我敢肯定，即使走到了人生的尽头，过脑的画面里一定不会少了这一幅:
在一个寒风刺骨，狂风怒吼，大雪纷飞的黑夜，一个赤身裸体的小女孩蜷缩在大门口的雪堆上，瑟瑟发抖地听着从屋里传来的打骂声，杀猪般的嚎叫声和哀求的哭喊声。
这个被恐惧和寒冷包围的小女孩就是我。那时候我几岁，不太清楚。我为什么会一丝不挂地蹲在寒风刺骨的大门口，也不知道。我只知道，从那以后，屋里的打骂声，杀猪般的嚎叫声和哀求的哭喊声伴我一路成长。
因为生长在这样的环境里，在面对母亲无休无止的抱怨、咒骂和父亲无情无义的暴力时，除了心烦，不会表现出过多的作为。因为，我知道，这种战争是永远存在的。他们不会因为我可怜的哀求或者极力的劝阻而有所悔悟或改变。他们不会在乎我的态度，不会在乎我的感受，不会在乎他们永无宁日的打闹对我性格形成的影响。更不会留意我日渐加重的沉默寡言。
每个人活着，一定有一个支撑着他向前走的理由。母亲在一次被父亲的拳脚摧残后，坐在邻居家说，如果不是因为我还小，她早就一了百了。而我，在天黑之后，还一个人徘徊在放学路上不敢回家时，恐惧和无助也在我心里催生出一朵希望之花——等将来我长大了，一定找一个对我好的男人。
正巧那时候，合作社里不知从什么地方调来了一名年轻的男售货员，第一次看到他，我就喜欢上了。
喜欢他，不是因为他是我那时见过的最好看的男人，也不是因为他的穿着干净得体，很像电影里的人。而是他对每个人都笑脸相迎，跟人说话也是和颜悦色，跟父亲不一样。
从此，他就像我清晨上学时天边露出来的第一缕曙光，像我黑夜回家时天空闪烁着的那一颗最亮最大的星星，伴着孤行独处的我，让我对未知生活不再只有恐惧和孤独，还有对未来生活的向往。
为了看他，我每天上学、放学都要去合作社溜跶一圈。因为做贼心虚，怕别人识破，我只能远远的装着不经意的样子，朝着他的方向看一眼，再看一眼，再看一眼。运气好的时候，碰上买东西的人多，我会趁机凑过去，隔着柜台，没抬眼看他，就已经是满脸绯红，心跳得快要蹦出来。
有时候去了，看不到他，我就偷偷地跑到合作社后院的铁门外朝里张望，希望能在那里捕捉到他的身影。着实看不见人，就算是能听到他的一声咳嗽，对我那渴望想见到他的心情，也是一种极大的安抚。特别是，在看到父亲母亲争吵不休，大打出手时，我更是想看到他。每天晚上，我总是在睡觉前回想一下他的温和，他的笑，让他传递给我的温暖包裹着，在暖意融融的睡梦里，做着我们未来的梦。
为了成为一个能够配得上他的人，我不再需要老师教鞭的提醒和父母的训斥，自觉自愿地用功学习，发奋读书。我要考上学，跳出农门，吃上皇粮，跟他结婚。
我想我跟他结婚后，一定不会像父亲母亲那样，一开口就恶言相向，一言不和就打。我们会彼此尊重，他温存，我体贴，我们说的都是彼此爱听的话。
我们都很爱我们的孩子，会一直陪在他身边，不会让他感到孤独，也不会无端的呵斥他，打骂他，更不会让他像我一样，因为害怕父母争吵打架，天黑了，还徘徊在村口不敢回家，或是在冬夜的大雪里，一丝不挂地站在院子里，无助地哭喊着。
我们一家三口会在彼此给予的爱意里平平淡淡地生活。等我们的孩子结婚了，也让他们接着过我们这样有爱的生活。
只是，这美好的梦，终竟还是没有填平我和他之间隔着年龄的那条河。在暗恋他许久后，我在大人们的议论声中，得知他跟他的女同事好上了。那女孩我也认识，是乡长的女儿，跟他一样长得白净好看。听说两个人已经订了亲，好事将近，我暗暗地难过了很久。
最后一次去合作社看他时，看他和那女孩并排坐在一起，两个人低声细语地说着话，爱意盛在表情里，传递在眉眼间，正是我所向往的样子。我想，他们一定会过上我所向往的生活。
但现实不是我想象的那样，两个人结婚后不到半年，女孩自杀了。
我在人声鼎沸的议论声中，听到了父母婚姻的翻版。因为争吵不休，打闹不停，女孩选择了用自己的生命来结束这段不幸的婚姻。
我喜欢的男人的女人死了。在躲在被窝里，打着寒颤，想着“还好不是我”时，我对婚姻开始有了一些自己的想法。只是那时还小，我是说不出道理来的。只觉得父亲应该体贴母亲一点，母亲不应该一天到晚抱怨不休。但父母婚姻早已木已成舟，他们都无法从中抽离出来，去重新审视他们婚姻中存在的问题，更别说改变自己，改变他们相处的模式。
我在父母的打闹声中，带着一点劫后余生的庆幸和对婚姻的一点感悟，离开了那个阴云不散的地方。
如今，我和老公结婚已二十余年了。在这二十余年里，我们一直在以父母的婚姻为参照，不断地调整自我，修正我们的婚姻关系，带着我们的儿子，过着平淡幸福的生活，也是我曾经向往的生活。
