我最终还是失去了她

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风霜满面的将军下马问路边茶娘:“大婶,你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?”

茶娘笑笑:“她呀,嫁了个好人家,衣食无忧,听说过的很好。”

将军叹息,从怀中掏出块手绢,请您帮我把这个还给她,谢谢她当年的茶点心。

日落马远,斜阳柔情,茶娘小心将手绢系在手腕,向食客吆喝:“老娘今天开心,所有茶水半价。”

前几天在一个公号里看到了这样一个怦然心动的小故事。十年前那个女孩的身影突然窜入眼帘。

像一场长长的电影,一幕一幕的在眼前拉开。

那时,她每天都会用不同颜色的信纸,或抄或写,总要送我一小段文字,有时是一句含蓄的表白,有时是一句歌词,有时就是这样的一个小故事,或唯美,或伤感。

那时的我,总觉得她这样做很傻,很可笑。我嘲笑她是个拧巴的文青,学着那些矫情的人写情书。

那些形式各样的信纸,曾经被随手夹在不同的书里,几百张的纸,就被我的“随手”遗落得所剩无几。

后来的某一天,我念起她的好时,疯狂的去翻大学时的书。她送给我的最后一句话是“独唱三声戏文,笑看你眉眼纤长。”

后来的后来,我才懂,她每天送我的信纸,都是她想掏着心窝给我说的话,是她年少的誓言。

只是我从未仔细读过,从未用心去感觉她的心。当我想去感受时,一切早已来不及了。

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十年前的事,恍如隔世,现在想来,每一分每一秒都满满的遗憾,每一刻的都想穿越回去,给那时的自己一个大嘴巴子。

十年前,我刚上大学,那一年我二十岁,她十八岁。

猛然有一天我发现班里有个女孩子,留着齐刘海,扎着马尾辫,喜欢穿粉红色的衣服,眼里总有着一股淡淡的忧郁,却又爱笑,爱闹。

我好像被什么东西击中了心脏,总是想接近她,找着机会的和她说话。

为了让她帮我占位置,我故意上课去的很晚,在老师那儿揽了很多活,然后做不完让她帮忙。

直到有一天晚上,我骗她说心情不好,约她在操场散步。我鼓足了最大的勇气死死的把她抱在怀里,颤抖着告了白。

至此,她便成了我名正言顺又偷偷摸摸的女朋友。

名正言顺是我和和她私下里的,意味着没人的时候我可以对她行使男朋友的权利,让她倾听我的的故事,我过去的光辉史,听我叨叨我高中的时候有多牛,听我的快乐,我的悲伤。做我的树洞。

偷偷摸摸是我不愿意让别人知道她是我女朋友这个事。

那时候的我觉得,如果有了女朋友,所有的女生都会对我进而远之。我的人际关系就不会再那么好了。

我对她侃侃而谈,分析利弊,为的只是不要让她说出去,她是我的女朋友。

我不记得是如何说服她的了,只是现在想起了,觉得那个十八岁的她真的好傻,用她的善良包容着我的犯贱。

元旦的时候我带同学到家里玩,男男女女十几个,她在我家的厨房和我妈忙里忙外,捡菜做饭,端茶倒水,帮着我妈招呼我们十几个人。

我想她带着围裙,挽起袖子做饭的样子一定很好看吧!可是那时的我,一心只在和朋友的侃侃而谈上,从未回头望过她一眼。

吃完饭,她在火炉旁陪我爸妈看元旦晚会,我和我的朋友打牌。

时不时会听见她和我爸妈都笑声。可是那时的我沉迷于我的赌钱大业中,没有留意过她同我爸妈聊些什么。

十年后的今天,我才明白,她是那样的努力,那样用心的去讨好我的母亲。

哪怕是以我一个朋友的身份去我家,她也不留余力的要给我的家人留下好印象。

她曾经一定想过和我携手白头吧,只是那个愚蠢的我没有给过她一句誓言,也没打算过和她共度一生。

好奇怪,十八岁的她,比二十岁的我,更会不留余力的爱一个人,更不留余力的付出所有的自己。

我们读的是预科,就是要在大学先读一年,才能正式成为那所大学的学生,读预科的时候是没有分专业的。

预科毕业分流的时候,我们要选专业,和高中时的填报志愿差不多,唯一不同的是,我们报什么就是什么,百分百可以得到那个专业的录取。

因为从小的兴趣和志向,我选了法学,她纠结了好久,交表的时间快到的了,她还来找我商量。

她说她想学法学,中医,或者汉语言文学,学法学是因为想和我在一起,她最好的闺蜜选了中医,她父母希望她选汉语言文学。

听她说想学法学,我嘲笑她,说她的脑子学不了,让她另择其路。而直接在脑子里过滤掉了要和我在一起那句话。

多年后我才意识到,曾经的她为了我,连父母的意愿都可违背,连前途都可以因为我而选择。

如果当初,我鼓励她一起选法学,也许最后结局不会这样吧!

可是当初那个愚蠢的我,从未在乎过她小心翼翼的呵护在手里的爱情。

后来她选了汉语言文学,我们专业不同,系不同,学校很大,我们的寝室隔得远。

大一的时候,军训,参加社团,每天排得满满的,我无暇顾及她,她每次给我打电话约我吃饭时,我总是拒绝,有时是真的忙,有时是假的忙。

她总是很懂事,很少找我吵找我闹。

其实我根本就没那么忙,只是觉得我要是陪她吃饭了,我的室友会尴尬。

如果我和她约会得太频繁,会被我班上的女生遇到,这样一传十,十传百,所有人都知道我有女朋友了。

那样我的异性缘就不好了,围绕着我的那些女生就会对我避而远之。

所以,我很少和她约会,偶尔一次陪她出去吃饭看电影,也会叫上她闺蜜,我的一些朋友。

我觉得人多玩起来才有意思(你是不是想打死我,没错,我也想)

开始时,她经常给我打电话,约我吃饭,约我去图书馆,她说她分了专业后,在现在这个校区没有朋友,和室友和不来,每天都是一个人。

那晚,我和他打了在一起一来最长的一个电话,开导她,给她说要学会一个人,每个人都有自己的事情要做,让她找点自己喜欢的事情做着,就不会无聊了。

我给她说大道理,对她说我们不要像那些整天腻在一起的情侣那样谈恋爱,现在的风花雪月,只会换来以后的柴米油盐。

我们要一起努力,这样我们以后才能过风花雪月的日子。

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从那以后她变得很懂事,很少给我打电话,我乐此不彼,见面的次数也越来越少,我更是沾沾自喜,以为她听懂了我的大道理。

偶尔吃腻了学校的饭,想出去搓一顿时,才会想起她,叫上三五个预科时的好友,以及她。

只到有一天,她约我吃饭,她说不是她一个人,有预科的朋友,她说她最好的那个闺蜜和我的一个朋友在一起了。

我很震惊,好像也有好几个星期没见她了,就去了。

我送她回寝室的时候,她说:“和以前一样,就送到这里吧!不用到寝室门口了。”

以前她总是要缠我一会儿,或者让我看着她到门口才准我走,今天突然这么懂事,我以为她已经习惯了我们的相处模式。心里暗喜。

我说:“那我看着你下去”。

她笑了,是那种很轻蔑的笑,说:“我有一句话一直想跟你说,想了好久了,可是你一直忙,约不到你”。

我说:“你说吧!”

“我们分手吧!”她把头埋得低低的说。

我很诧异,一瞬间百感交集,不知道说什么好,好像被什么东西击中了心张,就像刚见她时的那样。

我无措的问了一句“为什么?”

她说:“也许我们不适合在一起吧!你总是那么忙,分开了,你就不用顾及我了,会有更多的时间学习和生活。比如说以后你就不用送我回来了,可以早点回寝室学习,不用再怕送我回来会遇到你们系的女同学而尴尬了,其实我一直都知道的,你不是怕我们寝室门口那个坡难爬才不送我下去的,因为我们那栋楼住了你们系的女生。”

我楞在了原地,她突然又问:“分开吧,可以吗?”

我说:“让我想想吧!”

我不记得那天晚上我是怎么走回寝室的了。

只依稀记得过后的有一小段日子,我颓废得不人不鬼。

可是总会好的,无论怎样,生活还要继续。

我也曾想过,找她复合,可一想到她那轻蔑的一笑。就再也没有勇气了。

后来,我们各自回到自己的生活轨道,找到了适合的生活方式。

那时年少轻狂的我不懂她离开我是的坚决,后来才明白是我该。

我只知索取,不愿付出。

只想得到她的安慰,不愿给她陪伴。

我只想让她成为我的树洞,我的所有的悲伤与不快都告诉她,藏在她哪儿,然后把快乐和笑声给我的朋友,我的兄弟。

却从未关心过她是否愿意听,从未关心,她是否快乐。

我用我的愚蠢,一点一点的凉透她的心,用我的无知一寸一寸的消耗着她对我的爱。

只到最后,她爱不动了。

那时的她是那么那么的好,可是这些和我都再也没有关系了。

大学的时光,最美的时光,总是过得很快很快,经过岁月的千淘万练,那段岁月里遇见的人,经历的故事,到如今,记忆里所剩无几。

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那个将军和茶娘的故事结局,是这样的:

将军走远,茶娘望着他的背影渐渐消失。

她收起吆喝声,收起摆在路边的摊,眼里开始含着泪水。她告诉自己:“就这样吧,这就是最好的缘分了。”

正当茶娘眼含泪水时,身后传来粗犷的男声:“不知这里是否还缺个小二,后半生皆可伴你走下去的那种。”

茶娘略带僵硬的转过身,将军张开双臂说:“我回来了。”

如今的我,三十而立,有自己的律师事务所。有房有车,有钱,看得出妖艳贱货的伎俩,分的清绿茶婊。

却没有那个将军那样回头的勇气。

毕业后她回了她故乡的小县城,做了老师,偶尔在朋友圈晒晒她的学生,她旅游的照片,过着平淡又不失风趣的日子。

而我,有着别人羡慕的成功,却无人分享。

有房,却没有家。

有车,却无人陪我旅行。

有钱,却无人陪我享受花钱的愉悦。

我再也遇不到那么单纯,善良,包容我,迁就我的女孩子了。

在一穷二白,一无所有的学生时代,我心比天高,却遇见了那么那么好的她。

如今的我功成名就,光宗耀祖,可身边再也找不到像她那么傻,那么纯真。那么毫无保留的对我好的人了。

我好后悔,好后悔当初没有好好爱她,珍惜她。没有多懂她一点,没有多听听她说她的快乐悲伤,没有给她一场浪漫的爱情。就连最后也没有给她一场体面的再见。

如果可以,我多想回到那一段恬淡若梦的时光,从遇见她开始,隆重的和她告一次白,好好的陪她看一场她喜欢的电影,好好陪她吃顿饭,好好陪她逛一次街,陪她买衣服,买包,买口红,买化妆品,陪她逛女孩子都喜欢的精品店。陪她看一次烟火,陪她看一次雪,陪她一场说走就走的旅行。好好的用心的对她说一句我爱你。

曾经年少轻狂的我读不懂她眼里的失落与忧郁,而经过了岁月沉淀后的我读懂了她眼里的情绪时,却再也来不及心疼她的悲伤。

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我用了十年,才懂得了珍惜眼前人这个道理,才懂得了她的傻,她的好。

用了十年,才明白,功成名就抵不过有人愿意为你洗手作羹汤。

用了十年才明白,就算我倾尽所有,也再换不回和她的旧时光。

如果你正直年少,如果你身边也有这样一个冒着傻气,却又温柔可爱,能容忍你,包容你,愿意为了你做一切不可能的事的女孩子。

答应我,不要让她伤心,用你的一辈子,用你的命去珍惜她,爱护她。

因为,除了她,你再也遇不到那么好的姑娘了。

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