抛弃你、会照顾你的，我可是个孝顺的女儿。四，也许你现在特别有钱，有新的家庭，儿女双全，丈夫恩爱，不想被你的过去打扰，这点放心，我即使找到了看到这种情况、我也是一个明事理的人，绝对不会打扰的、只是我远远的见一面、或者以别的身份认识你，足以，也算圆了我没见过母亲的愿望，不会打扰你的幸福、也会为你感到幸福……五、也许我是被拐卖的，你们已经以为我死了，所以没找我，同样谢谢你的十月怀胎，顺便告诉你个消息不知道是好是坏，我还没死，像小强一样坚强的活着呢，同时在找你的下落、只要是你们不希望我的出现，我只会远观，六、也许我还是被拐卖的，你们一直在四处找我，只是没有线索、但一直没有放弃找我的希望，真的好感动，我也在找你们，只要我们肯努力、有一天一定会相遇的，没有恨，只有爱。……各种的原因都有吧，其实一辈子没有结果又能怎样、有点遗憾呗，不过真的希望你们生活的都很好、子孙满堂，生活幸福，家庭和睦、足以！今天是母亲节，祝你节日快乐、因为没你就不会有我的存在 。
2014年5月11日
